●不登校になった時、最初に親がすること

 

 

こんにちは東ちひろです。

親にとって、子どもが学校に行かないほど困ることはありません。

 

なぜならば、私たち親世代は子どもが熱もないのに学校を休むってあり得ない世代です。

 

だから、わが子が学校に行かない時には、子どもが怠けているような気分になります。

 

 

じつは、学校の先生は「教室に入る子」についてはプロ中のプロです。

 

ですが、教室に行き渋る子については正直言って「わからない」のです。

 

とはいえ、過去に不登校の子どもの担任になった経験があることは多く、その時の経験を元に子どもを指導することはあり得ます。

 

ただ、子どもが違います。

 

過去に担任にたった子どもと、今不登校の子どもは同じではありませんから、同じことをやったからといって、教室復帰をするとはいえません。

 

さて、子どもが学校を行き渋る時は、なんらかの不適応であったり、負担感が大きかったりします。

 

子どもが行き渋る時の原因は様々です。

①   自己肯定感の低さ

②   発達の偏りがある

③   感覚過敏

④   母子分離不安

⑤   先生が高圧的な態度

⑥  教室が荒れている

⑦   その他

 

このあたりが多いパターンです。

 

子どもが学校に行かないと言うとき、親は「まさか！うちの子が！？」と驚きます。

 

そして、一体どうしたらいいのかがわからないことがほとんどなので、最初は無理矢理子どもに強く言うことになります。

 

「いい加減にしなさい」と強く怒鳴ったり

「自分が困るのよ」と不安感をあおったり

「お母さんは悲しい」と泣き落としてみたり

「勝手にしなさい」と見放したり

 

多くの場合は、力技で子どもを高圧的に脅してみたり、あえて無視してほっからかしにしてみたり、押したり引いたりします。

 

 

 

自己肯定感というのは、「自分はなかなかよくやっているな」と自分で自分を認めていることです。これは図々しいくらいに「自分ってすごいよね」と思った方がいいのです。

 

とかく日本人は謙遜が美徳のところがありますが、ここは図々しい位に「私って大したものよね～」と思えるくらいの方がいいのです。

 

それは現実的に子どもがどれほどの能力があるのか？というだけではありません。

 

あえて言うのであれば、さほどできることがなくても「私ってスゴい」と思えばそれでよしです。

 

その逆は、周りは「スゴいねあの人」と思っていても、本人は「そうかな～？」「それほどでも」「いいえ、まだ自信がありません」となれば、自己肯定感はさほど高くはありません。

 

 

こんな時、最初にやることは、今までの子どもへの関わり方を考えます。

 

関わり方というのは、今までにどれだけ子どもに愛情を伝えてきたかということです。

 

一緒の家にいるだけでは子どもに愛情は伝わりません。

 

ご飯を作るだけとそれは育児ではなく家事なんです。

 

また、子どもは以心伝心の力が弱いです。

 

そのため、具体的にわかりやすくママが子どもにもっている愛情を伝えたいところです。

 

まずは、子どもの話を聴きます。

 

「え～！？私は子どもの話をいつも聞いていますよ」と言われるかもしれませんね。

 

ただ、多くのママの「聞き方」は子どもの話を耳に入れているだけなんです。それでは子どもは変っていきません。

 

 

 

相槌とは「ふんふん」「へ～そうなんだ」「なるほどね」としっかりリアクションをします。

 

すると、子どもは単に自分の話を聴いてもらっているのですが、自分の存在を認めてもらったと感じ、自信をもつようになります。

 

そのほか、「触れる」「認める」が大事です。

 

「触れる」は、子どもの荒れが軽減するポイントがあります。

 

このポイントは子育て心理学講座でお伝えしています。

 

 

 

 

子どもの存在を認めるというのもわかりにくいですよね。

 

たとえば、目に見えたことやちょっとした変化を言葉にして伝えるだけでも子どもを認めたことになります。

 

「今日は、ピンクの服にしたんだね」（目に見えたことを伝える）

「あれ？風邪気味？」（ちょっとした変化を伝える）

 

とても簡単なことのように思えますが、これは子どものことをよく見ていないと言えません。

 

「子どもをよく見る」ということは、子どもの存在を大事にしていますよね。

 

だから、「目に見えたこと」や「ちょっとした変化を言葉にする」って子どもの存在を認めたことになり、自己肯定感が高まるのです。

 

子どもの不適切な行動が出た時は、今までのやり方を変えるチャンスです。それを子どもは訴えています。

 

でもね、自己肯定感が高くても学校に行かないこともいるのです。

 

そんな場合は、学校という組織に合わない、なじまない場合もあります。

 

その場合は、適応指導教室、フリースクール、家庭教師も活用するといいです。

 

ただ子どもが学校に行かないと言うときはなんらかの不適応を起こしていますので、今がそれを見直すチャンスと言えます。

 

何もなければ、親も不適応の原因を考えたりしませんから。

 

子どもは親の慣れたパターンを変えさせるために生まれてきています。

 

私たちは、何事も慣れたパターンというのは居心地がいいものです。

 

「慣れたパターン」を変えることはそれだけでストレスになります。

 

変化そのものがストレスですからね。

 

でも、子どもは「そのやり方でいいの？」「本当に大丈夫なの？」ということを伝えるために、自分の身体を張って行き渋り・不登校を起こさせています。

 

余談ですが、子育て心理学カウンセラー養成講座は、お子さんが行き渋り・不登校の親御さんが多いです。

 

親も何もなければ、わざわざ学ぼうとはしませんよね。

 

多くの人は、忙しい、費用がかかるとできない言い訳を考えます。

 

そんな時でも子どもは「忙しいからと言って、そのままでいいの？」

「僕はもう大きくなってしまうよ」と親の行動変容を突きつけてきます。

チエちゃんは、元気でおしゃべりな女の子です。
知り合いの人がいると、すぐに、知り合いのそばに話しかけに行くのです。
「おっちゃん、何しとんの」
「おっ、チエちゃん」
「チエちゃんは、何にも悩みがなくてええなあ」
「うちだって、いっぱい悩みがあるけど、出さんだけや」
「結構、悩みを外に出さんのって、結構しんどいんやで」
「おっちゃんこそ、いつも暗い顔して、全身悩みだらけって雰囲気出せて、えーなあ」
「悩みがあってええなあってなんや」
「俺だって、悩みたくってなやんでいるわけとちゃうぞ」
「悩んでいる暇があるっていることやと思う」
「おっちゃんを見とると、つくづくええなあと思う」
「おっちゃん、たぶん金回りがええんとちゃうか」　　
「貧乏暇なしって、言うやないか」
「貧乏やったら、その日食うてくために、食う分を必死に働いて稼がなあかんよな」
「おっちゃんは、他事を考える暇があるくらい余裕があるんや」
「つらいとか、苦しいとか考えとる暇あったら。おっちゃん、働かなあかん」
「そして、お金持っとるから、悩みが増えるんとちゃうか」
「よう言うやろ。つらいことを、ひと手間かけて丁寧に向き合い扱うと、しあわせになるって」
「知っとるやろ、辛と幸という漢字」
「つらいっていう漢字「辛」に、一本、いちを加えると、しあわせという漢字「幸」になるやろ」
「お金余っとるんやったら、ウチにあげたりーや」
「ウチやったら、いっぺんにお金使こうたるで」
「チョコレートやろ、お菓子やろ、ジュースやろ、全部買うて食べたるで」
「ウチに恵んでくれへんか」
「ウチのココロの奥にある、お菓子一杯食べたいという暗闇が、一気に晴れるんやけどなあ」
「そやなかったら、悩みが出てこないほどしっかり働きいな」
「しっかりはたらけや」
「はたらくっていうことは、自分のためにあるんやけど、傍が楽になるっていうのが、「はたらく」っていう意味やで」
「暗くなる前に、もう一度、働く意味考えた方がええで」
「・・・」
ていう、調子です。
　また、知り合いでなくても、まるで自分が大人であるかのように、人に接するのです。

チエちゃんが、小学校の帰りに出会ったおばさんに話しかけに行きます。
「おばさん、こんにちは」
「おばさん、この辺では、見かけへん顔やなあ」
「おばさん、どっから来はったの」
「この辺は、夜も物騒やから、歩かん方がええよ」
「泊まるんやったら、ちょっと向こうに、おしゃれなちょっとかけ流しの温泉付きの宿があるよ」
「ちょっと、出される食事は、上品でちょこっとしかない
「でもって、高いだけ」
「けど、味はいいって、店の人は言うとる」
「ウチは食べたことも言ったこともけど」
「どうせ、あれやろ。自分のとこを悪う言うはずないから、いいように言ってるだけだろうね」
「行くんなら、ウチが連れてってあげるんやけどね」
「行く」
「ありがとね、おじょうさん」
「やったー、行くんや」
「いや、今日は、知り合いの家に来ただけだから、帰りの新幹線も予約してるから」
「残念やけど、泊まらないんです」
「じゃあ、今度来たときは、紹介するからね。きっとだよ」
「・・・」
こんな調子です。
子どもだから、誰かに騙されて連れ去られたりするかもしれません。
ましてや、大人だったら、不審者や危ない人と思われますね。
しかし、ふるまいは大人、でも、中身は子どもなんです。
だから、こんなことになってしまうチエちゃんなんです。

 

チエちゃんは、ママと体を洗った後、ちょっと大きくなったので、一人で温泉の浴槽に入ります。
「おー、いい風呂だ」
「極楽、極楽！」
そばに来たママが微笑んでいます。
「どこで、そんなことば覚えてきたんだろう」って思いながら。

 

「うちのチエが申し訳ありません」
ママが謝っています。
「うちの子は、何も悪気があるわけではありません」
宿の支配人が、しかたがないなあと思いながらも、二度と同じことを言い回らないように、ママに注意しいているのです。
「ウチの宿は、よい食材で、喜んでもらえるように食事を作り、サービス満点の宿です」
「それなのに、お宅のお嬢さんが、ウチの宿は値段が高く料理が少ない」
と、いろいろな人に言って回っているのです。
　「ウチのチエがそんなこというわけないじゃないですか」
　「何かの間違いではないのですか」
　「いいえ、先ほども、泊まろうかどうか迷っていらっしゃった玄関前の方をお誘いしましたら、こんな話をされたのです」
　「さきほど、学校帰りのチエちゃんという女の子が、私に話しかけてきて、この辺りには宿が一つしかないけど、その宿は、やめた方がいいよ」
と言うのです。
　「なぜか」と聞くと、
「あの宿は、料理が高くて少ない」というのですから、迷っていたんです」
　「確かに高いかもしれませんが、お宅のチエさんがわざわざ言う必要ないじゃないですよ」
　うちに帰ってきたチエちゃんに、ママは怒り心頭で、怒鳴りつけました。
　「チエ、あんたは、泊まったこともないのに、そんなこと誰から聞いたの？誰かに言わされてるんじゃないの？」
　チエは、自分が言ってはいけないことを言っているということがわかりません。
「えっ？」
「ウチは何か違ったこと言ってんかなぁ」
「だって、ママがいつも近所のママに言ってるじゃない」
「あの宿に泊まる人の気が知れん」
「うちで、食べた方がどんなに安くていっぱい食べれる、って」

 

　子どもは、近くにいる大人の言動をよく見ているものです。
　大人のいいこともよくないことも。
　大人は、話す相手や状況を考えて、内容を区別して話します。
　子どもは、聞いたことがまるで本当かのように話してしまうのです。
　子どもには、大人の程度がかかりません。
　まわりから生意気に感じる子どもは、よくそういったところがあります。
　生意気に感じる子どもは、親がそういう部分を持っているのに違いありません。
　そういう親に限って、うちの子にそんなことを教えたのは誰だろうと、外に原因を探そうとします。
　「しんちゃんと遊ぶようになったら、生意気になった」
とか、
　「学校で注意してください。クラスの子に悪い言葉を教えられて、家では大変なのです」
とか。
　だって、うちでは教えていないんですから。
　しかし、しっかりとそばで聞いているんです。
　親の性格や習慣を、そして考え方、嗜好性までも、子どもは学んでいるんです。
　チエちゃんは、ある意味、とっても素直な子だったと思いませんか。

 

「人のふり見て、我がふり直せ」
とは、よく言ったものです。　
　子どもを見れば、親が見えてきます。
　親を反面教師にできる思春期ならともかく、小さいときには、特に子どもの様子を見ると親の考え方が見えてきます。
　さきほどの
「極楽、極楽」
は、パパがよく言っているのを聞いているんです。
チエちゃんは、何が極楽なのかは、はっきりとわかっていません。
風呂に入ったら、そう言うことを覆えたんですね。
　周りの人が反応して喜んでくれるのを見て、調子になって使いまくるということでしょうか。

 

　子どもは、家庭で、基本的なことを学びます。
　子どもにかまうこと、接すること、話すこと、抱っこすること、ご飯を食べること、笑うこと、楽しいことをすること、喜ぶこと、添い寝すること、無視すること、たたくこと、けること、虐待すること、・・・」
　いろいろあります。
　でも、プラスのストロークやマイナスのストロークなら、ココロ貯金が貯まるのでいいのですが、ディスカウントは、子どものココロ貯金に最悪の傷で穴としていっぱいもれます、しばらくその傷を残してしまいます。
　親の真似をいつの間にかしていることは、さらに、その子の子ども、そして、・・と引き継がれていってしまうのです。
　その連鎖を断ち切るのは、今のあなたです。

中学生も高校生も大学生も遅すぎることはない！

 

こんにちは、東ちひろです。

私の子育て電話相談は小６までのお子さんが対象です。

 

ですが・・・ここのところ「ある現象」が起きているのです。

 

それは・・・

「中学生ですが受けつけてもらえませんか？」

「高校生はダメでしょうか？」

「高校を卒業したあとバイト生活です」

「大学を行き渋っています」

 

 

子どもが小さい頃の子育ては「肉体労働」です。動いてナンボの世界です。

 

それが、小学校高学年以降は子育てが「肉体労働」から「精神労働」に変わります。

 

つまり、大きくなっても子どもへの心配が絶えない・・・わけです。

 

子どもが小さい時は家の中でママを困らせるわけですが、大きくなると子どもの生活範囲が拡大し、よその人とのからみやトラブルも出てきます。

 

また中学校までは義務教育ですが、高校生以上は最低の出席日数がありまして、それに満たない場合は退学になります。

つまり、子どもの学歴へのダメージが大きいです。

 

さらに、公共の子育て支援も幼い子どもが中心で、中学生以上の子育て相談を受け付けているところが少ないです。

 

でも、本当に困っているのは中学生・高校生・大学生の保護者です。

人に頼るところも少ない分、悩みは深くなります。

 

では、子どもは大きくなったらもう変わらないのでしょうか？

中学生以上はもう遅いのでしょうか？

 

もちろん鉄は熱いうちに打った方がいいですよ。

でも、すでに子どもが大きくなっている方に「もう遅い」は酷すぎます。

 

私は、子どもは何歳になってもいくらでも変わると信じています。 

だって・・・大人も関わる人によって変わりますよね。

 

 では、中学生・高校生・大学生はどう関わるといいのでしょうか？

 

小さい子どものように頭ごなしに怒鳴ると関係が悪化します。

 

たとえ、子どもが悪いとしても高圧的なチカラ技の時代は終わりました。

 

では、あなたは子どもがこんな時どうしますか？

 

『子どもが親との約束を守らない』

 

たとえ子どもが約束を守らなかったとしても、鬼の首を取ったがごとくやり込めない方が得策です。

 

この時期からは「大人がエライ」「子どもが下」という考えが通用しなくなるのです。

 

そのため、子どもに話をするときは小さい子どもではなく「ひとりの人間」として関わります。

 

とはいえ、何歳になっても「やること」は「お子ちゃま」で、しかも約束を守らないのですから困りますよね。

 

この時期からは、いい加減でだらしがないことも多いです。

 

じつは、思春期以降は、今までの子育ての結果が出るときです。

 

今まで、子どもにためたココロ貯金の残高が少ないと、子どもは荒れてきます。
 

そこを逆手に取るならば、今からでも子どもの自信とやる気のおおもとであるココロ貯金を貯めていく方がいいです。

  

この時期の子どもは下手に褒めると嫌がります。

 

それよりも「承認」が一番無難で効果的です。
 

たとえば、「目に見えたことを言葉にして伝える」です。

 

「今日は、ずいぶん寒かったね。体が冷えたね～」と言うだけ。

 

評価も何もありません。

 

これだけでも子どもの関心を寄せていると伝わり、ココロ貯金がたまります。

 

あとは、親の根気です（笑）あきらめずにセッセ、セッセと承認します。

 

子どもは何歳になっても自分に感心を寄せて欲しいと思っています。

 

ほったらかしが一番嫌です。

 

まあ、子どもを押さえつける子育ては、本当は子どもが何歳でもダメなんです。

 

ただ、子どもが小さい頃は親の権力で押さえつける子育てが通用することがあります。

 

それが、中学生以上の子どもは

「『押さえつける子育て』って一体どういうこと？」
「それっておかしいでしょ！！」
「意味がわかりません」

と自分の意思がはっきりしてくるので、親への反抗として猛反撃をします。

 

つまり、この頃の子どもは

「お母さん、僕への子育て法はあっているの？」
「今までの僕の育て方は間違っていませんか？」
「早く気がつかないと、僕はダメな大人になってしまいますよ」

とメッセージを送っています。

 

私は、長年中学校・教育委員会でカウンセラーをしていました。

 

県の電話相談では、高校生以上の方の相談も承っていました。
 

だから、中学生以上のお子さんの対応方法も伝授できます。