【すぐできる！】伸…
子どもの、欠点がなくなる方法とは？
お母さんは、子どもと一緒の時間がとても長いので、その分子どもの欠点もよくわかります。
例えば、いつも小さい声で話をする子どもがいるとしましょう。
そんな時、お母さんは子どもに
「もっと大きな声で話しなさい」
「あなたは、いつも声が小さい」
「小さい声だと誰もわからないよ」
「自分が損をするのよ」
って正論を言いたくなります。
はい、全部ごもっともです。
でもね、、、子どもは本当のことを言われたからと言って、大きな声になるわけではありません。
多くの場合は、「もっと大きな声を出しなさい」と言われると、かえって声が小さくなります。
そして、「私は声が小さい子」と植え付けることになります。
心の中に「私は声が小さい子」と入力して、最後に「ENTER」を押すようなものです。
つまり、お母さんの言葉で、子どもの認識を「確定」させてしまいます。
もしも、そんな時には、本当のことは言わなくてOKです。
それよりも、もっと根本的にすることがあります。
こんな場合は、お母さんが子どもよりもたくさん話しすぎていないでしょうか？
じつは、お母さんの方がたくさん話してしまうと、子どもは、自信を感じられません。
子どもの話の聴き方が変わると、子どもは人格まで変わりますよ。
子育てほどやりがいのあるものはありません。
自己肯定感が一番大事です
私は、２０年近く、教育現場、悩み相談現場にいます。
その中で、一番大切だと思うのが
自己肯定感です。
自己肯定感は、自尊感情とも言われます。
簡単にいうと
自分で自分のことを肯定的にみる感覚のことです。
これは、特別優れた才能があるとかではありません。
欠点・短所も含めて
まあ、自分でもよくやっていると思うよとか
まあ、自分のことが好きだよね
って感覚です。
一般的にいう自信とも似ていますが
何かできないといけないわけではありません。
というのもいくら頭がよくても
自己肯定感が低いかたの場合は、
生きていくのが大変です。
口癖としては、
「どうせ・・・ダメだから」
「あの人ばかり、いいな」
と自分をダメだと決めていたり
他者をうらやんだりが多いです。
自己肯定感が高いとこんなことが起こります。
●心が安定して、落ち着いている
●一喜一憂しない
●人にやさしくできる
（やさしさのおすそわけ）
●ガマン強い
●向上心がある
（もっと、新しいことをするというエネルギーがある）
●打たれ強い
●失敗を貴重な経験に変えられる
●他人に寛容
●意欲的である
●人の目をあまり気にしない
簡単に言うとこんな感じ。
私が自分の子育てをするときも
どうしたら、こんなコドモになるのだろうか
とそればかり考えていました。
そうしたら・・・・
子育てには、正解もマニュアルもないと言われますが
結構、シンプルな法則たどり着きました！
それが、「ココロ貯金」です。
ここまで読んで
自分自身が問題だわと思われた方へ
大丈夫です！
私のセッションは
お母様の自信も引き上げますよ！！
承認されないとお母さんも自信が出てきませんよね。
自信がある子の育て方
昔、小１の担任をしたことがあるのですが
みなさん、最初の子だから心配です
一番下の子だけは心配なんです。
と言われるのです。
つまり、結局みんな心配なんだと実感しました。
さて、
親としたら基本的生活習慣ができていないと
困るのではないかと一番に考えます。
自分で持ち物の用意ができないと先生に怒られるのではないか？
食べる量が少なくて、いつまでも残って食べるのではないか？
↑
この方法は平成ではないはずです。
あったとしたら、そのクラスは昭和です。
でもね。
何よりも大切なことは「自己肯定感」といって
自分のことを自分で認めるチカラです。
欠点・短所はあってもいいのです。
それでも、
まあ自分はなかなかよくやっているよな～
という自分を認めるチカラのことを「自己肯定感」といいます。
これは、
目に見えないものなので、はたしてウチの子にあるのだろうか？？？
とわからないところがあります。
そのひとつの基準は、子どもの言葉からわかります。
「どうせ・・・・」
です。
「どうせ」が多いお子さんは、
ご自身のよさをまだわかっていないかもしれません。
「どうせ、私が悪いんでしょ！」
と「どうせ」が多いと
ココロの中に自分への不満足感があるのかもしれません。
そんなお子さんには、
自信をもちなさい！！
しっかりしなさい！！
と言っても自信ももてなければ
しっかりもしません。
そんな時には、
ママから愛情を感じられる言葉と行動が
即効性があります。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
言葉では
●「ママ、あなたのことだ～い好き！」
●「ママの大事な子だから手伝ってあげるわ～」
●「ママの宝物だよ」
●「ママは、あなたの見方よ」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
この４つのうちのひとつでもかまいません。
１日１回は、お子さんに言ってみてください。
これは、魔法の言葉といわれるものです。
え～
そんな言葉恥ずかしくて言えません
というママは、
どんどんお子さんのカラダに触れてみてください。
添い寝もＯＫ、話をじっくりと聴くもＯＫです。
全部、お子さんのココロ貯金が増えていきます。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
この貯金の残高とお子さんの自信・やる気の量は
同じ です。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
ココロ貯金が
いっぱいたまると少々仲間から嫌なことを言われても
軸がぶれなくなりますよ。
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【褒めるよりもカン…
聞き方が変わると確実に子どもが変わります
さて、子どもを褒めるよりもはるかに多くできることは、子どもの話を聞くことです。
この話の聞き方を変えるだけで、ホント子どもは格段に違ってきます。
なぜって、子どもの話を聞くことは、子どもの存在そのものを認めることだからです。
子どもは自分の存在を認められると、それだけで心が安定して、さらに本来もっている能力を発揮することができます。
「うんうん」
「へ～」
「ほ～」
「なるほどね」
「それで？」
とちゃんとうなずいてあいづちをして聞きます。
ママの聞き方がよくなると子どもは、もっとたくさん話をするようになります。
目安は、ママの話：子どもの話＝２：８です。
これが逆転すると、子どもがママの聞き役になってしまいます。
成長させたいのは、子どもですよね。
つい、自分がしゃべってしまうというママは、日々レッスンだと思ってみてくださいね。
最初は、あれこれと教えたいと思い、長々しゃべるかもしれませんが、２～３か月で聞き上手になってきますよ。
そんな意味もあって、私の電話相談は３か月をめどにお願いしています。
自分が変わるとママに自信がわきますよ。
ぐちゃぐちゃな気持ちは、受け止めると小さくなります！
子どもって、
「○○ちゃんが、意地悪をした！！」
「仲間外れにした！」
とぐちゃぐちゃの気持ちをママに伝えることがあります。
そんな時には、
「あなたは、不満ばっかり！」
「あなたも悪い！」
は【禁句】です。
子どもにネガティブな感情がある時は、
一度それを吐き出してしまいましょう。
おなかの中にたまっていては、
イライラと落ち着かない姿か
ダラダラとやる気がない姿になってしまいます。
だって、心の中がネガティブ感情いっぱいなので
それと似たネガティブな行動しかできないのです。
吐き出す方法は、ママが全面的に味方になって
子どもの話を聴いてあげます。
「ふ～ん、それは嫌だよね」
「仲間に入れてほしいよね」
と味方になります。
そんなことしたら、子どもが助長するのでは？？
と考える必要はありませせん。
幼稚園も学校も、先生は全員の子どもを平等に見ます。
だから、ママだけなんです、
自分の味方になってくれる人は。
少々のことは、だまされて、子どもの言い分を尊重します。
十分に自分の気持をわかってもらえたと感じると
子どもは、強くなれます。
そして、ぐちゃぐちゃの気持ちをわかってもらえると
それだけで、そのネガティブな気持ちは小さくなります。
ネガティブな気持ちが減少すると、
子どもはまた元気に過ごすようになります。
ママのチカラは、スゴイのです！
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どうしたらきょうだ…
きょうだい育ての基本のキ
私の子育て相談を受けられる方のほとんどが第一子またはひとりっこさんのご相談です。
およそ、９５％の方と言えます。
ということは、ほとんどの方がひとり目の子育てで戸惑っています。
実際に手がかかるのは下の子どもですけどね、「心配のタネ」が最初の子どもってところです。
そして、一般的には、ひとり目の子どもは、しっかりした子どもに育てたいという気持ちから、しめ気味になり、二人目は忙しすぎてしめられなくなります。
ビール樽と同じで、場所によってしめ方が違ってきます。
そのため、ひとり目の時には怒られたことが、二人目の時には怒られないなんてことも出てきます。
「出来て欲しい」という上の子、「出来なくても仕方がない」下の子ってところです。
おのずと、お母さんの要求水準（心のハードル）の高さが違ってきます。
案外、お母さんが、当たり前と思ってやっていることの中に、子どもの不満足感・不平等感が潜んでおります。
きょうだいは、「仲良し」でもあり「ライバル」でもありです。
きょうだいは、いつも近くにいる「仲良し」さんでもありますが、一方ではお母さんを取り合う「ライバル」とも言えます。
たとえ、お母さんが上の子を優先して育てようと思っていたとしても・・・・
下の子が病気になった時、うろちょろと歩きまわる時期、にはどうしたってお母さんは下の子に時間をかけてしまいます。
すると、上の子が「私は見てくれないのーー？？」と言わんばかりに、すねたり、下の子にちょっかいをかけたりし始めます。
その頃のお母さんは子育てに相当のエネルギーを費やしているので、上の子のぐずりが許せなくなってしまいます。
そんな時には、「急がばまわれ！！」です。
などなど、上の子にエネチャージをする必要があります。
これを出来る時に、出来るだけやることが基本です。
忙しい時期なので、出来ない日が続出しても大丈夫です。
でも、、、出来れば１０歳までにせっせとココロ貯金を貯めてあげてくださいね。
子どもは案外寛容なので、忙しいママを待っててくれています。
下の子どもは、生まれた時から激戦区で育っています。
きょうだいは、下の子どもほど「甘え上手さん」が多いです。
それは、生まれた時から自分より年上で言葉も達者、力もある上の子がいるので、いかにしてお母さんの時間を奪うかを考えているからです。
お母さんが怒っている時は近寄らず、お手すきな時間を上手にねつらってやってきます。
泣くとお母さんが近寄ってくると思う子は、すぐに泣き、すり寄って行く方が大事にされると思う子はすり寄っていき、お母さんにどうやると関わってくれる確率が高いのかを常に考えているわけです。
つまり、下の子どもは、生まれた時から激戦区で育っています。
上の子が下の子に手を出す時の対処法とは？
兄弟に喧嘩はつきものです。
でもね、、、あまりにも上の子が下の子に手を出すという時には、ママがいくら怒鳴ってもその場限りに終わります。
じつは、「やさしさ」は、おすそ分けしかできません。
持っていないものは出すことができません。
そのため、上の子にママの愛情が上手に伝わっていれば、自然に下の子に優しくなります。
大人だったら、気を使うとか、相手を立てるとか、いろいろ出来ますが、子どもは正直ですから、自分がもっていないものは出せません。
ということで、最近上の子が下の子に手を出すという時には、今よりも上の子にえこひいきしてくださね。
小さいお子さんは、多めに抱っこやおんぶ、肩や頭に手を添えるのもいいですね。
上の子にイチャイチャすると、自然に下の子に優しくなります。
きょうだいケンカ、根本解決法
きょうだいにケンカはつきものです。
でも、あまりにも目に余るケンカが絶えない場合は、ちょっとココロ貯金見直しの時期です。
いくら、怒っても、怒鳴っても、ケンカは減りませんよ。
子どもが比較的落ち着いている時に、プラスの関わりをしていきます。
【それぞれの子にえこひいき作戦】です。
特に上の子には、１．３倍はお願いします。
それでちょうどいいくらいになりますよ。
きょうだいケンカは、ココロ貯金のバロメータです。
上の子の子育てに疲れ果てたママへ
私は、二人目が生まれた頃から子育てが最もハードになってきました。
母親として、目の前の子育てを一生懸命にやっているにも関わらず、子どもの心が安定してこないのです。
ちまたの本は、基本的には一人っ子を対象に書かれているようなものですから、「一体何が違っているのか？」「みんなこんなものなのか？」がよくわかりませんでした。
あるとき・・・公共の講座か何かを利用した時にお目にかかった、保育おばあちゃんがおっしゃっることに私は、目からウロコが落ちました。
その方は、男の子を二人育てていたようです。当然そのお子さんは成人しています。
その方が言うのに・・・
「上の子をおんぶして、同時に下の子を抱っこしておけばよかった」と。
どう考えても大変な姿ですが、そのくらいしておけば、成人した我が子がもっと仲良くやってくれているだろうに・・・ということなのですね。
きょうだい育ては、「逆転の法則」。
さて、私は
兄弟育ては、
逆転の法則があると思っています。
よく
「上の子を大切にしてね。」
と言いますが、
兄弟は、一般的には下の子に手がかかります。(;^_^A
ベビーちゃんの場合は、
泣いたり、授乳だったり、オムツ替えだったり
とにかく緊急性を要するのが下の子どもです。
→自然と意識が向いてしまう。
一方、上の子は、下の子に比べると
デキルことも多く、
自分でどんどんできるようになってほしわけです。
→自然と意識が向きにくい
私もありました！
上の子が幼稚園から帰って
あれこれとおしゃべりをするので
「ふ～～ん、へ～～、なるほどね」（傾聴）
と言っていると・・・・・・・・・・・
下の子が、イスの上によじ登り
真っ逆さまに落ちちゃいました。。。。。
まさに、目が離せない状態でした。
私は、子育てをする中で
「これは、一体何が起こっているのか？」
「カミサマは、私に何を出来るようにしたいのか？」
と考えていました。
そこで、兄弟逆転の法則を思いつきましたよ。
よく動く子、うるさい子、待ったナシの子の相手をしながら
心を配るのは、上の子。
つまり、意識と行動が逆転なのです。
かなり難易度が高いです。
この技。
あえて言うのであれば、
忙しくても、そのこと（下の子）だけに意識を向けず
本質的に重要なこと（上の子）に意識を向けるってことでしょうか。
これは、先生の学級経営も同じです。
おやんちゃくんを追いかけてばかり先生がいると・・・
きちんと頑張っている子どもが報われません。
そして、次第に頑張っている子どもも・・・
がんばらなく
なります。
同時にふたつの、相反することをやりなさい！
お母さんは。
ってところでしょうか。
スゴイですよね。
恐るべき、子育て技。
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中学生の反抗期はい…
なんで私ばかりに反抗するの？
私は過去１３年間子育て講座、相談の仕事をしています。
そんな中で多くのお母さんは「子どもが私ばかりに反抗します」と言われます。
つ、つらいですよね。
お母さんに反抗するということは、お母さんがダメだからお母さんに反抗すると感じることでしょう。
かなり前ですが中学生男子のお母さんからご相談を受けました。
で、今ではそのお子さんは大学生なのですが、中学校の時に荒れに荒れてお困りでした。
親に物は投げるわ、暴言を吐くは、下の兄弟に絡んで暴れるは・・・
その頃お父さんは単身赴任中。
さらに単身赴任から戻られても息子さんを強く責めまくりました。
「また出しっ放しか！」「お前はダメなやつだ」ってね。
そんなお子さんが今、言うことが「子育ての答え」です。
息子「オカン、あの時はスンマセンでした。学校も嫌だったし、親父もわかってくれないし、
オカンしか言うところがありませんでした」
母 「っていうことは、お母さんは悪くなかったということ？」
息子「はい。スンマセンでした。他に言うところがありませんでした」
私は、この息子さんは高い能力と高い承認欲求があるとみましたので、
そこの対応をお母さんにお伝えしました。
反抗期の子どもは自分の言いたいことを聞いてくれる人に暴言を吐きます。
たとえば、暴言を吐くと殴られる家庭では、絶対に親に暴言を吐きません。
傷つきたくないからです。
このお母さんの家庭では息子さんはお父さんに暴言を「吐かない」にではなく
「吐けない」わけです。
もしも暴言を吐いたらとんでもない仕打ちが待っているでしょう。
中学校の先生も「自分のことをわかってくれない」と言っているくらいですから、
先生に暴言は吐きません。
能力の高いお子さんですから先生へ暴言を吐いたところで、
ろくなことがないとわかっています。
で、ツラいのはお母さんです。
フーテンの寅さんではありませんが「お母さんはツラいよ」です。
子どもに言われっぱなしです、、、
世の中にいろいろな仕事がありますが「お母さん業」ほどつらい仕事はありません。
やって当たり前、やらないとバッシングって感じ。
でもね
よーく考えたら、自分自身も自分の親に同じような思いをさせていたのかもしれません。
自分の母親も「うちの子は言うことを聞かない」と思っていたかもしれません。
どうもお母さんはいつの時代もつらい思いを重ねながら子育てをするようです。
子育ての８割はつらいことです。
お母さんは、子どもに合わせて、自分のやりたいことを制限して子育てをしているにも
関わらず、子どもはお母さんに反抗する。
割が合いません。
あまりにつらいと「お母さんをやめたくなる」といけないので、２割くらいの割合で子育ての></span
楽しさも感じさせてくれます（笑）
「おかあさん大好き」と言ってくれたりね。
きっとそんなつらい思いを重ねる中で、お母さんは「自分の強さ」と「人への優しさ」を身につけます。
身につけないと子育てが出来なくなるからです。
・人から言いたい放題に指摘されても「私は悪くない」と思える強さ
・自分が人に優しくすることで、自分も人に優しくされる、自分が出したものが返ってくると実感する。
子どもは、そうやって、お母さんに「強さ」と「優しさ」を身につけさせてくれています。
柳のような強さと柔軟性ですね
はい、気がついたら子どもがお母さんを育ててくれているわけですね。
とはいえ子どもは超スパルタですから、お母さんはすぐに「ココロの筋肉痛」になります。
すべての人間はもれなく、１００％女の人から生まれます。
どんなに偉そうなことを言っている男の人も、例外なくお母さんから生まれています。
お母さん万歳！！
魔法の杖が消える時
子どもが小さい時には、
親が大きな声で怒るとこちらの言うことをきくことがあります。
特に脅すと効果的です。
長期的には、よくないと思うけれど
短期的に子どもを動かす時に効果があるんです。
「そんなことしたら、サンタさんが来ないよ！！」
って言うだけで幼い子どもは本気にするのです。
実は、その魔法の杖が消える時がやってきます。
１０才あたりからボチボチ
親がやっていることを、
ひとりの人間として、
「それでいいのか？？？」
って批判したり、反抗したりし始めます。
それまでに
本当の意味で、
子どもではなく、
ひとりの人間として対応できなくてはいけません。
怒るだけではなく
ほめて、認めて、
上手に気になることを伝える
その能力が必要になります。
PCで言うと
バージョンアップの時期なのです。
性能を上げないと、対応できなくなります。
お母さんもバージョンアップなのですよ。
中学生の反抗期は、親を乗り越える作業です
東ちひろのブログで上位の検索ワードは・・・
「中学生 反抗期」
でございます。
それほど、困っているのですよね。
小さい子どもの育て方は、出版物も多いし
ご近所ママとも話題に出しやすい。
「ウチの子、まだ、オムツが取れないのよ～～」
なんて言っても、だれもびっくりはしないでしょう。
でもね、
ウチの子が私にババアと言うのです
とか
夕べも朝までゲームをしていたようです
とか
じつは、父親を殴るんです
なんて
なかなか言えませんよね。
その分、事態は深刻化していると思います。
この時期は、ある意味親を乗り越える時期です。
踏み倒すともいえる。
小さい時であれば、
「お母さんがダメだと言った・・・」と
お母さんは、世の中のすべてと言うくらいに絶対的な存在です。
それがだんだん
「お母さんもたいしたことないな」
「いい加減だな」
「テレビを付けっぱなしの父親もダメだな」
と欠点もきっちりとわかるわけです。
それをまともに親にいうものだから
こちらは、家の中が落ち着かないわけです。
まず、子どもが反抗してきたときには
上から目線は禁止
「親にむかって・・・何よ！」も禁止
ひとりの「大人」として接してあげてください。
・・・とはいえ、そこが中学生だから
支離滅裂なことを言ったり
理路整然としていない事を言ったり
かなりめちゃめちゃです。
そこをあえてつっこまないように！
しら～ん顔しておいてください。
この内容は深すぎて
簡単に書けません・・・・・
でもね、絶対にこの時期は終わりますよ！
思春期の地雷は日々移動する
第二次反抗期の子どものこころの中には地雷が潜んでいます。
虫の居所が悪いというか
無視の居所が悪いというか
その日によって、怒りどころが違うのですよ。
（小学校高学年・中学校勤務で感じました）
昨日までは、同じ話題でもさほど
ひっかからなかった子どもが
今日は、同じ内容でも目つきが違うのです。
「あ～、ごめん。地雷踏んだ？」
と私が聞くと
怒って「うん」という子ども。
（信頼関係がある場合です！）
そんな時は、すぐに謝ります。
言われていやなこともあるよね。誰だって。
そして、そのあとは・・・
「・・・・で、今日はどうする？」
と話題を切り替えます。
「なんで、そんなことで怒るの？」
は禁句です。
ただいま、お年頃。
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発達障害は親の関わ…
二次障害
発達障害のなかでも、元々はごく普通の発達障害さんだったのですが、
小さい時からあまりにも怒られ過ぎることで情緒が不安定になったお子さんを二次障害と言います。
二次障害は、およそ小学校高学年以降のお子さんに言われる言葉で、小さいお子さんには言いません。
つまり、発達障害のお子さんの養育が不適切な場合に二次障害になります。
・窓ガラスを割る
・放火をする
・人を傷つける
これらは発達障害のお子さんが起こすことではありません。
二次障害のお子さんが起こすことです。
どんなお子さんでも、自分を否定され続けきたり、ダメな子扱いをされつづけると、自分に自信をもてません。
そのため情緒が不安定になってしまい、トラブルを起こすことがあるわけです。
子どもの能力最大化
これができるようになると、子ども。。。が本来もっている能力を最大化させるようになります。
たとえ、相手の気持ちがわからないとしても、誰からも愛されるお子さんになります。
「不思議ちゃん」っていう愛称で親しみをもって呼ばれたりします。愛されキャラになるんです＾＾
集団に入ってもほかの子に嫌われることはありません。愛されキャラですからね。
泣き喚く子
あとはすぐに泣き喚くお子さんも親の対応次第で泣き喚きが減ってきます。
それは、親が「泣いてはいけない」とセーブさせているから泣かないわけではありません。
子どもの情緒が安定したので、子どもが泣き喚かないようになるのです。
たとえば、１回泣き出すと１時間でも泣き喚くお子さんがいるとします。
そんなお子さんも親御さんの対応がよくなると、
たとえ泣いたとしても２～３分で早めに切り替えができるようになります。
さらに、泣き喚く回数そのものも激減します。
となると・・・
子育てがずいぶんとやりやすくなるんですね。
まあ、子どもも親も両方がラクになります。
感覚過敏のお子さん
私の子育て電話相談では、感覚過敏のお子さんをお持ちのママも多いです。
この「感覚過敏」というのは、目に見えないものなので、親からも先生からもわかりにくいのです。
「感覚過敏」と言うと、「アトピー？」「肌が弱いの？」「アレルギー？」と思われる方も多いかもしれません。
「感覚過敏（過剰反応性）」とは、光や音などをはじめとする特定の刺激を過剰に受け取ってしまう状態のことを指します。
逆に、刺激に対する反応が低くなることを「感覚の鈍感さ（鈍麻・低反応性）」といいます。
どちらも感覚のはたらきに偏りがあることが原因です。
また、ひとりのお子さんの中で「この部分は過敏」だけれど、「この部分は鈍感」ということもあります。
たとえば・・・
「触覚」について敏感なお子さんは、皮膚に触れる刺激を過剰に感じて不快感が生じます。
触ることができないものとしては、のりやねんど、スライムなどのぬるぬる、
べたべたするものや、たわし、毛糸、洋服のタグが代表として挙げられます。
また、注射やケガなど痛みを過剰に嫌がります。
親からしたら・・・「ちょっとおおげさ！」と言いたくなります。
また、「シャワーは皮膚に突き刺さる」という子もあります。
逆に鈍感なお子さんは、痛みや温度に鈍感です。
そのため、ケガの手当てが遅れたり、季節外れの服装をして体調を壊すなんてことがあります。
昔、カウンセラーで入った中学校の生徒は授業中に壁に手を打ち付けた時骨折。
しかし、痛みに鈍感な子は、ガマン出来てしまい、本人も先生に何も言いませんでした。
そのため、先生の対応が遅く、私が生徒の代弁をして病院に送ったことあります。
この子は、少しだけ顔をしかめていました。そこを私が察知しました。
「聴覚」が過敏なお子さんは、自分が聴きたい音だけを選択することができません。
そのため、集団や人混みで疲れます。
学校も幼稚園も集団ですからね、それだけで負担感が大きいです。
学校でよくあることとして、周囲のちょっとした音も聴けてしまうため、
窓の外が気になり離席をしたり、隣の子の話に食い入って聴いてしまい
先生からは『よそ見をしている』と怒られてしまいます。
人は、自分の感覚がすべての人に共通していると思います。がそれが違うわけです。
また、音に敏感なお子さんは、それを回避したいので、
耳をふさいだり、机の下にもぐったり、ロッカーに頭を突っ込んだり、
カーテンにくるまったりします。
その他、「味覚」に敏感なお子さんは、食べ物の好き嫌いが極端に多いです。
というか・・・食べられるものが少ないです。
でも、親は好き嫌いをなくさせたいと思い、つい厳しくしてしまい、結果的に行き渋りにつながることもあります。
逆に、味覚に鈍感なお子さんは、食べてはいけないもの（ゴミなど）を口に入れることがあり、
それはそれで不衛生なんですね。
私は、ドクターではありませんが、
「このお子さんは感覚が過敏なのかもしれない」と思った時には、
【仮に感覚が過敏なお子さんだとしたら】、「親は何をしたらいいのか？」をお伝えしています。
お子さまが変化したママが取り入れたこと
Ｄｒ.から発達障害と言われていたお子さま。
実際のお困りのこととしては、
尖った鉛筆をお友達に突き付けたり、
差別用語を連発したり、
さらにはすれ違い様に友達に手が出たり足が出たり、
と先生からも苦情の電話が来るほどの状態でした。
でも、こんなことを取り入れた２週間後には、尖った鉛筆を友達に向けることも、差別用語を言うこともなくなり、
もちろん、手や足が出る回数も激減しています。
すごいでしょう！
何をとりいれたかというと、
ココロ貯金®を貯めること、そして出来るだけ子どもを怒鳴らないようにすること
を心がけたんです。
発達障害のお子さんは、ちょっとだけ手厚い対応を必要としています。
それは甘やかすことではなく、「個に応じた対応」になります。
ちょっとだけ手厚い対応をしておくと、子どものメンタルがぐっと安定するので、
必要以上に子どもを怒鳴らなくても済むんですね。
そうなれば、本来もっている力を発揮できるお子さんになります。
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不登校を味方につけ…
不登校はチャンス
子どもが登校を渋る時は、理由は１つだけではなく、いろいろな要素がからんでいることが多いです。
私としたら、学校復帰をして欲しいところですが・・・・
子どもが登校を渋るのであれば、「今、子どもが学校に適応していない大元」をみつめるチャンスと思うのです。
発達の偏りが原因の場合
この「発達の偏り」というのは、いわゆる発達障害という名前で言われるお子さんのことです。
障害というと重いイメージがありますので、私はよく「発達の偏り」とお伝えしています。
この「発達の偏り」は、「ヘビーな偏り」と「ライトでソフトな偏り」があります。
私たちは全員「得意なこと」と「苦手なこと」があります。
もちろん私もあります＾＾
で、この「得意なこと」と「苦手なこと」の差が大きい方のことを「発達の偏り」と言います。
これは、発達検査をすると一目瞭然になります。
この発達の偏りというのは、親の育て方がいいとか悪いとかではありません。
生まれ持っての気質によるところが多いです。
たとえば、すぐにカーーっとなって怒り出す子どもは「衝動性が高い」と言えます。
これはね、親がいくら口酸っぱくお説教しても、その割には変りません。
が、あることを親が心がけると子どもの「衝動性」が低くなります。
じつは、衝動性が高いお子さんは●●欲求が高いのです。
そこを満たしていかないと、堂々巡りで同じことを繰り返します。
この「衝動性」というのは、少々やっかいでして、これが元で人間関係を壊すこともあります。
カーッとなったから相手を殴った・・・では済まされませんね。
じつは、私の子育て電話相談を受けられるママのお子さんにはこの「衝動性」が高いお子さんが多いです。
この「衝動性」は、自分ひとりの問題ではありません。
たとえば、「不注意」なお子さんの「忘れ物」は、忘れた本人が困ること。
でも「衝動性」は、周りを巻き込んでしまいます。
とはいえ、私の子育て電話相談では、そんなお子さんの衝動性が低くなります。
ここが落ち着くと子ども本人の楽ですし、親もガミガミ言わずにすみます。
「衝動性が高い」お子さんがいるとします。
そんなお子さんは、ちょっと気にいらないことがあると泣き叫んだり、すぐに手や足が出たりしてしまいます。
でもね、このお子さんの情緒が安定しているか、不安定かによってその出方は大きく違います。
情緒が安定している時には、そもそもカッっとなる回数が激減します。
また、たまにカッとしたとしても早めに切り上がるのです。
一方、情緒が安定していない場合はちょっとしたことですぐにカッとなり相手を傷つけてしまうわけです。
親は何をする！？
では、親は子どもに何をすればいいのでしょうか・・・
じつは、私がいつもお伝えしているココロ貯金が非常に有効なのです。
ココロ貯金というのは、「あなたが大好き」ということを具体的に行動で子どもに伝えることです。
お子さんの年齢によりますが幼稚園までは「ママはあなたがだーーい好きよ」と言葉で伝えます。
小学生であれば、真剣に子どもの話を聴きます。
「ふんふん、へーそうなんだ、それで？」
と親の意見をはさむことなく、真剣に子どもの話を聴きます。
（ただ耳に入れるだけではいけません）
中学生・高校生以降であれば「承認」です。
ここからは大人対応と同じです。
もうほめる時期は終わりましたので、「承認」がおすすめです。
こんなことを子育てに取り入れていくと、自分は愛されている、愛される価値がある人間なんだと刷り込まれます。
そうすることによって、自己肯定感といって自分のことを価値ある人間だと感じます。
これが子どもの心の軸がぶれずに安定した情緒に繋がります。
承認欲求
ちなみに、「衝動性が高い」「すぐにカッとなる」お子さんは、承認欲求が高いです。
つまり、「私を見て！」「僕を構って！」という“かまってちゃん”です。
で、“かまってちゃん”は、自分をかまってもらえないと、すぐに怒ったり、すねたりしてしまいます。
それが親にしてみたら「子どもが荒れている」と感じてしまうわけです。
北風と太陽
そんな時にはイソップ童話の「北風と太陽」なんです。
旅人のコートを脱がしたい時に、北風を吹かせると旅人はコートを脱ぎません。
一方、旅人に太陽の光を当てると勝手にコートを脱ぎ出します。
これは、子どもも同じです。
子どもの心は暖めた方が、情緒が安定します。
情緒が安定したら、発達の偏りがあったとしても、本当に目立たなくなるのです。
つまり、たとえお子さんに発達の偏りがあったとしても、親の関わり方次第で、それは目立たなくさせることができます。
発達の偏りは生まれつきのものです。
でも、親の関わり方次第で子どもは雲泥の差が出ます。
親がデキルことはいくらでもあります。
発達障害
発達障害について書きますね。
私たちは、大なり小なり得意分野と不得手分野があります。
その差が大きい方を発達障害と言います。
よく「グレーゾーン」という言い方をしますが、これは「ホワイト」ではなく「薄いグレー」ということです。
「濃いグレー」であれば、早めに親も先生も気がつきます。
気がつくと、そのお子さんに合わせた進路が見えてきて、適正な対応が取れていくんですね。
で、「グレー」って、色の中でもっとも明暗の差が多い色ですね。
「黒に近いグレー」も「白に近いグレー」も色としたら「グレー」といいます。
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ココロ貯金®︎【ベ…
佐藤陽子インストラクターの講座
講座名：ココロ貯金®︎ベーシック講座
講師名：佐藤陽子
|
講座の 主な |
○子どものタイプ別、ココロ貯金の効果的な貯め方術 |
| 場 所 |
栃木市ひつじcafe |
| 開催日 |
1回目 5月 20日（月） 10：30～12：30 |
| 受講料 |
４１，０４０円（税込） |
| 定 員 | 4名（1名様より開催） |
| お申込み | お申し込みはこちらから |
| ブログ | ママの学びと癒しの場「ひつじCafe」から子育て応援通信 |
栃木市で二人の男の子を育てています。
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ココロ貯金®︎【入…
与座保子インストラクターの講座
講座名：ココロ貯金®︎【入門講座】那覇市
講師名：与座保子
|
講座の 主な内容 |
・ココロ貯金とは？ |
| 場 所 |
那覇市内ホテルランジ |
| 開催日 |
525月日（土） 10:00～13：00 |
| 受講料 | １２，９６０円（税込） |
| 定 員 | １名から開催 |
| お申込み | こちら |
| ブログ | 与座保子 ブログ |
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自身も3人の子育てワーキングママ。 保育士として30年800世帯以上の親子に寄り添い見守りました。 親子孫３世代でかかわった親子もいましたよ。
楽しくてためになるパパママの肯定感も育つ子育てのコツをお伝えします。
怒ってばかりの自分が「穏やか」になります。
何より「ママ自身のメンタルが整い迷いのない優しいママになる」と定評をいただいています。
保育士として、母として、一人の人間として、精一杯生きてきた今までの経験を活かし 子どもたちもママもパパも、自分らしく幸せを感じてもらえるように寄り添います。
子育て中、保育士ママの私は、 「保育士をしているから自分に子育ては理想的なとびきりステキな子育てをしたいな～。」 とおもっていたのに
「あれ、毎日精一杯やっているのに、子育てが思いどうりにいかない。」 「前進してるのか後退しているのか見えない。子育てに自信がなくなる。」 「毎日の生活に追われてゆとりのないイライラ子育てしている。」 「周りのママたちは優しい子育てをして笑顔でいるのに、私はいつもガミガミばかり。」 「保育士なのに、保護者も見てるのにダメダメ子育てしてるかも。」 「でもだからって、どうしたらいいの。保育士ママとして何が正解なの。」 「皆になんて言われるか心配。ダメなママかも。」 なんて、 ずっと思ってましたよ。
保育士ママなのに、精一杯頑張ってるのに、どうして、、、って。
だから、子育てをする不安なママの気持ちは痛いほどよくわかりました。 それも働きながらとなると、追い詰められた苦しいゆとりのないイライラ子育てをしてどうしていいかわからない。 子育て心理学を学んで、ママのメンタルの事が分かったんです。
「子育て中にはママのメンタルがブレブレになること。」 「子育てすることで自分の弱みが試されること。」 「親子で想いあっているのに、心と心がすれ違ってしまっていること。」
そしてその答えが、ココロ貯金®だったんです。 保育士ママの私はすんなり受け入れられ、そしてすぐに実践できることもわかりました。 霧が晴れたかのように明確に答えが見つかったんです。
子育て中の悩みは、私自身、母となり、子育て・仕事をする中で、沢山の苦しみも失敗も成功も経験してきましたのでよくわかります。
私もまだまだ学びの途中ですが、そのたくさんの経験を宝にして、精一杯の愛をもって、きっとお役に立てることがあるはず。
そんな熱い想いで子育て中のママパパに寄り添いたいと思っています。 「いま、どうしたらいいの」 「この子への対応はどれがいいのかな」 「子ども同士のこんな事」 「誰に聞いたらいいかわからない」 等々、子育て中のお困りごと、心配事、お話しください。
ママらしい子育て・家族の絆を、心を込めて応援させていただいております。
どうぞ安心して、お問い合わせ・お申込みください。 一緒に考え、答えを探していきましょう。
与座保子 |
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新学期、親の対応次…
小学校1年生の実情
新学期が開始して１ヶ月がたちました。
今日は小学校１年生の実情についてです。
【幼稚園・保育園】➡【小学校】この階段はとっても高いです。
でね、この時期の小学校１年生は疲れます。
毎日自分の脚で、ランドセルを背負って登校すること自体が疲れます。
多くの幼稚園・保育園は自転車やバスで送り迎えしていますから、子どもが自分で歩くだけでも疲れるんですね。
夕方に眠むたくなる子も多いです。傘のさし方も下手です。
この頃に大事なことは、「学校は楽しいところ」と思えることなんです。
ママが言いがちなこんな言葉
でもね、ママは子どもを心配するあまりよくこんなことを言いがちです。
・「忘れ物を絶対にしてはいけません！」
・「失敗したら恥ずかしいわよ」
じつは、これちょっと酷なんです(;^_^A
私たち大人も忘れ物しますよね。
この言葉をあまりにもママが言いすぎると・・・
子どもが忘れ物をした時に頭が真っ白になります。
「忘れ物をやっちまったー！」
「失敗した」
「先生に怒られる」
「ママに怒られる」
と思うと、忘れ物を人生の一大汚点と感じます。
これだけは外せないこととは？
子どもがダラダラしていると「こんなことで１年生になれるの？」と思わず言葉が出そうになります。
たとえば初めての子どもが小学校に上がるとしたら、親も「初めて小学生ママ」になれてしまいます。
親も慣れない環境のことを考えると、不安になります。
不安になると、それを子どもに言いたくなるんですね。
では、小学校１年生になる子は何を気をつけるといいのでしょうか？
・ひらがなが書けることでしょうか？
・計算ができることでしょうか？
・挨拶ができることでしょうか？
答えはどれも違いますよ＾＾
これは、「はじめて中学生ママ」も同じです。
新しい環境に適応するためにはココが左右しますよ。
「大丈夫」は「大丈夫」ではない
これは新１年生でも、それ以外の進級のお子さんも同じなのですが・・・
新しい学年にうまく適応できるかどうか心配なママもお子さんも多いです。
ママの心配は・・・
ちゃんとみんなと学校に行くことができるか？
喜んで教室に入ることができるか？
って感じです。
子どもの心配は・・・
友達ができるか？
仲良しの子と同じクラスになるか？
先生は怖くないか？
給食を残しても大丈夫か？
ってところです。
そんな時、いくらママが「だいじょうぶ」「ダイジョウブ」「大丈夫」と何回言ったとしても、子どもは安心できません。
子どもは
な
に
を
根拠にママが「大丈夫」と言っているかと思います。
単に子どもを励ますだけでは、子どもはちっとも大丈夫と思えません。
では、いったいどうしたら子どもが安心して登校できると思えるのでしょうか？
子育ては「具体的な行動」が大事です。
ただ、「大丈夫」て何回も言うよりも、ママが「具体的に」「何をするか」が大事です。
しかも！「今」何をするかが大事なんです。
小１の家庭学習は親次第！
何事も最初が一番モチベージョンが高く、やる気満々なんです。
でもね、それが今後も続くというのは・・・甘いです。
GWが始まる４月後半から、気温はうなぎ上りになり、行事の準備でヘロヘロにもなりやすいです。
最初は緊張しているので、何事もしっかり目にできますが、気持ちが緩んでくるGW頃が心配です。
新学期は疲れますよ
新学期は、子どもも疲れます。
特に新１年生は、疲れます。
幼稚園・保育園時代は親の送り迎えやバス通園ですが、小学校は自分の足で歩きますよね。
ランドセルは、1年生も６年生も重さは同じですから、1年生には重く感じます。
親が思っているよりも、最初は子どもも緊張状態です。
おうちで、ダラダラしても、それでうまく調節していますよ。
強くてたくましい子どもを育てる方法
新学期を迎えるにあたり、どんな環境に入っても素早く柔軟に適応できて、さらに強くてたくましい子どもになって欲しいと思いませんか？
じつは、どんな環境に入ってもその子どもの能力を最大限に発揮させて、やる気と自信をもった子どもに育つための大事な方法があります。
最近、不登校を避けるための方法を書いていましたが、今朝「今は、この記事だ！」と思いましたので、内容変更です。
まあ、どんな環境に入っても、すぐに適応できる子は、子どもも楽なんですよね。
親もクラス替えのたびにハラハラしなくてすみます。
残念ながら・・・
どんな集団に入っても、一定人数は意地悪な子がいるものです。
でも、わが子がやる気がある子、自信がある子になっていると、その意地悪な子に振り回されにくいのです。
ちなみにこれはNGです。
「もっと強くなりなさい」
「もっとたくましくなりなさい」
「情けない子だね」
「頼りない子だね」
ママのおしゃべりは子どもをつぶします
さて、新学期最初の１週間は子どもにとっては結構ハードなんです。
理由は、、、
先生方が子どもをしつけようとガンバルからなんですね。
そんな時、ママは子どもにこんなことを言いがちです。
「今日は、何をしたの？」
「今日は、誰と遊んだの？」
「今日は、学校（幼稚園）楽しかった？」
はい、そのお気持ちわかります。
ただね、ママがたくさんおしゃべりすると子どもがママに話をする時間を奪います。
しかも、こんな言葉をたくさん言う時は、ママが「不安な時」なんですね。
とりあえず、「学校（幼稚園）のことを知っておきたい」と思うので子どもに詰問しちゃいます。
そして、ママが子どもから情報を得ることで安心するわけです。
でもね、、、、
ママが一番望むことは、子どもからの情報収集ではなく、
子どもがやる気がある子、自信がある子に育つことではないでしょうか？
であれば、、、
ママがたくさんおしゃべりしすぎると子どもの自己肯定感が高まる時期を遅らせます。
理由は、子どもの話を肯定して聴くことで、自己肯定感が高まるからです。
自己肯定感というのは、「自分はこれでよし！」「よくやっている！」と自分で自分を肯定する感覚なんですね。
ここを高めておかないと、他の子にいじめられたり、いじめる方にあんりやすいんです。
だからね、子どもが家に帰ってきたら
「うん、うん」
「へー、そうなんだ」
「ほんと～」
「それで？」
と相槌を打ちながら、話を肯定して聴いてあげてくださいね。
それで、自分の存在そのものを認められたと感じますよ。
新学期、親の対応次第で子どもが伸びる！
新学期は幼稚園も学校も怒涛の１週間です。
今までの慣れたパターンから、新しい先生の方法にシフトする必要があるからです。
私たちも、新しい職場に異動になったとしましょう。
それだけで、結構疲れます。
『コピー機はどこにあるの？』
『このコピー機のインク交換方法は？』
『この電話の主は誰なの？』
と慣れていないことはそれだけで戸惑います。
じつは、ストレスというのは、困ったことがあった時に感じるだけではなく、環境の変化そのものがストレスになります。
だから、一見幸せな、ご栄転、結婚、出産も幸せながら環境が変わるのでストレスになります。
そんな環境変化の４月を上手に乗り切る子どもに育てるためには・・・
子どもが家に帰って来たら、たくさんお話を聴いてあげてくださいね。
そして、子どもの体に触れてあげてくださいね。
「親が聴きたいこと」を質問するのではなく、「子どもの話」を聴きます。
「うんうん」「へ～」「ほ～」「はるほどね」「それで？」と声を出して聴くといいですね。
子どもは、自分の話を肯定的に聴いてもらうと、自信とやる気が出てきます。
ココがホント大事です。
お母さんは、とかく子どもを変えようと思います。
・さっさと宿題をしてほしい
・さっさと歯磨きをしてほしい
・さっさと片付けをしてほしい
でもね、子どもを変えようとするよりも、お母さんがまだ出来ていないココロ貯金に取り組んだ方が早いです。
理由はね、子どものメンタルが安定するからです。
ココロ貯金が貯まるからです。
そうなると子ども本来の能力を発揮するようになるので、こちらが想定していないことまでやり出しますよ。
子どもはね、あとさき考えませんからね。
やる気になると大人以上にどこまでも頑張ります！
さっさと宿題しなさいと言わなくても、自分から進んで宿題をしたり、
下の子に優しくしなさいと言わなくても、下の子のお世話をしたり、
子どもが本来もっている能力をおもいっきり発揮するようになります。
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