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◼️子育て情報◼️
【子育てがイヤにな…
悩んでいるのは自分だけではないのよ
人はね、だれでも「自分の専門家」
つまり、自分のことが一番よくわかります。
だから、子育てをしている自分のアラも１００％お見通しです。
でもね、、、
案外、講座に参加してみると、他の人ともよく似た悩みだったりする
わけです。
同じ「子育て」ですから、自分に起きていることは、大なり小なり、
他の人にも起きています。
とはいえ、露骨に他の人に言わないこともありますので、、、、
自分だけ起こっていると思います。
それが！
みんなが講座に集まると、「私だけではない」とわかります。
それだけでも、閉塞感は格段に小さくなるんです。
子育ては、子どもではなく「親の課題」があります。
子どもはね、ママの「時間の使い方」や「物の考え方」を変えるチャンスを
体を張って教えてくれます。
だから、子どもが悪いではなく、ママの考え方をシフトすると・・・
結果として、子どもは変わります。
子どもを変えようと思うとツボにはまります。
不思議ちゃんになるか単に変わっている子と言われるかの違い
子どもは、元来もっている気質があります。
弁護士になるかペテン師になるかの違いについては、昨日書きました。
さて、今日は不思議ちゃんになるか、変わっている子になるかの違いです。
子どもの中には、場の空気が読みにくかったり、相手の気持ちを共感
しにくい子どもがいます。
それはね、親の育て方に関係なく、元来の気質によるところが多いのです。
同じママが育てていても、きょうだいの性質が全員違いますよね。
上の子は、相手の気持ちを察することができるけど、下の子は何回親が
怒っても相手が嫌がることを平気な顔ですることがあります。
それは、子どものもっている「共感力」のちがいなんですね。
「相手の気持ちを考えなさい」と言っても、そもそもそれが苦手な子どもは、
正直言って「相手の気持ちがわからない」ところがあります。
さて、そんなタイプのお子さんが社会的に適応するか否かの境目は、
ココロ貯金の貯まり具合の差です。
ココロ貯金は、ママの愛情が上手に伝わるとママの愛情貯金が貯まるので、
やる気と自信の大元である自己肯定感が高まります。
元来の子どもの気質はあるのですが、この自己肯定感の違いのよって
子どもの社会的適応能力も大きく違います。
こんなタイプのお子さんにしっかりココロ貯金が貯まっていると、
ちょっと変わったタイプの「不思議ちゃん」って感じで好意的に見られます。
仲間からも愛されキャラとしてつきあえるので、仲間外れにもなりません。
一方、ココロ貯金が貯まっていない場合は、単なる「変な子」と思われて、
社会的な適応もイマイチなのです。
つまり、ママの関わり次第で、好意的な「不思議ちゃん」になるか、
「変な子」になるかが違ってきます。
子どもってどこまでも変わるんですよ。
甘やかされた子どもに共通して現れる特徴４つ
以前のライブドアニュースにて、こんな記事がありました。
「一匹狼で孤立・・・甘やかされた子どもに共通して現れる特徴４つ」
▼その甘やかされて育った子どもはこんな特徴だそうです。
■特徴１：無気力で怒りっぽい
■特徴２：反抗的で当たり散らす
■特徴３：自分の不幸を人のせいにする
■特徴４：一匹狼で孤立している
さて、あなたはこの記事でどんなことを思いますか？
「ひょっとしてコレうちの子かも？」って思うでしょうか。
ソレ、マズイですよ。
ここで大事なことは、「甘やかす」と「甘えさせる」は大きく違う
ということ。
「甘やかす」とは、自分で本来できることを、子どもが「やって～」と
言っていないにも関わらず、親が待つことが出来ずに先回りして
やってしまうこと。
これは、子どもが自分でやるチャンスを奪うのでダメなんですね。
一方、「甘えさせる」とは、子どもにママの愛情を使えることなんです。
抱っこも、おんぶも、ハグもＯＫ！
いっぱい話を聴いたり、承認したり、コレぜーんぶ子どもの心にママの
愛情貯金がチャリンチャリンと貯まります。
そうするとね、『ボクは、ママに愛されている』と伝わるのね。
ここがうまく伝わっていると、心が安定した意欲的な子どもになります。
また、少々嫌なことがあってもそれを人のせいにすることはありません。
する必要がないのです。
まあ、そもそもそんなにイライラしません。
ではね、先ほどのココ
■特徴１：無気力で怒りっぽい
コレどうして、無気力で怒るっぽくなるのでしょうか？
無気力で怒りっぽい…この状態から逆算するとですね、、、
ママからの愛情が上手に伝わっていないのね。この場合のお子さんは。
それでね、人間そんなに器用じゃないのでね、「甘やかす」をいっぱい
やりながら、かたや「甘えさせる」も十分やるって、そんなにデキル
ものじゃないのね。
だから、「甘やかす」をいっぱいしている人は、子どもに自分の愛情が
十分伝わっていない可能性が極めて高い。
その他の３つ
■特徴２：反抗的で当たり散らす
■特徴３：自分の不幸を人のせいにする
■特徴４：一匹狼で孤立している
これもね、心が安定していれば、さほど問題ではなくなります。
■特徴４の「一匹狼」って、ネガティブな感じがしますけど、ママの愛情が
うまく伝わっている子どもは、おなじ「ひとり」でも、「孤立」ではなく、
「自分の世界」「自分の時間」を大事にする子どもになります。
ねっ、全然雰囲気が違ってくるでしょ。
ただ単に「ひとりが好きって」いうだけなので、友達とも必要があれば
一緒に活動することが出来ます。
つまりね、子どもも大人もみんな生まれもっての性質、気質があります。
ひとりのママがふたりの子どもを育てても、そのふたりの子どもの性格は
全く違うわけです。
子どもはひとりひとりみんな違っていて、顔も声も体格も全部違うわけ。
寸分違わない全く同じ顔の人間はいないですからね。
だから、性格も全員違うんです。
でね、そこは、親が変えられないところ。
えええ～、変えられないの！？と諦めることなかれ。
、、、ここからが超大事♪
ママの愛情が上手に伝わっていると、子どもの悪い部分が目立たなく
なります。
それでね、いい部分はどんどん目立ってくるんです。
たとえば、よくおしゃべりをする子がいるとしましょう。
心が安定して、ママの愛情が十分伝わっていると、その子はその言葉の
能力を世のため人のために使います。
そうして「弁護士タイプ」の子どもになります。
一方、心が不安定だけれど、よくおしゃべりする子どもはどうなるか・・・
というと、その言葉の能力を駆使して「ペテン師タイプ」になるわけね。
つまり、元々持っている気質を世のため人のために使う子どもと、
迷惑な子どもになる違いはね、子どもの自己肯定感の違いなんですね。
では、どうやって自己肯定感を高めるといいのかって？
それわね、子どもの話をよく聴いて、たくさん体に触れて、承認していると
ママのもっている子どもへの愛憎が伝わります。
その愛情貯金のことを、わたしはココロ貯金と呼んでいます。
ココロ貯金が貯まると、子どものよい面をググッと引き出すことが出来て、
自己肯定感がうなぎ上りに高くなります。
感情は勝手に湧いてくる
どの子育て本にも「子どもを怒ってはいけません」と書かれています。
でもね、、、、
そんなの無理です。
とりあえず、私は無理でした。
でね、子どもは親の怒りの地雷を上手に探して踏んでくれます。
「ココだけはやめて！」ということを積極的にやってくれますね＞＜
だから、母はつらくて仕方がないのです。
じつは、「感情を変える」ことは非常に難しいです。
勝手に怒り感情が湧いてきますからね。
とはいえ、やる気がある子を育てるために、ここは非常に大事なところなので、
私は「子育て心理学のマスター講座」でお伝えしています。
うちのインストラクター、カウンセラーが子育てに余裕をもって
取り組めているのは、この「マスター講座」を受講しているからでは
と思うくらいです。
でもね、、、
「遠方から行けません」「子どもを預かってくれる人がいません」という方も
多いです。
そこで、家の中でママのぺースでご覧いただけるものをご用意しました。
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◼️子育て情報◼️
子育て経験があって…
子育て経験があっても有料の子育て相談はできません
今日は、子育て講座講師、子育て相談をやりたい方への内容です。
ひょっとしたら・・・子育て相談って誰でも出来そうな感じがする
かもしれません。
まあ、子育て経験があれば、自分の体験談を伝えることはできますよね。
「おむつ外しは焦ったらだめよ～」
「上の子を大事にしてあげるといいよ～」
ってね。
この場合は、自分の体験談を話しているだけなんです。
コレ、実はよくあるパターンなのね。
自分の体験談を言うだけの子育て相談だとしたら、自分が体験していない
相談には対応できなくなります。
自分と相手は違います。
自分の体験談を話したからと言って、相手が「なるほど！そうか！
腑に落ちた！」とはならないんです。
「へ～、あなたはそうだったのね」とだけ感じます。
たとえば、すぐにところかまわず走り回る男の子に悩んでいるママが
いるとします。
そのママは藁をもつかむ思いで「子供をなんとかしたい」と思っています。
そんな時に
「男の子は、そんなものよ」
「子どもは元気が一番よ」
なんて言われたらどうなるでしょうか？
「わたしの大変さをわかってくれていない」
「具体的にどうしたら改善するのかを教えてくれない」
と感じます。
「うちの長男もそうだったわよ」
と言われても気休めにしかなりません。
そんな時には、まずはママの話をとことん聴きます。
この聴き方は、「聞く」ではなく「聴く」です。
相手の気持ちを察しながら傾聴、拝聴させていただく。
また、悩んでいる人は、まとまらない話をされることも多いもの。
だから、ママには話をまとめてもらうのではなく、
「どこからでもお話くださいね。私が整理してまとめます」と伝えます。
そして、そのママの話の内容から、「このお子さんにどんな方法を使うと
１日でも早く変化がでるのか？」を精一杯に考えます。
コツは、ママの言葉に全精力を傾けて、「大事な言葉」を聴きもらさない
ようにします。
一方的に、カウンセラーが「●●してね」と指示を出すのではなく、
ママ自身に子育てに取り入れることを決めてもらいます。
その方が、自分の意志で決定しているので、実行力が断然違ってくるんです。
実行力が違うと、当然子どもも変わっていきます。
ここまでだけでもご近所ママに相談した時とは違うと感じられるかも
しれません。
これが「プロ」「専門家」としての対応になります。
ストレスが軽減できる生き方
私は、援助職という職業柄、最大の課題は「自分のメンタル安定維持」
なんですね。
たとえば、自分が落ち込んで立ち直れない状況だったら、同じように
「落ち込んで立ち直れないママ」の相談を聴くことができませんからね。
メンタル管理は、必須なんです。
さて、今日はストレスが軽減するものの考え方ですよ。
私たちには、「できること」と「できないこと」があります。
「できないこと」をしようと思うと、すごくストレスになります。
だって、そもそも「できないこと」だから、頑張ってもできないわけね。
それを頑張ろうとすればするほど、ツラくなるわけ。
一方、「できること」もあるはず。
困ったとき、立ち往生する時には、「できないこと」をやろうとしています。
そんな時には、「自分ができることは何があるだろうか？」と考えます。
そして、その「自分ができること」を１個でも具体的にやってみます。
でね、人間は、一方が変わると、もう一方は何らかの変化をさせるのね。
逆にまったく変わらない方が難しい。
たとえば・・・
子どものきょうだいゲンカがヒドイとします。
私たちは、自分のことですら変えることは難しいのに、自分以外の人
（子ども）を変えることはもっと難しいわけね。
まあ普通は、「きょうだいゲンカはダメ！やめなさい！」と言います。
それは、思いっきり「子どもだけ」を変えようとしているのね。
そうじゃなくてね、「自分ができることは何があるだろうか？」と考える。
上の子の話を意識的に「ふんふん、へ～、そうなんだ、それで？」と
聴き役に徹してみる。
これは、やろうと思えば「できること」
もちろん、余裕がなくてできないこともいっぱいあるはず。
そんな時には、「どんな時だったら上の子の話が聴きやすいだろか？」と
考える。
夜寝かしつけの時？
習い事の送り迎えの時？
お風呂中？
えええ？
「その時間確保も難しいよ」って？
としたら、生活スタイルそのものを見直す時期なのね。
子育てだけはやっておかないとそのうちツケがくるんです。
産んだら育てるところまでやる必要があります。
でね、子どもの話を聴くことは「メンタル安定の大チャンス」です。
まずは、その時間を大事にするんです。
毎日忙しくて余裕がないって？
家事の手抜きは、あとで取り返すことができますが、子育ての手抜きは
取り返しは厳禁です。
そのうちにもーっと手をかけられることになります。
さて、あなたが子どもに「できること」は何がありますか？
感情失禁
お母さんになると誰しも「人に言いにくい子育てのお困り事」が
ありますよね。
すると、「うちの子だけわがままを言う」「うちの子だけおかしい」と
思います。
そもそも「人にいいにくいお困り事」なので、他のお母さんから
聞いたこともない！って思います。
でもね、子どもは大なり大なり親を悩ませて成長しますので、その悩みは
あなた特有とは限りません。
じつは！
講座に集まると、誰しも似たようなことが気になっていたとわかります。
それだけでも悩みは小さくなります。
「悩み」はね、人に言えないと大きく、そして深くなるのです。
一方、同じ「悩み」でも、人に言えると小さく、そして軽くなります。
うちの講座に一番最初に来られた時には、ただただ涙があふれて
止まらない人もいます。
それを「感情失禁」といいます。（専門用語）
でもね、次つぎ講座を受けると、ココロが晴れやかになるのです。
明るさがダントツ違います。
つまり、講座を受けると子どもはもちろん変化してきますが、それ以上に
大きい変化はお母さんなんです。
だって・・・子育ての不安がなくなりますからね。当然！心が軽くなります。
皆さん、講座を受けると一番最初に自分がラクになると言われます。
この仕事やってて心からよかったと思える瞬間アリ
心から「この仕事をしていてよかった」と思える瞬間がありました。
「ハッピー子育てランチ会」には多くのママにお集まりいただきました！
「平日ランチ会を首を長くして待っていました」
「以前の講座受講生と今もLINEで交流しています」
なんて言われると、嬉しくなりますよ。
以前、東の講座をマスター講座まで受けた方も遊びに来られました。
するとね！
「ベーシック講座を受ける前」と「今」では、本当に表情が違います。
「女」が上がった感じ＾＾
おキレイになられました。
明るい笑顔も本当に増えました。
こんな瞬間に出会えるなんて・・・
この仕事をしていて、心からよかったと思える瞬間でした。
こんなやりがいがある仕事は他にはありません。
私の仕事もね、湖を泳ぐ白鳥のようなものなのです。
水の上は優雅(思えない！？）かもしませんが、水面下は足をバタバタ
させています。止まると沈みそう～
でも、お母さんが変わることが私の何よりの喜びです。
マスター講座では、セラピーを行います。
これで、過去のトラウマを脱ぎ去ります。
じつは、子どもを育てるということは、自分が見たくない残酷な
黒い自分と向かい合うということ。
見せたくないですよね、黒い自分、残酷な自分。
子どもは親の「理性」を剥ぎ取りながら育ちます。
「本能」の部分は、誰しも持っている黒い、残酷な自分がいます。
欲深いし、人と比べるし、「やっぱりオカネは大事」「やっぱり学歴は大事」
なんて、、、ホントはみんな心の底では思っています。
それを「理性」でコーティングして外には見せないようにしています。
でもね、子どもはそれを許さない。
つまり、子育ては、黒い残酷な自分と向かい合う作業。
子どもが親の理性をぺりぺりと剥ぎ取っていきます。
だから、ちょっとしたことで直ぐに怒鳴ってしまったり、
立ち直れないほど子どもをノックアウトさせたり！！
さらに、そんな自分が嫌になる。
私の講座に理想論はありません。
本当に子育てが変わる、子どもが変わることだけをやっています。
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子どもを怒らず伸ば…
「何回言ってもわかりません！」
子どもって、残念ながら・・・何回言ってもわかりません。
たとえば、すぐに食卓のお茶をこぼすとしたらどうしますか？
これは、子どもにわからせようと思って強く叱責しても何も変わりません。
そして、この時の対応次第で子どもの自己肯定感が変わってきます。
不必要にたくさん怒られると、「どうせ私はダメなんだ」と思う子どもになります。
【よくあるパターン】
「何回言ったらわかるのーーーー！！！！」
【ＯＫママ】
黙って、さっさとお茶を食卓の奥に移動させる
これだけです。
怒らない子育て裏メッセージ
子どもはたとえ正しいことだとしても、怒られ過ぎると落ち着かなくなります
が
子どもを持って怒ったことがないママはひとりもいません。
だから
あえて
心の中だけ
怒ってもいい
と自分自身に言ってあげましょう
人は禁止されるとますますその行動が気になる性質があります。
たいていの場合は
怒ってもいいと言われても、人は豹変しません
ツルの恩返し作戦です！
決して中を見てはいけませんっていわれると見てしまいますから。
怒ってはダメと思う方はお試しくださいね。
でも、軽いジャブにしといてくださいね(#^.^#)
ストレートパンチは効き過ぎます。
子どもが怒られたと思う判断基準とは？
子どもに怒ったつもりはないけれど、「怒った！」と言われることはないでしょうか。
実は、子どもが親に怒られたと感じる判断基準を分析すると・・・
単に
・声が大きい
・語尾がキツイ
です。
だから、や～んわりと「だめでしょ～～～♪」っ言われると怒られたとは感じず、
「いったい何回言わせるのよー！！！！！、いい加減にしなさーーーい！！！！！」
と言われるとヤバイ!怒られたと感じます。
まあ、怒鳴ると単発的な行動変化は見られますが、それは短期間のことで終わります。
そのため、いつもいつも毎日毎日怒っていなくてはいけなくなります。
まずは、「親が怒る」⇒「子どもが行動できる」のサイクルを断ち切って、
自分から行動できる子に少しでも近づくといいですね。
キホンは、「ココロ貯金」ですけどね。それがないとガソリンが入っていない車と同じです。
車さんに、前から引っ張るのか、後ろから押すのかというよりも、
ガソリン入れて自分で走ってもらうほうがいいのです。
子どもが比較的おやんちゃなことをしていない時に、どんどん貯めてみてくださいね。
子どもを怒りすぎた時、どうする？？
私の子育て電話相談では、
「ひがしさん！私、子どもを大きな声で怒ってしまいました～」
ってことはよくあります。
特に最初の頃はあるんです。
もちろん、そんなときは
「ああ、やっちゃったんですね～、それで？？」
とお聞きします。
絶対にお母さんを責めません！
子育ては、完璧には出来ません！
だから、うまくいかない時の対応が大切です。
うまくいかない時に、
いかにお母さんを認めるのかによって
これは、失敗ではなく
貴重な経験に変わります！
貴重な経験に変われば・・・
次への見通しもついてきます。
そうそう！
怒らないママになるよりも
怒りすぎた時の対応も大切です。
その方が現実的でしょ★
「言いすぎてゴメンね」
と子どもにも謝りましょう。
原則は、その日の間です！
寝ると子どもは忘れます。
でもね～
子どもによっては
「ホントだよ！」
「いつもママは謝ってばっかり～！」
なんてことをいう事もあります。
そんな時は、
深く入り込まず
「そうだね・・・」
とだけ言います。
その言い方が悪いって言い返すと
またバトルが始まりますから。
こうやって、ママが子どもに謝ると
子どもは、うまくいかない時には
「ごめんね」と謝る手段があることを知ります。
「いけないことをした時は、謝りなさい！」と
怒るよりも、ずっとうまく伝えることができます。
そして、ママも完璧ではないと伝えることができます。
コレ！
大切です★
このやり方で、お子さんのピアノレッスンが
ずっとうまくいくようになったママもいますよ。
ピアノの練習に熱が入りすぎて
つい怒ってしまった・・・
と言うときに使われました。
寝る前に言うと、
翌朝、リセットができてお子さんの機嫌がよかったそうです。
よかった、よかった！
怒らない工夫を考えてウン十年！
子どもは、いくらママの言うことが【正しく】ても
ガミガミ・クドクド・ナガナガ・ネチネチ・・・
と言われると一気に「ココロ貯金」がもれてしまいます。
そう！
ママの言うことが「正しいこと」だとしてもです。
そして、
ガミガミ・クドクド・ナガナガ・ネチネチと言われ続けると・・・
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
●自己主張が出来ない、
弱いタイプの子どもになったり
●おもいっきり反発して、
暴走する子どもになってしまいます。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
ちなみに
どうしても叱らなくてはいけないことは
危険なことをしたとき
大きく人に迷惑をかけたとき
これだけです。
少し大きくなるとこえれに加えて
法律に反することをしたとき
も含まれます。
喫煙、飲酒、深夜徘徊（コレ条例だったっけ？）など。
ということは・・・
ほとんどのことは、
怒らなくてもいいということになりますよね～～
そこで！
「朝の着替えが遅い時にどうしたらいいのですか～～！！」
「下の子をたたくのをやめないのはどうしたらいいのですか～！！」
おまけによくあるパターンは
「放っておけばいいということなんですか～～～！！」
という声が聞こえてきそうです。
それ、いくらなんでも飛躍しすぎです。
そんな時は
することふたつです。
「ココロ貯金」をママのペースで貯めていきます。
こちらが赤字の状態では、どんなしつけも通りにくくなります。
怒らなくても済む工夫をします。
事前に声をかけたり
ママも一緒に手伝ったり
時には
片目をつむったり（汗）
していきます。
ちなみに私は、片目つむりっぱなしです・・・
時には、両目もつむってきました。
さすがに両目は前が見えん！
子育ては、
子どもが親を鍛えてくれます。
親が一番苦手なところ
どうしても克服できないところ
をきっちりと
みっちりと
鍛えてくれます。
それが子育て。
はい。
怒らないママに初期設定しました・・・
子育てはイライラしても当然
みんな同じ
そんな気持ちのママは・・・
残念ながら・・・
きっと明日からもイライラしそうです。
実は、私たちは
「前提」で生きています。
つい怒っちゃうママは、
怒るのが前提です。
だから、毎日怒ってしまいます。
ということで
わたしはいつからか、「怒らないママ」を前提にしちゃいました。
ガミガミをなくすと子どもは伸びると信じたからです。
そしたら。。。
すんごく、自分がラクになりました！
片目をつぶりながら
ココロの中で
「しゃ～ないな～・・・・」
とつぶやいていたら
怒る回数は激減しました。
「前提」は、「設定」ともいって
何ごとも「初期設定」のとおりに動きます。
「成功」を設定すると「成功」します。
わが家の子どもは、ひょっとしたら
自分の【欠点・短所】を知らずに生きている？
という可能性はありますが、
まあ、おおむね気づいていることでしょう。
親が言わなくても
学校で友達が先生がバッサリ切ってくれますから。
親が全部切っていたら
親子関係までズタズタになります。
ずうずうしいのですが
他人にバッサリと切ってもらってもいいのですよ。
子どもの数が少ない今の世の中
全部を母親ひとりでがんばろうと思ったら
どうしても怒りすぎてしまいます。
そして、親子関係も悪くなります。
最終的にいちばん大切にすることは
親子関係です。
将来あなたに孫が出来たとき
ばあちゃんに子守を任せたいな・・・
という親子関係が大切です。
独立したら、親の顔も見たくない
という関係だけは避けたいものです。
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「やっぱり私はダメ…
自分を自分でいじめなくてもいいんだよね
人は一日の中で何度も何度も心の中でたくさんつぶやいているのね。
その時にね、もっとも心を痛めるのが・・・
自分で自分をいじめること。
日本人は謙虚で、控えめなところがあるのでね。
だから、人を責めるよりも、自分で自分を責めてしまうことが多いんです。
じつは！
これがとーーっても自分の心を痛めつけることになるんです。（ｉДｉ）
「やっぱり私はダメ」
「どうせこんなものよ」
と「やっぱり」と「どうせ」のオンパレード！
つい心の中で独り言をいっちゃいます。
心の中。
心の中。
心の中は、誰にも見ることができないのね。
だから、たとえ、心の中が図々しくても、自分勝手でも、自分に甘くても
よく考えたら誰にもわからないわけ。
ということは、「自分に都合よく」心の中でおしゃべりした方が
自分というご主人様は機嫌がいいはず。
自分の心の中は安全だよね。
だれも責めたりしないんです。
自分の一番の味方は、自分。
自分いじめは、メンタルを疲労困憊させちゃいます。
私はね、悪人はまずいと思うのだけれど、繊細で弱い善人もまずいと
思うのです。
だから、図々しい善人くらいでちょうどいいと思うのです。
心のつぶやきは自由なんだよね。
困難は乗り越える以外の方法もある
子どもが困難にどう対処するのかを書きますね。
よ～くあるんですよ～～
「この体育大会の試練に打ち勝ってほしい」
「この厳しい練習を乗り越えて、自分に自信をもってほしい」
お母様も学校の先生もよくよく使うフレーズです。
でも、
人間は試練を乗り越えたからといって強くなるとは限りません。
「ただただ、大変だったよな～」
「もう２度と御免だ」
これでは、いくら試練を乗り越えても
あまり自己肯定感が高くなったと言えません。
人は、強くなれ！強くなれ！といくら言っても
強くはなりません！！！！！
欠点・短所も含めて自分を認めてもらえると
そこから自分に対する自信が生まれるのです。
何かが出来たことで生まれた自信は、
また次のトラブルが出てきた時に
再度、自信喪失の可能性もあります。
何が出来ても、出来なくても、
そのままの自分で１００点だと感じられると
外のトラブルにも強くなります。
動かしがたい一生の自信につながります。
本当に必要なチカラは、このチカラです。
これは、万能選手です。
勉強にも友人関係にも全部共通したチカラを発揮しますよ。
主語は「自分」の目標を立てる
お正月って、
今年の目標を立てますよね。
でもね、お水をさすようですが・・・
元旦の２週間には、ほぼ７割の方の目標が挫折すると言われ
さらにその２週間後には、
何が目標だったのかも忘れてしまうそうです。
さて、目標を立てる時には、主語を自分にします。
子どもが元気に学校に行く
子どもがスイミングで賞を取る
人間は、自分のことですらコントロールをすることが困難です。
ましてや、わが子や夫をコントロールすることは、至難の業です。
だから、自分ができることを具体的にイメージしていきます。
私は、子どもに１日に１回は抱っこをする
私は、子どもに 「大好き」と１日１回は言う
私は、子どもと寝る前に じゃれあい遊びをする
この方がずっとよいです。
１．主語は、「私は・・・」
２．いつ
３．何を具体的にするのか
コレを考えておきます。
ただ、頑張る！
一生懸命する
できるだけする
というのは、、実行不可能の確率が高し！
小学生の今年の目標とおなじ。
そして、
なかなか目標が決まらない人は、
あえて、
目の前のことを１２０％のエネルギーを出して取り組みましょう。
すると自分にととって有益な情報・人脈が引き寄せられます。
答えはあなたのお子さんです
子育てに正解はない
とは言いながら・・・
世の中には、いろんな子育て法があります。
日本だけではなく、
世界中には様々な価値観がありますから・・・
迷って普通です。
まあ、多くの方は自分が育てられたやり方を参考にされたり
それが嫌だったとういう方は、そこから立て直しをされたりします。
本屋には、●●式子育て法、△△メソッドなんて本もズラリです。
一応、私の「子育て心理学」」は一番、基本的な子育て法です。
子どもの発達を考慮しています。
本を出版するにあたっても、そのあたりの学問的裏付けがないと
自信をもって、その本を世に出せませんでした。
それに、公立学校勤務時や小学校PTAで講演をするのに
あんまり、希なものでは、まずいでしょ。
でもね、
子育てに迷った時は、お子さんが答えだと思うのです。
わが子が不安定になるとしたら、それは、やめた方がいいです。
まだ見ぬ将来のために・・・
とガマンしてやったとしても
今の子どもが落ち着かないとしたらそれは、まずいと思うのです。
子育ては、方向性だけ間違っていなければ必ず、子どもの状態が安定します。
何回やってもうまくいかないとしたら、
それがいい・悪いは別にしてあっさりと、やり方を変えた方が
いい結果は、早く出るのです。
何色の子どもが育つかはお楽しみなのです
子どもって、木に似ています。
ママからたくさん「プラスのふれあい」をしてもらうと
どんどん根っこを下にのばしていきます。
「プラスのふれあい」とは、東の本に載っている
抱っこ、おんぶ、添い寝、手をつなぐなどの肌へのアプローチと
「大好き」「大事な子」と言葉で伝えていくことです。
（心へのアプローチ）
すると、幹は太くなり、葉っぱも繁り雨風にも日照りにも強くなります。
少々の台風でも揺らぎません。
この台風は、おやんちゃな子どもと似ています。
根っこが下にのびていないと、すぐにおやんちゃの
子どもに影響を受けてしまい、困った状態になってしまいます。
学級が荒れてきた時でも仲間にイヤな子どもがいても
根っこが下にのびていれば、簡単に折れたりはしません。
根っこが下にのびていると、必ず木がどんどん大きくなります。
とうぜん、大きな実もつきます。
きれいな色の花も咲きますよ。
でもね、
「私は、ミカンが好き」
と思ってもお子さんは、リンゴの子どもかもしれません。
「私は、赤色が好きなのよ」
と思っても、あなたのお子さんは白色かもしれません。
つまり、あなたがなってほしい姿とは違う可能性が極めて高いのです。
だけど、しっかりと根を下にのばしてさえいれば
【これがのびていると自己肯定感が高いです】
少なくとも、大きな実がつききれいな色の花も咲きますよ。
だいたい親のお好みとは違うんだけどね。
親の仕事って、ちょっとせつない気もします。
そして、自分もそうやって自分の親に育てられたのですよね。
親ほど、割りの合わないシゴトはないのですよ。
親ほど、やりがいのあるシゴトは他にないのですよ。
子どもは必ず変わります
子どもは、必ず変わります。
ただ、親が思っているようにな変わらないかもしれませんが
本人がもっているチカラを発揮できている状態に
変えることはできます。
絶対に。
これは、私の信念です。
●●小の、あの子も変わった・・・
▼▼中の、あの子も変わった・・・
■■幼稚園の、あの子も変わった・・・
こちらの関わり方次第で、子どもはいかようにも変わります。
絶対に。
そして、こちらが「あの子はダメな子」と思った瞬間に
ダメな子どもにも変わります。
あの子に、何をすれば伸びるのだろう
あの子に、何をしなかったら伸びるのだろう
その試行錯誤が子育て・教育。
だから、子育ても教育もやめられないのです。
自分の関わり方次第で、子どもがかわるのですよ。
こんなにやりがいがあることは、他にないでしょ！
反省は１秒だけ
昔から、「ママは子どもを愛することができる」という神話があります。
もちろんね、子どもは可愛い。
でもね、子どもによっては親に立てついて、反抗して、暴言を吐いて、
困らせる子もいるんです。
するとね・・・・
ママもだんだん子どもを可愛いと感じなくなるんです。
↑
（そんなママはおかしいというご批判は受付していません）
ママも人間です。
だから、「感情」ってものがあります。
「ママ、だーーい好き♡」と言われるとその子は可愛いと思います。
一方「ママ、キライ！あっち行ってよ！！！」と言われると
ムカムカします。
でね、多くのママは「いい人」
だから、子どもにムカムカした自分を責めるんです。
日本人は昔から、悪いことをした時には、「反省しなさい」と言われて
育っています。
「反省文」なんてものを学校で書かすこともありますし。
だから、「反省癖」があるんです。
ただね、「反省は１秒だけ」でいいんです。
いっぱい自分を責めると、自分のメンタルが弱くなります。
そして、ママのメンタルが弱くなると、元気いっぱいの子どもに
振り回されるこことになります。
それでは、無事子育てが出来ません。
反省は１秒だけでいいんです。
ママはメンタルを弱くしている暇はないんですね。
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◼️子育て情報◼️
子どもを心配しても…
子どもの愚痴を上手に聴くコツ
さて、子どもが外から帰ってきた時に、泣きごと、愚痴を言う時が
ありますよね。
「仲間に入れてもらえなかった・・」
「あっちに行ってと言われた・・・・」
「もう幼稚園に行きたくない・・・・」
そんな時、どんな声掛けをするといいのでしょうか？
ママの声かけ次第で、翌日の登園渋りが大きく変わってきます。
「あなたも悪い」は禁句ですよ。
子どもが心のシャッターを下ろしてしまいます。
これを続けていると、子どもはだんだん親に大事な話をしなくなるんです。
すると、どんどん外で子どもがどんなことをしているか、
わからなくなっちゃいます。
じつは、お母さんは子どもの愚痴を聴きにくい仕組みになっているんですね。
だから！つい「あなたも強くなりなさい」と言いたくなります。
じゃあ、どうしたらいいのでしょうか？
子どもは子育ての方向性が間違っていなければ、時間の差はあっても、
いい方向に向かいます！
ただ投げるだけ
私の仕事はアウトプットばかりですから、インプットがなくなると
枯れてしまいます。
たくさんココロの充電をしてきました。
さて、子どもが思春期に差しかかると、親に生意気なことを
言うようになります。
ただね、反抗も少々練習中ってところで、親にしたら
「ツッコミどころ満載」です。
よく聞いていると、どう考えても子どもがおかしいってことの
オンパレードです。
そんな時期ですが、親に認めてほしい気持ちは人一倍ですから
ややこしい、、、
だから、「目に見えたこと」「ちょっとした変化」「ねぎらい」を言葉
にして伝えてあげてくださいね。
「ごはん、終わったね」
「お風呂出た？」
「今日は寒かったね」
「荷物重そうだね」
「なんだかお疲れモードね」
「ゆうべは、よく寝た？」
こんな一見当たり前のような言葉ですが、子どもを見ていないと言えません。
おもいっきりほめなくても大丈夫です。
ひょっとしたら、反抗期女子も男子も、平気で「見るな」「来るな」と
言うかもしれません。
でも、その言葉の背後にある感情は「自分の存在を認めて欲しい」です。
だから、親は「目に見えたこと」「ちょっとした変化」「ねぎらい」を
言葉にして投げておきましょう。
反応が返ってこなくても、ちゃんと子どもは聞いています。
反応がないからと言って、無視をするとかえって関係が悪化しますよ。
このあたり、「お年頃」の子どもは難しいです。
子育て問題集も上級編ですね。
「子どもが、心配なんです・・・」は、マイナスストローク
「あなたが心配よ」って言う言葉の裏には、私は、「いいこと」や
「親切」や「気がきく」ことをしていますというメッセージが
含まれている気がします。
それは、『心配することは、よいこと』って刷り込まれているからかも
しれません。
この岐阜地方では、お中元などの、何かをもらった時には
「ご心配いただいてありがとうございます」っていうのよね。
この地方では、「心配」って、いいことしてもらったという意味で
つかっています。
でも、「心配」って、じつは、相手は「できない人」って前提があるから、
心配しているわけです。
つまり、「相手に失礼」なことなのですね。
そして、子育てで言うと、「子どもがいじめられないか心配です」
というのは、子どもにマイナスのストロークを与えていることになります。
ココロ貯金の観点でいうと、貯金が漏れて、さらにいじめられやすい
子どもにしています。
ママは、わが子が自分の手の延長線上にある感覚がありますから、
その気持ちはわかります。
でも、そのエネルギーを子どもを抱っこしたり、「大好き」って言うことに
使いませんか？
その方が、建設的です。
「大好き」がたくさん伝わると、子どもは、確実に、図々しく、
たくましい子に育ちます。
以心伝心はありません
あなたが、子どものことを大切に思う気持ちはとてもわかります。
でも、あなたが発する言葉が「ガミガミ口調」が多いとしたら・・・
あなたの愛情がうまく子どもに伝わりません
子どもが小学生までは、遠慮なく
「ママはあなたが大好きだよ」
と言葉をかけてみます。
言わないとわかりません。
もしも、ガミガミ口調が減らないとしたら
その分を補う必要があるのです。
夏休み怒りの嵐です～というあなたへ
朝から晩まで、お忙しい時期と思います。
コドモをほめるココロの余裕もないわ～～
笑顔のママなんて、絶対になれない～
というあなたのために、この記事を書いています。
「ママは、いつも笑顔がいちばん」と言われても
それってかなりコクなこと。
これだけ、暑い夏休みです。
ついいらだってしまいがちです。
だから一日中笑顔のママじゃなくても
い い の で す ★
怒ってばかりのあなたを責めないでくださいませ。
そこで！
一日の中で、
この時間だけは、コドモの話を聞くとか
この時だけは、抱っこをするとか
あなたがデキル時間と
デキル内容を先に決めておきませんか？
つまり、コドモに振り回されず車のハンドルをにぎるがごとく
ジブンのペースで子育てをしていきます。
そこだけは、ちゃんとやる！
ということでいいことにしましょう～よ。
夏休みは、現状維持ができれば１００点にしましょう～よ♪
ねっ★
子育て中に変わるもの
物質編→減少します
時間
お金
ナイスバディ
精神編→増加します
・人をやる気にさせる能力
・あきらめる能力
・人に頼る能力
・自分の心を守る能力
・ずうずうしい善人になる能力
・嫌なことを忘れる能力
・欠点には片目をつむり、長所を見る能力
・同時にいくつものことをする能力
・優先順位をつける能力
・気になるひとを重点的にほめる能力
・一見、どうしようもない人を認める能力
・本当に自分がやりたいことを見極める能力
・愛情を言葉で伝える能力
・愛情を行動で伝える能力
・嫌なことを上手に伝える能力
・嫌なことを言われても、気にしない能力
・自分が「出来ること」と「出来ないこと」を区別する能力
・頑張りながら自分のメンタルヘルスを保つ能力
・・・・・・
スゴイな・・・
このあたりの能力アップをさせてくれるのが子育て。
これは、介護でも必要だし
職場の人間関係でも必要です。
奥深いぞ、子育て。
子どもって、このへんをきっちり鍛えてくれますわ。
子育ては、
子どもを育てるのが大変なのではありません。
実は、自分で自分を育てることが大変なのです。
（私は、成長痛と言っています）
そして、自分が育ちたいと思っても
周囲の大人が育っていないことに腹が立つのです。
なんで、わたしばっかり・・・になってしまいます。
ここは、
気がついた人が一番偉いのです。
気がついたあなたが育ち、まだ育っていない大人を
巻き込んでいってあげてください。
お母さんってシゴトは、ホント偉いです。
ちなみに
私が育った岡山では、
「えらい」を
「つらい」「大変」
という意味でつかいます。
そして、
子育てが大変な時期、夫婦の協力が必要な時期ほど
実は、離婚率が高いです。
※私のデータ
オセロの法則
さて、今日はとっても大事なお話。
子どものほめるところがない時どうするか・・・です。
題して「オセロの法則」
お子さんの状態が１００点満点の８０点レベルだとしましょう。
そんな時は、８０点分が目立ちますから、
あれも出来ている
これも出来ていると
ほめることができます。
しかし、今２０点だとしたら・・・
出来ていない８０点が目立ちますから
あれも出来ていない
これもいい加減
になります。
これは、普通の感覚です、
なぜならば・・・何事も分量が多い方が目立つのです。
オセロも同じ。
黒が勝っている時は、
「わ～、黒ばっかり」
「真っ黒」
と感じます。
そこをあえて
「白あるよね～」
「２個もあるよね～」
「白ってきれいよね～」
「白好きだわ～」
と白のよさをみつけてつぶやいていくのです。
つまり、白色にフォーカスします。
人は、フォーカスしたところがさらに分量が増えていくのです。
白のよさをつぶやいていたらだんだん白色のコマの量が増えていくのですよ。
「片づけ下手ね」と言えばいうほど片づけ下手になるんです。
「あら、片づけやる気あるね」
「自分で片付けてエライネ」
「片づけ天才だね」
と早目に声をかけることなんです。
先手必勝！
子どもが頓挫する前に言葉をかけていきます。
すると、じわじわ白色オセロのがごとく
出来る分量が増えていきますよ。
私は、毎回中学校でそんなことをやっています。
休みがちのお子さんも学級復帰を果たしています。
不平不満ばかりのお子さんも楽しく学校に通っています。
これが相談員の醍醐味です。
子どもは、どこまでも変わりますよ。
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ココロ貯金は超シン…
話を肯定的に、共感して聴いてみませんか？
「子どもを怒鳴らない」ようにするのは、結構難しいです。
それよりも、あえて・・・
怒鳴ってもいいので・・・
それ以外の時間にたくさん話を肯定的に、共感して聴いてみませんか？
結果として、子どもが落ち着くので、怒鳴る回数が減りますよ。
ココロ貯金を貯めておくと、子どもが横道にそれることはありません。
子どもが幼い頃は、子どものすべてがわかります。
赤ちゃんだったら、今日のウンチの状態もわかります。
それが、子どもは大きくなればなるほど、親が知らない子ども、わからない時間帯が増えていきます。
それでも、お母さんが関われる場面にしっかりとココロ貯金を貯めておくと、
たとえ子どものわからないことがあったとしても、子どもが横道にそれることはありません。
親が出来ることが十分あるってことですね。
紙ふうせんをたたきあげるようにココロ貯金を貯めてみましょう。
子育ては何度でも仕切り直しができます。
何度でも何度でも紙ふうせんをたたきあげるように、
落ちてきたらその都度ココロ貯金を貯めてみましょう。
きょうだいがいれば、順番に落ちてきますから、その都度たたき上げます。
話を聴いて・認めて・触れてみるといいですね。
ああ、時々夫が落ちてきますよ。
発達障害とココロ貯金は大きく関係しています。
さて、私の子育て電話相談やランチ会に参加されるママさんは、こんな方が多いです。
・お子さんが発達障害と言われている
・お子さんが発達障害の疑いと言われている
・発達障害ではないかもしれないが、似た状況で困っている
・お子さんが不登校
・お子さんが行き渋りをする
たぶんこの５つで私の子育て電話相談の６～７割を占めています。
それだけ、親御さんが心配になることなわけです。
じつは、、、私は発達障害や不登校だけ全く別の対応をしているわけではありません
（少しは効果的なコテサキもお伝えしますけど）
※東ちひろは、以前教育委員会の就学指導委員でした。
わたしは、いつも子どものメンタルを安定させることだけを全力で行っています。
その１つがココロ貯金を貯めることです。
この貯金が貯まると、子どもは本来もっている能力を発揮するようになります。
ココロ貯金が減ってきたら、ストンと落ちてきます。
子どもは紙風船と同じです。
ココロ貯金が減ってきたら、ストンと落ちてきます。
それがダメではなくて、「今、目減りしているな」とサインとして受け取りましょう。
そして、そこからまたココロ貯金を貯めるがごとく、紙ふうせんを打ち上げます。
その繰り返しが子育てです。
私も何度も何度も何度も何度も紙風船を打ち上げていました。
だんだん落ちてくるまでの時間が長くなりました。
ココロ貯金は超シンプルです
私は、今までずーーーーっと考えていたことがあるのです。
それは
どうしたら
「やる気がある子が育つのか」
「自信がある子が育つのか」
ということです。
私は、元小学校の先生です。
そうすると、学校には非常に優れた子どもがいるんです。
・やる気がある子
・自信がある子
・しっかりしている子
・頑張り屋の子
・人に親切な子
・荒れた子に振り回されない子
・心の軸がぶれない子
・負けん気がある子
・思いやりがある子
・努力家の子
・まじめな子
こんな子っていいと思いませんか？
で、私はどうしたら、こんな子が育つのかを研究していました。
うまく育っている生徒を見つけては、その子の親がどんなことをしているのかを観察していたんですね。
するとある法則に気がつきました。
【１】ママが自分の人生を楽しんでいること、やりたいことをやっていること
【２】そして、【１】で得たエネルギーを子どもに与えているのです。
ママがただ遊んでいるだけ、楽しんでいるだけではダメです。
これは私の中の学校経験から感じたことです。
さらに、もっと詳しい理論を知りたいと思いました。
私が最初に執筆した本『魔法のコーチング』を書き上げる時に、
ただ大事なことを羅列する本はイヤでした。
だれでも書ける寄せ集め的な本にはしたくありませんでした。
本は一回出版されると著者の手を離れてひとり歩きします。
だから、責任がもてる本、子育てに困っている人が役に立つ本、
買ってよかったと思える価値がある本を作りたいと思いました。
そしたらね、「ココロ貯金」（R）という方法を思いつきました。
子どもは「ココロ貯金」が貯まるとやる気と自信がある子どもに育ちます。
でもね、ココロ貯金がﾀﾞﾀﾞもれになる時があるんです。
それは、ママが子どもに感情をぶちまける言い方をする時です。
それでは子どもは、自分が大事にされているとは感じません。
とはいえ、子どもを怒鳴らないママはいませんよね。
じゃあいったいどうしたらいいのでしょうか？？？
そこをクリアしないと、子どもは変わっていきませんからね。
怒ることをガマンするだけではいけません。
ガマンは必ずいつか爆発します。
そして、ガマンは体に悪いです＾＾
じゃあ、悟りを開く。
これも無理ですよね。
子育て中は、悟りを開いている場合じゃない。
ココロ貯金を貯めても、子どもが変わらないママへ
ココロ貯金とは、言葉と行動でママの愛情を子どもに伝えることです。
【言葉】「大好き！」「応援しているよ」「がんばっているね」
【行動】抱っこ、添い寝、話を聞く、認める、頭をなでる・・・
貯金箱が貯まらない時は、次のことが考えられます。
１、ママのガミガミ口調が現在および過去に多く、最初の貯金そのものが赤字状態
２、ココロ貯金箱が元々大きめのお子さんの場合（賽銭箱）
私の子育て電話相談を受けられている方には、
「ここの様子は、貯まってきている証拠！」
「この時期に、まずまず勉強が進んでいるなら、貯まってきていますよ」
と具体的にお伝えします。
受けていらっしゃらない場合は、貯まっているプロセスがわかりにくいことでしょう。
ほんの少しでも子どもがいい表情・いい行動を示したならば、確実に貯まっています。
ただ、きっちり貯まるまでの間は、一喜一憂の繰り返しです。
そんなときほど、「今のこの子は、これでよし！」と認めてあげてくださいね。
その方が、早く今の状態を脱出します。
ココロ貯金は、子どもがダダをこねている時には貯められません。
ココロ貯金は、子どもがダダをこねている時には貯められません。
そんな時は、少しでもモレを少なくできればいいのです。
大事なことは、子どもが比較的安定している時に何をするかです。
その延長線上に子どもの次の行動が待っています。
ちっとも子どものココロ貯金が貯まらない場合は・・・
ちっとも子どものココロ貯金が貯まらない場合は・・・
【１】ココロ貯金が出来ていない
【２】ガミガミ・くどくど・ナガナガが多い
【３】子どものココロ貯金箱が大きいです。
ちなみに【３】のココロ貯金箱が大きい子どもは、貯まらないと暴れますが、しっかりと貯まると将来大物になります。
実は困ったちゃんではなく、楽しみな子どもです。
「怒らずに済む工夫」＋「ココロ貯金」⇒悩み解消
忘れ物が多い、人と話ができない、我慢ができない、ゲームばかり・・・
人には、必ず得意分野と不得意分野があります。
子供がうまくできないところは、その子の不得意分野です。
不得意分野は、「この年齢だったらできるでしょ」と親が思ってもその割にはうまくできません。
そんなとき、そこだけを矯正しようと思うと、そのハードルはかなり高いです。
わたしは、いつもココロの貯金箱に「ママの愛情貯金」をためていただくお手伝いをしています。
多くの場合は、子供の関係が悪循環になっていているので、そこをまずは取り組みます。
メルマガでは、不登校・登校渋り子育てに役立つお得な情報をホームページよりも優先的にお伝えしています。これだけでも「子育ての支え」になると好評です。
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募集中の講座一覧
ココロ貯金®︎【ベ…
松幸均実インストラクターの講座
講座名：ココロ貯金®︎ベーシック講座
講師名：松幸均実
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講座の 主な内容 |
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| 場 所 |
自宅パソコン（ＺＯＯＭ） |
| 開催日 |
8月12日（木）21時30分～23時30分
8月19日（木）21時30分～23時30分
9月26日（木）21時30分～23時30分
|
| 受講料 | ４１，０４０円（税込） |
| 定 員 | 2名（1名から開催） |
| お申込み | お申し込みはこちらから |
| ブログ | 松幸均実 ブログ |
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◇◆◇同じことで くり返し怒る『イライラ育児』から 脱出しませんか！ ◇◆◇ こんにちは！ 「セラピスト」としてインナーチャイルドセラピー 私は、夫と中学生の息子の3人暮らしです。
◆引越し続きで不安定になった子どもを救いたいと、 初めて育児に不安を感じたのは、息子が幼稚園の頃。関東から関西へ引っ越した時のことです。 あれだけ園もお友達も大好きだった子が、幼稚園へ行きたがらなくなり、 「自分はダメな子」。そんなことを言うようにもなりました。 夫の転勤とはいえ、私は幼い子どもの環境を変えることに罪悪感を覚えました。 そして、息子のために何かしたいという一心で、育児書を読んだりセミナーに出席。 しかし、いろいろ学ぶことで育児や発達の知識は増えましたが 幸い、息子の様子は時間とともに落ち着いていき、
◆度重なる転校で、ココロが不安定に。 ところがさらに続いた転勤で、再び彼の心は不安定に。 友だち関係がうまくいかず、学校生活が楽しくなくなった息子。 「学校でのストレスを家で発散しているんだ」 そう心ではわかっていても、 「このまま思春期に入ったらどうしよう…」その時の私は恐怖感すら感じていたほど。 自分がどうすれば子どもをいい方向に導けるのか全く見当がつかず、 そして、それまで数年間、東ちひろ先生の書籍やメルマガを読んでいた私は、 それは、息子が小学校3年生の時。夏休み直前のことでした。 息子との時間が増える夏休みに、じっくり息子と向き合ってみよう。 そう思い、東ちひろ先生からアドバイスされたことを丁寧にやってみたのです。 その「言葉」を意識して使うことで、息子の顔は笑顔になり、だんだんと口数も増えました。 私が行動を変えれば、子どもはそれに反応してくれる！
この即効性に驚いた私は、もっと彼の気持ちを理解したいと講座を受講。 2015年にはインストラクター、
子育ての悩みは、子どもの成長とともに変化していきます。 でも、「悩み」はあっても「迷い」はほとんどありません。 ココロ貯金Ⓡを学んで、子どもの心に寄り添う具体的な方法を知っているからです。
今、息子は中学生になりましたが「自分らしく」をテーマに、毎日を過ごしています。 子育ての悩みが楽しさに変わり、愛情がどんどん湧いてくる ココロ貯金®。
今でも時々「鬼ママ」と言われることがある 松幸均実（まつゆきひとみ）
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募集中の講座一覧
ココロ貯金®︎【入…
松幸均実インストラクターの講座
講座名：ココロ貯金®︎【入門講座】オンライン
講師名：松幸均実
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講座の 主な内容 |
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| 場 所 |
自宅パソコン（ＺＯＯＭ） |
| 開催日 |
7月22日（月） 21時半～23時 |
| 受講料 | １２，９６０円（税込） |
| 定 員 |
2名（1名から開催） |
| お申込み | こちら |
| ブログ | 松幸均実 ブログ |
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こんにちは！ ギャングエイジ（小３～４年程度）、プレ思春期（小５～６年程度） 「インストラクター」として
私は、夫と中学生の息子の3人暮らしです。
◆引越し続きで不安定になった子どもを救いたいと、 初めて育児に不安を感じたのは、息子が幼稚園の頃。関東から関西へ引っ越した時のことです。 あれだけ園もお友達も大好きだった子が、幼稚園へ行きたがらなくなり、 「自分はダメな子」。そんなことを言うようにもなりました。 夫の転勤とはいえ、私は幼い子どもの環境を変えることに罪悪感を覚えました。 そして、息子のために何かしたいという一心で、育児書を読んだりセミナーに出席。 しかし、いろいろ学ぶことで育児や発達の知識は増えましたが 幸い、息子の様子は時間とともに落ち着いていき、
◆度重なる転校で、ココロが不安定に。 ところがさらに続いた転勤で、再び彼の心は不安定に。 友だち関係がうまくいかず、学校生活が楽しくなくなった息子。 「学校でのストレスを家で発散しているんだ」 そう心ではわかっていても、 「このまま思春期に入ったらどうしよう…」その時の私は恐怖感すら感じていたほど。 自分がどうすれば子どもをいい方向に導けるのか全く見当がつかず、 そして、それまで数年間、東ちひろ先生の書籍やメルマガを読んでいた私は、 それは、息子が小学校3年生の時。夏休み直前のことでした。 息子との時間が増える夏休みに、じっくり息子と向き合ってみよう。 そう思い、東ちひろ先生からアドバイスされたことを丁寧にやってみたのです。 その「言葉」を意識して使うことで、息子の顔は笑顔になり、だんだんと口数も増えました。 私が行動を変えれば、子どもはそれに反応してくれる！
この即効性に驚いた私は、もっと彼の気持ちを理解したいと講座を受講。 2015年にはインストラクター、
子育ての悩みは、子どもの成長とともに変化していきます。 でも、「悩み」はあっても「迷い」はほとんどありません。 ココロ貯金Ⓡを学んで、子どもの心に寄り添う具体的な方法を知っているからです。
今、息子は中学生になりましたが「自分らしく」をテーマに、毎日を過ごしています。 子育ての悩みが楽しさに変わり、愛情がどんどん湧いてくる ココロ貯金®。 一緒に始めませんか！！
今でも時々「鬼ママ」と言われることがある 子育て心理学カウンセラー／インストラクター 松幸均実（まつゆきひとみ） |
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◼️子育て情報◼️
育児ママが目指すと…
ココロは変えなくてもいいのです！！
毎日、子どもが
「ママのバカ！」
「ママ大キライ！」
と連発するとしたら・・・
あなたの気持ちはどうなるでしょうか？
・子どもに腹が立つ
・かわいいと思えない
・子育てに自信をなくす
・ココロが折れる
これは普通のことです。
子どもを愛情いっぱいに育てたいと思っても、
毎日この状態ではいくらママでも腹がたつでしょう。
子どもをかわいいと思えないでしょう。
あまりにも子育てに疲れ過ぎると、
子どもにやさしい言葉がけができないようになり、
子どもをかわいいと感じられなくなります。
人は「自分」というコップの水が満タンになると、
他の人におすそわけができるようになっています。
自分がストレスフルな状態では、
子どもにやさしい言葉をかけたり、ゆっくりと
時間を共有して遊ぶことはできません。
でも、そんな自分を責めないでください。あなたが悪いわけじゃないのです。
子育てという壮大な事業に取り組んでいるのですから、
思ったように進まないことがあるのが普通です。
犬もしっぽを振る犬はかわいいけれど、
かみつく勢いでほえる犬は避けたいですよね。
それと同じです。
抱っこや添い寝、じっくりと話を聴くなどの
プラスのふれあい（ストローク）をする時には
子どものことをかわいいと思ってするのが一番いいのですが
「とてもそんな気持ちにはなれない・・・」
と感じるのであれば・・・
心はあえて変えず、ママの「言葉」と「行動」だけ変えていきます。
心を変えるまで待ち続けて、その間に子どもが成長するよりは
ずっといいのです。
５年１０年たっても心が変わる保障はない。
まずは、心を込めなくてもいいので「あなたはママの大事な子！」と
言ってみましょう。
「足が疲れた」といったら、そっとさすってあげましょう。
心を込めなくてもいいので、言葉と行動だけ変えていきます。
そんなことをくり返している間に、まずは子どもの表情が変化してきます。
そのうち、心が落ち着いてきます。
すると少しずつ、ママは子どもをかわいいと感じることができるでしょう。
言葉と行動が変わっていくと、そのうち心がついてきます。
オリンピック選手の育て方
以前、元オリンピック選手の岩崎恭子さんの取材を終えた編集者さん、
ライターさんからお話を伺ったことがあります。
恭子さんのお母さんは、恭子さんの記録が悪くでも何も
おっしゃらなかったそうです。
「もっとがんばりなさい」
「だから、言ったじゃない」
って駄目だしをしないわけですね。
子どもはお母さんからガミガミ・クドクド・ネチネチと言われると
ココロ貯金が目減りするのです。
おそらく恭子さんのお母さんは、ココロ貯金の目減りをさせない方だった
とお察ししました。
やっぱりココロ貯金って大事ですね。
恭子さんは、もともと素質がある方だとは思いますが、お母さんに
ダメ出しをされていないので、不安感や怒りの感情が少なく、
水泳で最高の自分を出すことができたのでしょう。
基本的には、小６までの間に、子どもの話を聴くことができる親になる
必要があります。
「うんうん」
「へー」
「ほー」
「なるほどね」
「それで？」
と「あいづち」と「うなずき」をしながら真剣に話を聴きます。
【子どもが話す量：親が話す量＝８：２】というところです。
よほどのことでなければ、子どもの話を肯定的に聴くといいのです。
子どもは、自分の話を肯定的に聴いてもらうと・・・・自分の存在に
自信をもちます。
それは、確実にやる気のおおもとになります。
そして、小６までに親が子どもの話をよく聴いていると・・・・
中学校に入ってからも、子どもは親の話を聴くようになります。
逆に親が言いたいことだけ言っていると、中学生になったら、
子どもも自分の言いたいことだけ言うようになります。
大事な受験の話や、大きなトラブルについても何も話をしなくなったり、
反発だけするようになります。
「子どもの話を聴く」は、小６までの親の必須課題です。
指示命令が多いと、子どもの自主性が育ちません
子どもに「～しなさい」と指示命令が多くなると、
子どもは「指示がある」⇒だから「行動する」というパターンに陥ります。
ということは、指示・命令がないときは、ちっとも行動しなくなって
しまいます。
そんな時は、「どうしたらいいと思う？」って聞いてあげてくださいね。
でもね、ほとんどの子どもは「どうしたらいいと思う？」と
言われたら・・・・・
「わからない」と言います。
それは、自分の頭で考える習慣が少ないのかもしれません。
子どもは、一気に自分の考えを言えるようにはなりませんが、
少しずつ子育てに取り入れてみてくださいね。
２～３か月でだんだん言えるようになります。
子育ての最終ゴールは、子どもの自立です。
金メダルを取れないと親が認めてくれません・・・
金メダルと取らないと親が自分を認めてくれないとしたら、
子どもはどうなるでしょうか？
子どもは、親に褒められたと思うので、一生懸命に練習をするでしょう。
でも、力及ばず、メダルを取れない場合は、親に認められないとも
言えますよね。
それでは、メダルひとつで自分の価値が大きく左右されることになります。
そんなに落差があったら・・・子どもは緊張して、自分の能力を発揮
することが出来ません。
つまり、メダルをとっても取らなくても、自分は親から愛されている、
認められているという思いが前提にある子どもは本当の意味で強いんですね。
子どもは、すべてつながっている！
子育て電話相談では、お子さんとママにあわせた具体的な対応を
お伝えしています。
具体的とは、具体的なココロ貯金の貯め方です。
なんでもガンバレではなく、
「これ以上は、今は無理ですから、焦点をママに絞りましょう。」
「ママのペースで一日１回抱っこすることはいかがでしょう。」
という感じです。
驚くことに、家庭で心が安定した子どもは、幼稚園や学校でも適応
していきます。
「いじめられないためには？」
「人にやさしくできるためには？」
と細かくやっても、あまり子どもに変化がありません。
子どもの心が落ち着くと、家でも外でも安定するわけですね。
とっても、シンプルです。
おとなしすぎる子どもは、どうしたら活発になるのでしょうか？
私の書籍やブログでは、おやんちゃ系の子どもの対応をよく書いてあります。
元気いっぱいで、嫌なことは嫌とはっきりと自己主張する子どもに
ついてです。
一方、まったく逆に、おとなしすぎて心配ですというお母さんも
いらっしゃいます。
おやんちゃな子どもに比べると目立たないのですが、お母さんにしたら、
これも心配の種なのですよね。
「この先、友達関係は大丈夫だろうか？」
「いじめられることはないだろうか？」
と悩みは尽きないのです。
メルマガでも、そのあたりに触れていきたいと思います。
私の子育て相談でも、すでに何人ものお子さんが、自分の言いたいことを
言えるようになっています。
これは、高邁な理想論ではなく、実際に電話相談を受けられたお母さんと
お子さんがいい変化を出した現実が裏付けにあります。
子どもを変えようと思わずに、子どもを変える方法
今日の内容は、仕組み子育て術のキモの部分です。
私は怒らず子どものやる気を引き出す専門家ではありますが
子どもを変えようと思っていません。
？？？？？ですよね。
冷たいようですが
たとえ親子であっても、お母さんは
自分の「行動」しかコントロールすることはできません。
（思考も感情もコントロールしにくいです）
だから、子どもへの「ココロ貯金」をするときも子どもを変えてやろうと
思わずにただ、自分がコントロールできる部分を変えていきます。
・スポンジにしみこむように話を聞く
・全面的に味方になって聞く
これをやっていきます。
すると、結果的に子どものココロ貯金が貯まっていき
その後、子どもの心が確実に安定してきます。
子どもの心が確実に安定すれば・・・子ども本来がもっている
やる気も自信もどんどん出てくるわけです。
だから母の心のつぶやきは・・・
「私ができることは何があるだろうか」です。
たとえば、子どもがティッシュをポケットに入れたまま
洗濯に出すとしましょう。
子どもはいくらお母さんに怒られても
正直言って、「お困り感」がありません。
母と子どもに温度差があります。
そんな時のつぶやきも・・・
「私ができることは何があるだろうか」です。
ということで
私は、洗濯機に貼り紙をしていました。
（息子が小学生の時）
「ティッシュを出すこと」と。
※用件を短く書くこと
すると、さすがにティッシュ事件は激減しました！
興味深いことに、その貼り紙を見た息子の友達は
「ボクは、大丈夫だったかな？」
って心配になったとのこと。
だれでもわかりやすい方法がいいのです。
そして、怒るよりも気付かせた方が早いのです。
怒らず、何度でも、やっていきましょう。
やがては「習慣」になります。
そんな仕組みを子育てに取り入れる方法を
仕組み子育て術 といいます。
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