子どもが小学生の頃であれば、

「宿題やった？」

「明日、テストあるんでしょ」

とあれこれ言えますよね。

行事予定・時間割も

小学生の方が丁寧に親に伝えます。

でもね、

中学生になると、

一気に子どもが見えなくなってきます。

学校で、今、何をやっているのやら。

何の提出物があるのか？

いつまでなのか？

出さないと、どう評価にかかわるのか？

ぐっと見えなくなります。

ということは、

あれこれと

口出しをするのは、

少し、控えろということでしょう。

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今まで１００％手を出していたとしたら

少しずつ、手を離す時期がきています。

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高校生にもなって、そばで

勉強の監視はしませんよね。

とはいえ、

勉強はどうしたらいいの？

うちの子、どう見てもやってないわ！

と言うときには

親子バトルになる前に

安心してお任せできる塾を探しましょう。

そして、言いにくいことは

先生に言っていただき

親は、送り迎えと「お疲れ様」の

ひとこと係がオススメです。

サポーターですね。

ちなみに子どもが大学生になると

サポーターが

スポンサーに変わります（汗

２～３才の反抗が、第一次反抗期で

中学生になると、第二次反抗期を迎えます。

つまり、２回目の関門です。

この頃の子どもは、まあ私に言わせると・・・

「あ～言えば、こう言う星人」です。

「どう考えても、お前が悪い！」

「意味、わからん！」

ということを平気で言い出します。

言いたい気持ちだけ、いっちょ前だけど

言っている内容がまだ、お子様状態なのですわ。

こちらが、何を言っても

好きなことを言ってしまいます。

その言い方は、

「うるせ～！クソババア」状態だったりして。

ここまで言われても腹が立たない方がウソですよね。

でもね、この時期は

とりあえず言わせておいてください。

逆に、「親に向かって！！！」と押さえ込むと

反抗できなくなってしまい、

反抗期自体が長引きます。

できることならば、この時期は

早めに脱出してほしいもの。

受験もあるしね・・・

３年間よりは、半年がいいですよね。

やっぱり。

そのためには、押さえ込まない方が

早く、この期間を脱出できます。

でもね、子どもが何を言ってきても

全てを受け止める必要もありません。

「うるせ～は、ないよね～」

「クソババアは、傷つくわ～」

とあなたが感じている気持ちを

そのまま、子どもに伝えておきましょう。

じわ～と伝わっていきます。

ちょっと頼りないけど。

「うるせ～」「クソババア」を無事終了し

「来るな！」「見るな！」攻撃

に変わっていくかもしれませんが・・・（汗）

まあ、

子どもの言う言葉が

すべて本心ではないので、

念のため★

いずれにしても

母、受難の時期ですわ。

ちなみに、当相談室は、

中３のお子様のママまで

受け付けております。

お子様、変わりますよ！

 遅すぎることは、ありません。

私の子育て相談では、

「うちの子は、宿題の取りかかりが遅いです」
「遅くからやっているのに、
　わからないところがあるとキレます」
「だから～、早くやればいの
にって言うのですが・・・・・・・」
というお声が多いです。

 まあね、取り掛かりをスムーズにする

言葉かけは確かにあります。

「今日の宿題は、何があるの？」
「何からだったら、出来そう？」
「一番最初に何の宿題をやる？」

って感じで「何」を入れ込んで

質問をしてみます。

「何」と言われると、脳みそは答えを探し出します。

「なんで～！！」はＮＧなのね。

さて、それでも子どもが

どうしても宿題をやらないとしたらどうしますか？

そんな時にはね、、、、

そのまま黙っておきましょう。

後から子どもが

「お母さんが言わなかったから出来なかった」

って言うかもしれませんね。

そのため、２回くらいまでは

上の質問を淡々と言っておきます。

でね、、、あとは子どもにお任せです。

親が子どものためと思ってたくさん言うと

「お母さん、うるさい！」と思います。

黙って、そのままにしておくと・・・

多くの子どもはブツブツ言いながらやります。

ひとりで悩まないで、お気軽に相談してください。

中学生のお子さんをお持ちのお母さんから

相談をいただきました。

・相談内容

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中学1年生の娘について困っています。

家に帰ると、学校での出来事について

不平、不満をよくこぼすします。

私は、娘にたいして

「みんながんばっているよ」

「そんなことを言ってどうするの」

と励ましているのですが、

それでいいのでしょうか。

「学校に行きたくない」と言うことが

よくあり、今後を心配しています。

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お子さんがお母さんに

不平、不満を言える子でよかったと思います。

もちろん、学校での

出来事について、全く不平、不満を感じていない

のであれば、それに越したことがありません。

しかし、不平、不満を感じている場合は

そのことを吐き出さずに抱えたままになるど

子どものメンタルヘルスは悪くなるばかりです。

家庭は、安心して弱音を吐ける場所である

必要があります。

学校は、親が思っている以上に忙しく

常に周りに合わせながら行動するため

ストレスにもなるんですよ。

子ども同士は、辛辣なことを

ストレートに言いあることもよくあり

そんなことにも

子どもの心は傷つきます。

子どもが不平、不満を言うときは

全面的に子どもの味方になって

話を聞いてあげてください。

たとえ、子どもに落ち度があっても

「あなたが悪い」というのは禁物です。

子どもがグチをお母さんに話すのは

お母さんに解決してほしいと思って

話すのではありません。

ぐしゃぐしゃになった気持ちを

受け止めてほしくて話すのです。

アドバイスをすることなく

ただひたすらに聞いてあげてください。