子どもはお母さんの投影です。

私は子育てには表課題と裏課題があると思っています。

…

表課題は、産んだ子どもを育てること。 

裏課題は、自分が触れたくないトラウマの消去です。

未解決、未完了の課題に向き合い解消していくと、、

結果として子どものこと、夫のこと、両親のことも解決してきます。

脳科学の先生は、研究所内では「ネガティブワード」を禁止している

そうです。

「ダメ」「無理」「出来ない」などの「ネガティブワード」を使うと、

脳が機能しないので、研究成果が上がらないとか。

子育てママは、「ポジティブセンサー」を敏感にしていただきたいと

思います。

いいことがあった時はもちろんですが、いいことがなかった時にも、

それ（いいこと）を探すレッスンです。

物事にいい・悪いはなく、どう捉えたのかということだけです。

さて、「兄弟にケンカはつきもの」と言われています。

はい、それはわかるのですが、家庭の中でギャーギャー言われると

正直言ってうるさくて仕方がないものです。

もちろん兄弟でケンカをするから、ケンカの手加減がわかるということも

言えます。

これを幼稚園・学校でよその子にケンカをすることで、手加減を知ると・・・・

親が頭を下げるばかりになります。(_ _。)

では、どうすればきょうだいケンカが減るのでしょうか？

そこで、今回は「きょうだいケンカが多い子」に共通する親のＮＧ行動３つをご紹介しますね。

■ＮＧ１：下の子を優先している

＜下の子は甘え上手です。そのため上手に親の時間を奪います。それが上の子にとったら面白くありません＞

兄弟ケンカの多くは、上の子が下の子にちょっかいをかけます。

下の子の方が手がかかるために、どうしても下の子中心になりやすい

わけです。

子どもは年齢が小さいほど「待ったなし」です。

そのため、どうしても下の子を優先しがちです。

ということは、上の子を優先して子育てをするくらいでちょうどいいのです。

■ＮＧ２：上の子を怒りすぎる

＜上の子の方が何かと出来て欲しいもの。そのため、親のハードルが高くなります。

その分上の子を怒りすぎる傾向があります＞

上の子は「何かと出来て欲しい」という思いが強く、下の子は

「出来なくても仕方がない」と思います。

これはビヤ樽と同じです。

上の子はきちんと育てたい思いから、つい絞めすぎます。

一方、下の子は忙し過ぎて絞めている余裕がありません。

そのため、なにかと判断基準が上の子の方が厳しくなってしまい、

つい上の子を怒りすぎてしまいます。

となると、上の子は「自分ばかり怒られる・・・」と不満を持ちます。

その不満が引き金になって、下の子にちょっかいを出すのです。

上の子の心の中は、「お前のせいで怒られたじゃないかーーー！！！」

という怒りがあるのです。

■ＮＧ３：親がジャッジする

＜「お兄ちゃんが悪い」と親がジャッジすると、ジャッジされた上の子が下の子に不満をもちます＞

客観的にみると明らかに上の子が悪いということはよくあります。

しかし、上の子の心の奥底には「下の子はいいな～」「ずるいぞ」という

思いがあるんです。

そのため、たとえ自分が悪くても、ママから「お兄ちゃんが悪い」と

言われると、不満をもちます。

兄弟ケンカが減らない親のＮＧ行動３つでしたがいかがだったでしょうか？

もしかしたら、無意識のうちにすでにやっていることもあるかもしれません。

そんな時には、今からでも大丈夫！

上の子をちょっとえこひいきして、話をよーく聴いてあげてくださいね。

「上の子を優先」するというのは、意識的に上の子をえこひいき

するということ。

「えー！？そんなことでいいの？」と思われるかもしれません。

大丈夫なんです！そのくらいでちょうどいいのです。

上の子の方が一般的には家にいる時間が短いです。

一方、下の子は親といっしょの時間が長く、その分上手に親の時間を

取っています。

しかも、下の子の方が甘え上手ですからね。

「おにいちゃんが叩いた～」と泣きついてきたとしても、それ以外の時間

にちゃっかり親の時間をもらっています。

子どもは、元来もっている気質があります。

弁護士になるかペテン師になるかの違いについては、昨日書きました。

さて、今日は不思議ちゃんになるか、変わっている子になるかの違いです。

子どもの中には、場の空気が読みにくかったり、相手の気持ちを共感

しにくい子どもがいます。

それはね、親の育て方に関係なく、元来の気質によるところが多いのです。

同じママが育てていても、きょうだいの性質が全員違いますよね。

上の子は、相手の気持ちを察することができるけど、下の子は何回親が

怒っても相手が嫌がることを平気な顔ですることがあります。

それは、子どものもっている「共感力」のちがいなんですね。

「相手の気持ちを考えなさい」と言っても、そもそもそれが苦手な子どもは、

正直言って「相手の気持ちがわからない」ところがあります。

さて、そんなタイプのお子さんが社会的に適応するか否かの境目は、

ココロ貯金の貯まり具合の差です。

子どもが困難にどう対処するのかを書きますね。

よ～くあるんですよ～～

「この体育大会の試練に打ち勝ってほしい」

「この厳しい練習を乗り越えて、自分に自信をもってほしい」

お母様も学校の先生もよくよく使うフレーズです。

でも、

人間は試練を乗り越えたからといって強くなるとは限りません。

「ただただ、大変だったよな～」

「もう２度と御免だ」

これでは、いくら試練を乗り越えても

あまり自己肯定感が高くなったと言えません。

人は、強くなれ！強くなれ！といくら言っても

強くはなりません！！！！！

欠点・短所も含めて自分を認めてもらえると

そこから自分に対する自信が生まれるのです。

何かが出来たことで生まれた自信は、

また次のトラブルが出てきた時に

再度、自信喪失の可能性もあります。

何が出来ても、出来なくても、

そのままの自分で１００点だと感じられると

外のトラブルにも強くなります。

動かしがたい一生の自信につながります。

本当に必要なチカラは、このチカラです。

これは、万能選手です。

勉強にも友人関係にも全部共通したチカラを発揮しますよ。

子どもが幼い頃は、子どものすべてがわかります。

赤ちゃんだったら、今日のウンチの状態もわかります。

それが、子どもは大きくなればなるほど、親が知らない子ども、わからない時間帯が増えていきます。

それでも、お母さんが関われる場面にしっかりとココロ貯金を貯めておくと、
たとえ子どものわからないことがあったとしても、子どもが横道にそれることはありません。

親が出来ることが十分あるってことですね。

さて、私の子育て電話相談やランチ会に参加されるママさんは、こんな方が多いです。

・お子さんが発達障害と言われている
・お子さんが発達障害の疑いと言われている
・発達障害ではないかもしれないが、似た状況で困っている
・お子さんが不登校
・お子さんが行き渋りをする

たぶんこの５つで私の子育て電話相談の６～７割を占めています。

それだけ、親御さんが心配になることなわけです。

じつは、、、私は発達障害や不登校だけ全く別の対応をしているわけではありません
（少しは効果的なコテサキもお伝えしますけど）
※東ちひろは、以前教育委員会の就学指導委員でした。

わたしは、いつも子どものメンタルを安定させることだけを全力で行っています。

その１つがココロ貯金を貯めることです。

この貯金が貯まると、子どもは本来もっている能力を発揮するようになります。

子どもは紙風船と同じです。

ココロ貯金が減ってきたら、ストンと落ちてきます。

それがダメではなくて、「今、目減りしているな」とサインとして受け取りましょう。

そして、そこからまたココロ貯金を貯めるがごとく、紙ふうせんを打ち上げます。

その繰り返しが子育てです。

私も何度も何度も何度も何度も紙風船を打ち上げていました。

だんだん落ちてくるまでの時間が長くなりました。

以前、元オリンピック選手の岩崎恭子さんの取材を終えた編集者さん、

ライターさんからお話を伺ったことがあります。

恭子さんのお母さんは、恭子さんの記録が悪くでも何も

おっしゃらなかったそうです。

「もっとがんばりなさい」

「だから、言ったじゃない」

って駄目だしをしないわけですね。

子どもはお母さんからガミガミ・クドクド・ネチネチと言われると

ココロ貯金が目減りするのです。

おそらく恭子さんのお母さんは、ココロ貯金の目減りをさせない方だった

とお察ししました。

やっぱりココロ貯金って大事ですね。

恭子さんは、もともと素質がある方だとは思いますが、お母さんに

ダメ出しをされていないので、不安感や怒りの感情が少なく、

水泳で最高の自分を出すことができたのでしょう。

基本的には、小６までの間に、子どもの話を聴くことができる親になる

必要があります。

「うんうん」

「へー」

「ほー」

「なるほどね」

「それで？」

と「あいづち」と「うなずき」をしながら真剣に話を聴きます。

【子どもが話す量：親が話す量＝８：２】というところです。

よほどのことでなければ、子どもの話を肯定的に聴くといいのです。

子どもは、自分の話を肯定的に聴いてもらうと・・・・自分の存在に

自信をもちます。

それは、確実にやる気のおおもとになります。

そして、小６までに親が子どもの話をよく聴いていると・・・・

中学校に入ってからも、子どもは親の話を聴くようになります。

逆に親が言いたいことだけ言っていると、中学生になったら、

子どもも自分の言いたいことだけ言うようになります。

大事な受験の話や、大きなトラブルについても何も話をしなくなったり、

反発だけするようになります。

「子どもの話を聴く」は、小６までの親の必須課題です。

私は、援助職という職業柄、最大の課題は「自分のメンタル安定維持」なんですね。

たとえば、自分が落ち込んで立ち直れない状況だったら、同じように「落ち込んで立ち直れないママ」の相談を聴くことができませんからね。

メンタル管理は、必須なんです。

さて、今日はストレスが軽減するものの考え方ですよ。

私たちには、「できること」と「できないこと」があります。

「できないこと」をしようと思うと、すごくストレスになります。

だって、そもそも「できないこと」だから、頑張ってもできないわけね。

それを頑張ろうとすればするほど、ツラくなるわけ。

一方、「できること」もあるはず。

困ったとき、立ち往生する時には、「できないこと」をやろうとしています。

そんな時には、「自分ができることは何があるだろうか？」と考えます。

そして、その「自分ができること」を１個でも具体的にやってみます。

でね、人間は、一方が変わると、もう一方は何らかの変化をさせるのね。

逆にまったく変わらない方が難しい。

たとえば・・・

子どものきょうだいゲンカがヒドイとします。

私たちは、自分のことですら変えることは難しいのに、自分以外の人（子ども）を変えることはもっと難しいわけね。

まあ普通は、「きょうだいゲンカはダメ！やめなさい！」と言います。

それは、思いっきり「子どもだけ」を変えようとしているのね。

そうじゃなくてね、「自分ができることは何があるだろうか？」と考える。

上の子の話を意識的に「ふんふん、へ～、そうなんだ、それで？」と聴き役に徹してみる

これは、やろうと思えば「できること」

もちろん、余裕がなくてできないこともいっぱいあるはず。

そんな時には、「どんな時だったら上の子の話が聴きやすいだろか？」と考える。

夜寝かしつけの時？
習い事の送り迎えの時？
お風呂中？

えええ？

「その時間確保も難しいよ」って？

としたら、生活スタイルそのものを見直す時期なのね。

子育てだけはやっておかないとそのうちツケがくるんです。

産んだら育てるところまでやる必要があります。

でね、子どもの話を聴くことは「メンタル安定の大チャンス」です。
まずは、その時間を大事にするんです。

毎日忙しくて余裕がないって？

家事の手抜きは、あとで取り返すことができますが、子育ての手抜きは取り返しは厳禁です。

そのうちにもーっと手をかけられることになります。

さて、あなたが子どもに「できること」は何がありますか？