子供は、自己肯定感が高まると、アレもコレもよくなります。
「進んで勉強をしなさい」
「勉強しないとこの先困るよ」
「困るのは自分よ」
と言っても、子どもには響きません。
でもね、ココロ貯金が貯まって自己肯定感が高まると・・・
勉強する
習い事の練習をする
下の子のお世話をする
家の手伝いをする
とすべてのことをするようになります。
これは、ママが怖いからするのではありません。
子どもの自主性が伸びたのです。
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思春期の子どもは、自分は何者かをしりたくて
反抗するらしい・・・
それはアイデンティティを探っているとのこと。
もちろん、ココロとカラダのバランスが悪いことも理由です。
私は、お母さんも、
子育てしながらアイデンティティを探っているのではないかと思う。
子どもをもつまでの自分と
子どもをもってからの自分は大きく生活が変わります。
だから、子育てだけが自分に向いているか
シゴトをしていた方がいいのか
パートが向いているのか
フルタイムがいいのか
同居がいいのか
別居がいいのか
「子育て」と「ジブン」をすりあわせている気がする。
思春期の子どもは、そのアイデンティティが定まらないので
ココロがぶれやすい。
お母さんは、子育てしながら、
どんなお母さん像がしっくりくるのかを探っているとしたら・・・
やっぱりココロは揺れるでしょう。
反抗期の子どもと似ているかもしれません。
ひょっとして、
わが子も反抗期だったら・・・
反抗期が二人なので、
そりゃ、もめるでしょう。
子どもが小さな頃からココロ貯金をためておかないと、
あとから余計に手がかかるようになります。
自己肯定感は、子どもの年齢が上がっていけば、自然に身につく、というものではなく、
やることをきちんとやらなければ、育まれません。
十分に親の愛情を感じられずに育った子供は、思春期以降、
親より体も態度もおおきくなってから、利子をつけた不足分をきっちり請求してきます。
「あなたからの愛情十年分、まだもらえていませんよ」ってね。
しかも思春期の子は、言葉で「まだ愛情をもらえていませんよ」と
言うのではなく、激しい反抗という手段を使って親のエネルギーを奪いにきます。
そうなるとさすがに親も黙っていられなくなり、さらに関係が悪化してしまいます。
子どもは、愛情をもらうまでいつまでもあきらめないのです。
今から貯金しておけば、それが防げます。
子どもがママに話したことは、すべて本当に思っていることとは限りません。
幼い子であれば、「ママ、キライ！」、中学生になれば、「うるせー、ババア」ですかね。。。
少なくとも、何か不満があったこととは思いますが、
子どもは語彙が少ないので、不適切に言葉を使います。
ここで、子どものケンカを買ってはいけません。
とはいえ、なんでも受け入れることもできませんよね。
ママが家庭のサンドバック状態になってしまいます。
そんな時は、「キライはないよねー、ママ悲しいわ」とか、
「ババアは、ないよねー」と悲しんでいる、嫌がっているとだけは、伝えておきます。
別段、お説教をする必要はありません。
「いやいや、親にキライ、ババアって言うこと自体が、許せないわー」って方は、
「人に、キライって言うことがダメなの」「ババアって言うことがダメなの」と【行為を叱ります】。
何がダメな行為なのかを知らせるわけです。
ちなみに、私が中学校勤務の時だったら、「まあ、ジジイじゃないけどさー、
ババアもないでしょー」と返します。
要するに大人に相手にしてほしいけれど、適切な方法がわからない末のことなので、
無視するとさらに嫌がります。
思春期は、
今までやってきた子育ての答えが出るときです。
お母さんもいろいろとうまくできない理由があったでしょう。
子育て以外にエネルギーが必要だった人もあるでしょう。
ほめたくてもほめられないこともあったでしょう。
きっと、いろんな理由があったはずです。
それを子どもはうまれて１０年間は待ってくれていました。
でもね、そろそろ
「もっとほめてくれないと大人になれません」
「私のことを認めてほしい」
「関心を寄せてほしい」
と思い始めています。
そこのところがうまくできないと
健全な大人になれません
自立できないんですって訴えてきます。
では、この頃、親はどうしたらいいのでしょうか。
もう、遅いのでしょうか。
いいえ、大丈夫です。
ここからでも、親ができることは
結構シンプルです。
過去にやれなかった「ココロ貯金」を
諦めずにやっていきます。
つらいことですが、ダメだしだけでは
子どもは反抗するだけに終わります。
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新学期は、ママの気持ちが不安になりやすいのです。
物質編→減少します
時間
お金
ナイスバディ
精神編→増加します
人をやる気にさせる能力
あきらめる能力
人に頼る能力
自分の心を守る能力
ずうずうしい善人になる能力
嫌なことを忘れる能力
欠点には片目をつむり、長所を見る能力
同時にいくつものことをする能力
優先順位をつける能力
気になるひとを重点的にほめる能力
一見、どうしようもない人を認める能力
本当に自分がやりたいことを見極める能力
愛情を言葉で伝える能力
愛情を行動で伝える能力
嫌なことを上手に伝える能力
嫌なことを言われても、気にしない能力
自分が「出来ること」と「出来ないこと」を区別する能力
頑張りながら自分のメンタルヘルスを保つ能力
スゴイな・・・
このあたりの能力アップをさせてくれるのが子育て。
これは、介護でも必要だし
職場の人間関係でも必要です。
奥深いぞ、子育て。
子どもって、このへんをきっちり鍛えてくれますわ。
子育ては、
子どもを育てるのが大変なのではありません。
実は、
自分で自分を育てることが大変なのです。
（私は、成長痛と言っています）
そして、自分が育ちたいと思っても
周囲の大人が育っていないことに腹が立つのです。
なんで、わたしばっかり・・・
になってしまいます。
ここは、
気がついた人が一番偉いのです。
気がついたあなたが育ち、
まだ育っていない大人を
巻き込んでいってあげてください。
お母さんってシゴトは、
ホント偉いです。
ちなみに
私が育った岡山では、
「えらい」を
「つらい」「大変」
という意味でつかいます。
そして、
子育てが大変な時期
夫婦の協力が必要な時期ほど
実は、
離婚率が高いです。
私は
ただ、親が思っているようにな変わらないかもしれませんが
本人がもっているチカラを発揮できている状態に
変えることはできます。
絶対に。
これは、私の信念です。
●●小の、あの子も変わった・・・
▼▼中の、あの子も変わった・・・
■■幼稚園の、あの子も変わった・・・
こちらの関わり方次第で、
子どもはいかようにも変わります。
絶対に。
そして、
こちらが「あの子はダメな子」と思った瞬間に
ダメな子どもにも変わります。
あの子に、何をすれば伸びるのだろう
あの子に、何をしなかったら伸びるのだろう
その試行錯誤が子育て・教育。
だから、子育ても教育もやめられないのです。
自分の関わり方次第で、子どもがかわるのですよ。
こんなにやりがいがあることは、他にないでしょ！
子育ては、木に似ています。
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男の子をもった段階で、私はカルチャーショックでした。
・よく動く
・汚い
・うるさい
これが男子です。
私の実感では、
おとなしい女の子を３人育てるエネルギーが必要だと感じます。
体力・気力が勝負です。
もう、ずっと片目をつぶって育てておりますよ。
でもね、おもしろいもので
男と女はDNAにより
引き合うようになっているそうですよ。
つまり、女親は男の子を純粋にカワイイと思います。
そして、女の子は、自分が生きてきた過去と比べてしまいがち・・・
こんなことはしてほしくない
考えられない
わたしが小さい時には、もっと～～～だったなどです。
そして、最近よく思うことは
親子といえども、性格・タイプはみんな違います。
自分がOKでも子どもはNGが大ありなのです。
息子を大事に思うのは当然のこと。
でも、
「この子に彼女が出来たらショック」
「私がＯＫだという彼女しかダメ」
「結婚は許せない」
とまでいくといかがなものでしょうか？
さらに、その息子を育てる時に「甘やかし」や「溺愛」ということでは、この先心配です。
「甘やかしママ」は子どもから、「要求されていないこと」も先回りして、どんどん親がやってしまいます。
それでは、子どもが自立するチャンスを奪うんです。
子どもにたくさん触れて、たくさん話を聞くことは、子どもを「甘えさせ」ています。
これは、子どものメンタルが安定します。
たとえば、きょうだいが３人（男の子がひとり、女の子がふたり）がいるとしましょう。
そんな時、女の子ふたりは問題なく安定して育つけれど、なぜだか男の子は不安定だったりすることがあるんです。
するとね、多くのママは「男の子は乱暴だから仕方がない」とか言います。
つまり！
ママは女性ですから、男の子そのものの生態がわからないし、「世の中の、男の子はみんなこんなものか！？」と思います。
さらに、誰かさんから「男の子はみんな暴ん坊よ」と言われると、それを１００％鵜呑みしちゃいます。
じつは、その誰かさんも少ないサンプル（自分の子ども）が暴れん坊だったということを、「世の中のすべての男の子が暴れん坊」と拡大解釈していることもあるんです。
まず、「暴れん坊」と「強くて活発な子」は違います。
その違いは、子どものメンタル安定度なんですね。
「暴れん坊」な子は、心の根っこが不安定。
だから、ちょっと誰かに何かを言われただけで、すぐにカッとなり怒りだす。
小さいわんこがよく吠えるのは、怖いからなんですね。
ということは、不安定な子どもほどよく怒ります。
一方、「強くて活発な子」は、メンタル安定路線。
心の軸が安定している子どもなんですね。
「強い子」と「やさしい子」って、真逆なような気がするかもしれませんが、じつは、メンタルが安定した男の子は「強くて、やさしい子」なんですね。
自分が安定しているから、人にも優しくできるんです。
「もっているもの」は、人におすそ分けができるわけ。
ということで、
強くて活発な男の子を育てる方法は、
子どもに「もっと強くなりなさい！」ということとは違う。
また、子どものお尻を叩くことでもないんです。
そんな時にはね、しっかりと子どもの味方になって話を聴くといいんです。
まるで繁盛している飲み屋のママのように。
自分の話をしっかりと聴いてもらった子どもは、間違いなく自分に自信をもちます。
自信があると、心のブレが少ないので、強くて活発な子どもに育ちます。
ついつい、子どもにあれこれ言いたくはなるでしょうが、ママがたくさんおしゃべりすると、子どもが暴走したり、無気力になりますよ。
「え～、そんなになんでも子どもの話を聞いていたら、図の乗りませんか？」と言われそうですが、
大丈夫！
メンタルが安定した子どもは、図にも乗らないし、強くて、たくましい子、そしてやさしい子になりますよ。
「男の子は泣いてはダメ」
こんなことを言うことはないでしょうか？
これは、
「男の子は強くあるべき」⇒「男の子は泣いてはダメ」
と昔から、固定概念があるんですね。
親としたら、「強い男の子」「たくましい男の子」になって欲しい、そんな気持ちが見え隠れします。
だから、「男は泣いてはダメ」ってよく言うんですよね。
おじいちゃん、おばあちゃんの方がよく言うかもしれません。
昔の人の方が、「男は強くあるべき」、という気持ちが強いのですね。
でもね、これを言うとどうなるでしょうか？
心を入れ替えて男の子がたくましくなるでしょうか？
答えは、、、、、
自分の性を損だと思います。
自分の性を損だと思うということは、「自分は損」だと思うこと。
「自分は損」だと思うってことは、「自分に自信が持てない」ってこと。
自分に自信が持てないってことは、自己否定感が高くなり、やる気も自信も生まれてきません。
つまり！親が期待している子どもの姿にはならないのですね。
さらに！
「男は泣いてはダメ」と言われると、弱音を吐けない子どもになります。
そんな男の子は、ダメな自分を大人に見せると損をすると思います。
だから、嫌なことも、困ったことも人に言えない子どもになります。
すると、ストレスを自分ひとりで抱えることになってしまい、ますます意欲的に行動しないんですね。
だからね、男の子が泣いた時には、
「つらかったね」
「泣きたくなったんだね」
と子どもの気持ちをわかるが勝ちなんです。
じつは！
自分の気持ちを親にわかってもらえた男の子は・・・・
結果的に強く、たくましくなるんです。
一見、ダメな自分をママに認めてもらった子どもは、自分の後ろだてがあると感じます。
その方が、強い子、たくましい子になりますよ。
子育ては、【急がば回れ】なんです。
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よく、あの親は「子どもを甘やかしている」と言います。
実は、「甘えさせる」と「甘やかす」は別です。
【甘やかす】とは、
子どもが自分でできるまで待つことができず、
親が先回りしてやってしまうこと。
または、
子どもが泣いたり、反抗したりして手を焼く時
機嫌をとるために、
すぐに金銭やお菓子を与えてしまうこと。
【甘えさせる】は、
「プラスのふれあい」をたくさんすること。
プラスのふれあいとは
小さい子どもだったら
抱っこ、添い寝、手をつなぐ、頭をなでる、一緒に遊ぶなど。
少し大きくなったら
笑顔で子どもの話をよく聴く、興味関心をもつ、
応援する、目に見えたことをコトバにする
「甘えさせる」ことは、子どもがほしがるだけどれほど与えても大丈夫です。
しかし、「甘やかし」は、自立を損なうのでＮＧです。
ちなみに甘えさせても、弱々しい子どもにはなりません。
かえって、たくましく、力つよい子どもになります。
なぜって、確実にココロ貯金が貯まるから。
子育てに愛情は当然必要です。
しかし、その伝わり方がまずいと
子どもには、効果的に伝わっていきません。
愛情だけではなく、伝えるスキルも必要なのです。
「甘えさせる」というのは、子どもが親と触れ合いたいとおもったり、
親に頼りたいと思ったりするときに、それを受け入れること。
それは、こどもの心を安定させ、成長を助ける大切なことです。
具体的には、こんな行為が挙げられます。
・抱っこやおんぶをする
・膝に座らせる
・頭をなでる
・肩に触れる
・手をつなぐ
つまり、子供の体に触れることです。
お母さんは、「もう大きくなったら抱っこなんて」
「幼稚園の友だちがいる前でベタベタするなんて恥ずかしい」と
思うかもしれませんが、本人が望むのであれば、年齢に関係なく行って構いません。
また、こんなことも「甘えさせる」行為です。
・子どもが話しかけてきたときに、顔を見て、最後まで口をはさまずに話を聞く
子どもは日々、「おもしろかった」「大変だった」と、いろいろな話をします。
そんなときに、「この子はなぜこんな話をするのだろう」
「背後にはどんな感情があるのだろうか」と考えながら耳を傾けるだけで、
お母さんの聞きかはがらっと変わります。子どもが「お母さんに甘えることができた」
と感じるのです。さらに、
・子どもができることを、お母さんがやってあげる
というのも「甘えさせる」行為です。
本当は自分でできるのに「お母さん、やって！」とせがむのは、
お母さんに甘えたい気持ちの表れです。
お母さんに頼むと怒られるかもしれない、待たされるかもしれない。
それでも甘えたいのです。
そんなときは、「はい、はい」「大事な子だからやってあげるわ」と言って、
さっさとやってあげるといいのです。
だから「甘えさせる」ことは、子どもの年齢によって変わります。
０歳の子には、着替えもごはんもすべてお母さんが世話をします。
０歳はまだ何もできないからです。いっぽう３歳の子に着替えを、
「やって」とせがまれて手伝うことは、甘えさせることになります。
３歳はひとりで着替えられるからです。
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じつは、子どもは片付けが出来ていないと気持ちが悪いとは思いません。
「困っているのは、親ばかりなり」です。残念ながら。
じつは、片付けを子どもがひとりで出来るようになる前には段階があります。
それは、ママと一緒に片付けが出来ることです。
ママと子どもが「役割分担」するのもいいですね。
そのステップを踏んだのち、だんだん子どもだけでも片付けが出来るようになります。
とはいえ、多くのママはこのステップを取り組むことなく、「片付けなさい！」と怒鳴ってしまいます。
片付けをしない子どもを５分怒鳴るのであれば、先に５分子どもと一緒に片づけた方が身に付きます。
そして、一番大切なことは・・・「手がら」は、子どもに持たせます。
つまり、たくさんママが手伝ったとしても、
「よーーーく片付けができたね。きれいだね。気持ちがいいね」
と子どもをしっかりほめます。
手がらは、子どもにもたせましょう。
長期休暇中は子どもが家にいるので、「ちっとも片付かない・・・・」と思うことはないでしょうか？
基本的に子どもは「片付けはするべき」という概念がきわめて弱いのです。
「散らかっていても困らない」「友達が遊びに来ても恥ずかしくない」のがおこちゃまです。
ということは親と子で大きな温度差があるのです。
多くの場合、困っているのは、、、そう！あなた！主婦です。
そこで、片づけは最初の５分だけ子どもといっしょに取り組みます。
その時に、「コレはココだね」と片付け場所を説明するといいです。
または、「掃除機はお母さんがかけるから、ブロックはあなたね」と分担するのもいいです。
でも、それも忙しくてできない時には、
「片付けパトロールに行ってきてくれる？」と子どもに頼みます。
つまり、「片付けなさい」ではなくて、「点検に行ってほしい」と頼むのです。
もちろん散らかしているのはコドモですが、
あえて「キレイになっているか点検係」を命名するのです。
幼稚園時代までだったらイケるかと思います。ちなみに、私は、よくよくやっていました（汗）
そして、「片付いていなかった」と子どもが言えば、
「そうか～、元にあった場所に片付けができる？」と疑問形で言ってみます。
指示命令ではなく「疑問形」がいいですね。
まず、片づけほど、
個人によって価値観が違うものはありません。
昔から、お嫁さんが片づけたいと思っても
お姑さんは、出しっぱなしが好きだったり・・・
子ども 大人 に関係なく、個人差・温度差があるのです。
だから、いくらあなたが きれい好き だと言っても
そのあなたから生まれたお子さんが
必ずしもきれい好きとは限らず
その辺の いい加減さ を むしろ
子どもから学びなさい
と言わんばかりに
チョー 整理下手なお子様と日々バトルを繰り返しながら
適当に折り合いをつける
ココロのワザを身につけていく
のもコソダテかも・・・
あれ？
これじゃ、あきらめろと言っているような記事なので
しきりなおします（汗）
片づけには、温度差があるということだけ
アタマに入れておいて
あとは
「かたづけなさ～～～い！！」と叫ぶのではなく
何を
どう
片づけるのか
を子どもに説明しちゃいます。
そして、この方法で、
ちゃっかり、やる気にさせていきます。
「きっとダメだよね、と挑発する作戦」です。
もしも、お子さんにヒットしたら、ラッキーですが。
「６時には、ご飯できるから」
（時間の目安を言う）
「そろそろ、一回かたづけようか！！」
（強制しないで誘いをかける）
「捨てる物は、ここに入れて！！」
（できるだけ具体的に言う）
（ゴミ箱やゴミ袋に気づかせる）←子どもって、結構捨て場所を気がついていない（汗）
「３０分は、かかると思うよ～～～」
（ワザと多めの時間を言う）
そんな早くは、「無理だよね・・・・」
（あきらかに挑発）
とワザとできないだろうと言ってみる
ここで、お子さんが
「１分あったら、できるわ～」
「ちょろいわ～」
「母さん、見てて！！」と
うまくのってくれれば、成功です。
そして、それなりに片づいたら
（注１） 子どもが小さい時期に お使いください。
（注２） 中学生でやったら、間違いなくケンカになります。
まず、
「あなたの片づけ観」と「コドモの片づけ観」は、違います。
たとえば、
あなたにとっては、チリひとつない部屋が理想だとしても
お子さんにとったら、出したブロックやトミカを箱に戻したら終わり
と思っていることがよくあります。
それ以外の、ついでに出たおもちゃは、意識されないままで
出たまんまかもしれません。
だから、単に「かたづけなさ～～い」と怒るよりは
「ゴミを１０個拾ってね～」
とか
「いらない紙は、ゴミ箱だよ～」
とか
「床におもちゃを置かないでね～」
「足で踏むと痛いからね～」
とか
とにかく具体的がいいのです。
わが家では、最低限 床にものを置かない というレベルで
片づけていたこともあります。
そしてですね・・・
ホームセンターで４段ぐらいの棚を買ってきて
その間に、できるだけ重ねないで済むように
おもちゃをしまっていました。
重ねると、出す時もしまうときも大変ですから。
よく使うおもちゃは下の段へ
パズルは、狭い棚へ入れました。
めったに使わないおもちゃは、最上段です。
これって、キッチンや食器棚の収納と同じです。
そうそう！
どこかでもらった景品やおまけなど
親は捨てたいけれど
コドモは捨てたくないものってありませんか？
そんな時には、急に処分をしないで
一時保管として、コドモが見ていない間に
こっそりと紙袋に入れておきます。
そして、こっそりと他の場所に移動させちゃいます。
そして、忘れた頃に処分です。
急に
「アレがない！！！」といって暴れた時には
「あれ～、こんなところにあったわ・・・・」
とぼけて出します（笑）
子どもは、片付けが出来なくても困っていません。
じゃあ、どうするか！？
それはですね。子どもが片付け上手になる仕組みを子育てに取り入れていくといいのです。
じつは、子どもは車と同じで、急に行動を変えることができません。
「子どもは、急に止まれない！」わけです。
だから、ママとしたら、「事前予告」をすることで、子どもの行動にポンピングﾌブレーキをかけてあげます。
急ﾌﾞﾚｰｷをかけても、子どもはちっとも変わりませんよ。
そして、わかりやすくママの気持ちを伝えましょう。
「７時になったら御飯だよ」
（時間を伝える）
「御飯食べたいよね～？」
（片付けの後に待っていることを伝える）
「ねえ、おもちゃをどうしたらいいと思う？」
（子どもに考えさせる）
「ママは、そろそろ片づけてほしいのだけどね」
（ママの気持ちを伝える）
子どもは、いくら怒鳴ってもちっとも変わりません。
逆に、「ママは、いつもうるさい！」と思うだけなんですね。
スモールステップのコツは、
一度に全部のことを完璧にできるようになるのではなく、
ひとつずつ出来ることを増やしていきます。
例えば片づけ だったら、
１，ママがあらかじめ、大きな片付け用の入れ物を準備する。
２，その入れ物に片づける物の絵を描いておく。
３，ママと一緒に片づけをする
→ 「きれいになって気持ちいいね」と言葉をかける
４，ママが そばで見ている間に一人で片付けをする
→ 「今日のママは何にもしていないよ。一人でお片づけができるってかっこいいな。
小学生みたい。」と言葉をかける
５，外出前、食事の前など片付けタイムを決めて、
だんだんと「時間だから片づけようね」
と声かけだけする
ただ単に「片付けなさい！」
といくら怒鳴っても変わらないとしたら、
本人にその必要感がなかったり、
どこに何をしまうのかわからなかったりすることがよくあります。
実は、「片づけ」ほど人によって必要感が違うものはなく、
どこまでやるか、
いつやるか、などが全く決まっていません。
子どもによっても自然に片づけるタイプの子どももいれば、
いくら散らかっても平気というタイプの子どももいます。
そのため、ママはイライラするけれど、
子どもは散らかしたままでも平気ということがよくあります。
ちなみに「片づける」ということは、
時間内に、出した物を所定の場所に戻す作業です。
所定の場所が子どもでは手が届きにくかったり、
手前に物が置いてあったり、入れ場所がわからなかったりした時には、
子どもひとりでは片づけができません。
自分の力で片づけるためには、その環境から整えていく必要があります。
「おもちゃ捨てちゃうよ！」
って脅しても片づけは出来るようにはなりません。
まずは、片づけの環境を整えて、
後はママが 根気よくつき合う という道のりがあってこそ、
いつかはひとりで出来るようになるのです。
ちょっとタイヘンと感じましたか？
でもね
ママがこだわっていないと子どもはできるようになりません。
大きくなれば自然にできるようにはならないのです。
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私は、子育て相談をお申込みくださったママにはこんなメールを出します。
「ここだけは、知りたいということをご用意くださいね」
お時間に限りがあるので、できるだけ悩みを焦点化していただくようにしています。
こうは書いてお伺いしていますけどね、ママの話がまとまらなくても大丈夫！
いっぱい悩みがありますからね。
どこからでも話していただいて、こっちがどんどんまとめます。
「ここだけは、知りたいということをご用意くださいね」
この質問を投げかけると・・・
多くのママは、一生懸命に何が一番の悩みかを考えられます。
兄弟げんか！
文句が多い！
自分勝手！
宿題をしない！
幼稚園を行き渋る！
でもね、ここでも多くのママがおっしゃることに
一番困っていることは、ジブンのこと、と言われます。
頭では、子どもにするべきことがわかっているけれど、それができないジブンがいる。
「わかる」と「できる」は違う。
そんな自分に嫌気がさす。
無力感でいっぱいになる。
自信がもてない。
つまり、子育ての悩みは、母自身の悩みとも言えるのですね。
子どもをもつと、時間の余裕がなくなります。
体力の余裕もなくなります。
頑張る気力もなくなります。
リフレッシュも時間もなくなります。
はっきり言って！
「ない、ない」づくめです。
となると、ひとりの人間としてかなり素がでるわけです。
かなり、悪い状態が露出します。
今まであまり怒らなかったひとが、怒ってばかりになるわけです。
そのあたりが、母にとって、もっともつらいことなのです。
コレ！「お母さん」をやっていない人には、わかりにくいところなんですね。
だから、「お母さんが、そんなことだからダメ」って簡単に言うのです。
先日、子育て相談を受けられたママさんもそのようなことをおしゃっていました。
母親の悩みは、コーチングだけでは解決できない。と。
ママの自信を回復させ、心の余裕を取り戻さなくては、
「聞き方」「話し方」のレッスンだけでは追いつきません。
ちなみに、私は
「子育て電話相談」の中で、ママ自身の自信回復を心がけています。
あの手、この手、奥の手。
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これは、あるクライアント様の話です。
Ａ課長は、会社で自分の部署の部下との関係作りがなかなかうまくいかずに困っていました。
そこでまずは、
部下を変えるのではなく、
Ａ課長の【言葉かけ】を変化させてみました。
【名前】＋【おはよう！】を毎朝実行していったのです。
Ａ課長は、部下にあいさつするときに、必ず名前を呼んでからあいさつをすることにしました。
それまでＰＣの画面を見ながらあいさつをしていた人も顔を上げて「おはようございます」と
言葉を返すということに気が付きました。
ほめることがないという前に、今出来る「承認」をしていきませんか。
人間関係は
こちらの対応が変われば必然的に、相手の行動が変わります。
「人間関係のハンドル」を自分でもつと相手に振り回されずに、今よりもラクになります。
ちまたの子育て本は、一人っ子を対象に書かれているので
兄弟２人・３人となると、母はその対応に困ってしまいがちです。
ひとりだけ承認していたら、あとのひとりがおもしろくない顔を
することはないでしょうか。
まずは、今日の日記に続いて、兄弟育ての裏ワザをお知らせします！！
本日は、朝から公立中学校の相談員として勤務しました。
今でも週１回は、勤務をしています。
久しぶりに「お昼の放送」であいさつをしました♪
最近の教室のテレビは薄型・大型なので、思いっきりドアップですよ
毎日、ママ向けに電話で子育てカウンセリングをしているいのに
どうして、相談員もやっているのか・・・・
とあらためて考えました。
私は・・・
たぶん「学校」という場所、そして子どもたちが好きなんです。
今まで本当にたくさんの学校に勤務をしましたが、どこの学校に
行っても、違和感がありません。
そして、今悩んでいる生徒、喜んでいる生徒、もっと大人に認めてほしい生徒など
生の生徒に接することで、
結果的に自分の【子育てカウンセリング】が机上の空論に終わらない
そんな気がしています。
子育ても教育も理想だけでは、何も動きません。
元先生の習性で、廊下を歩く時、ゴミが落ちていたら・・・・
やはり、拾ってしまい、廊下で生徒と接するとこれまた会話をしてしまいます。
授業に入ると、本能的に子どものよさをみつけ
小声で「ささやきおかみ」になってしまいます。
「いい字だね～」
「姿勢いいな～」
「解けそうだよ！」
とその子にだけ聞こえる声でささやきます。
→これは、教師・相談員の秘密ワザ！！
そんな対応をすると、生徒がみるみる変わります。
そして、この方法は、子育てでも大変即効性があります！！
兄弟が家にいる時、ひとりだけを承認すると
あとの子どもがひがんだり、うらやましかたりすることがあります。
「ひとりを承認すれば、もうひとりも頑張るだろう・・・」と思うのは間違いです。
帰ってツボにはまります。
そんな時ほど、
【その子】にだけ、聞こえる声で、
ささやくように
【独り言】 をいいます。
本人に面と向かわなくても、自分のことを言われている時は、結構わかるもの。
母は、動きながらひとりごとを言ってもいいのです。
この方法は、本にはたぶんのっていません！！！
東ちひろが家庭と学校で使っているワザです！
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お母さんは、子どもと一緒の時間がとても長いので、その分子どもの欠点もよくわかります。
例えば、いつも小さい声で話をする子どもがいるとしましょう。
そんな時、お母さんは子どもに
「もっと大きな声で話しなさい」
「あなたは、いつも声が小さい」
「小さい声だと誰もわからないよ」
「自分が損をするのよ」
って正論を言いたくなります。
はい、全部ごもっともです。
でもね、、、子どもは本当のことを言われたからと言って、大きな声になるわけではありません。
多くの場合は、「もっと大きな声を出しなさい」と言われると、かえって声が小さくなります。
そして、「私は声が小さい子」と植え付けることになります。
心の中に「私は声が小さい子」と入力して、最後に「ENTER」を押すようなものです。
つまり、お母さんの言葉で、子どもの認識を「確定」させてしまいます。
もしも、そんな時には、本当のことは言わなくてOKです。
それよりも、もっと根本的にすることがあります。
こんな場合は、お母さんが子どもよりもたくさん話しすぎていないでしょうか？
じつは、お母さんの方がたくさん話してしまうと、子どもは、自信を感じられません。
子どもの話の聴き方が変わると、子どもは人格まで変わりますよ。
子育てほどやりがいのあるものはありません。
私は、２０年近く、教育現場、悩み相談現場にいます。
その中で、一番大切だと思うのが
自己肯定感です。
自己肯定感は、自尊感情とも言われます。
簡単にいうと
自分で自分のことを肯定的にみる感覚のことです。
これは、特別優れた才能があるとかではありません。
欠点・短所も含めて
まあ、自分でもよくやっていると思うよとか
まあ、自分のことが好きだよね
って感覚です。
一般的にいう自信とも似ていますが
何かできないといけないわけではありません。
というのもいくら頭がよくても
自己肯定感が低いかたの場合は、
生きていくのが大変です。
口癖としては、
「どうせ・・・ダメだから」
「あの人ばかり、いいな」
と自分をダメだと決めていたり
他者をうらやんだりが多いです。
自己肯定感が高いとこんなことが起こります。
●心が安定して、落ち着いている
●一喜一憂しない
●人にやさしくできる
（やさしさのおすそわけ）
●ガマン強い
●向上心がある
（もっと、新しいことをするというエネルギーがある）
●打たれ強い
●失敗を貴重な経験に変えられる
●他人に寛容
●意欲的である
●人の目をあまり気にしない
簡単に言うとこんな感じ。
私が自分の子育てをするときも
どうしたら、こんなコドモになるのだろうか
とそればかり考えていました。
そうしたら・・・・
子育てには、正解もマニュアルもないと言われますが
結構、シンプルな法則たどり着きました！
それが、「ココロ貯金」です。
ここまで読んで
自分自身が問題だわと思われた方へ
大丈夫です！
私のセッションは
お母様の自信も引き上げますよ！！
承認されないとお母さんも自信が出てきませんよね。
昔、小１の担任をしたことがあるのですが
みなさん、最初の子だから心配です
一番下の子だけは心配なんです。
と言われるのです。
つまり、結局みんな心配なんだと実感しました。
さて、
親としたら基本的生活習慣ができていないと
困るのではないかと一番に考えます。
自分で持ち物の用意ができないと先生に怒られるのではないか？
食べる量が少なくて、いつまでも残って食べるのではないか？
↑
この方法は平成ではないはずです。
あったとしたら、そのクラスは昭和です。
でもね。
何よりも大切なことは「自己肯定感」といって
自分のことを自分で認めるチカラです。
欠点・短所はあってもいいのです。
それでも、
まあ自分はなかなかよくやっているよな～
という自分を認めるチカラのことを「自己肯定感」といいます。
これは、
目に見えないものなので、はたしてウチの子にあるのだろうか？？？
とわからないところがあります。
そのひとつの基準は、子どもの言葉からわかります。
「どうせ・・・・」
です。
「どうせ」が多いお子さんは、
ご自身のよさをまだわかっていないかもしれません。
「どうせ、私が悪いんでしょ！」
と「どうせ」が多いと
ココロの中に自分への不満足感があるのかもしれません。
そんなお子さんには、
自信をもちなさい！！
しっかりしなさい！！
と言っても自信ももてなければ
しっかりもしません。
そんな時には、
ママから愛情を感じられる言葉と行動が
即効性があります。
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言葉では
●「ママ、あなたのことだ～い好き！」
●「ママの大事な子だから手伝ってあげるわ～」
●「ママの宝物だよ」
●「ママは、あなたの見方よ」
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この４つのうちのひとつでもかまいません。
１日１回は、お子さんに言ってみてください。
これは、魔法の言葉といわれるものです。
え～
そんな言葉恥ずかしくて言えません
というママは、
どんどんお子さんのカラダに触れてみてください。
添い寝もＯＫ、話をじっくりと聴くもＯＫです。
全部、お子さんのココロ貯金が増えていきます。
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この貯金の残高とお子さんの自信・やる気の量は
同じ です。
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ココロ貯金が
いっぱいたまると少々仲間から嫌なことを言われても
軸がぶれなくなりますよ。
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子どもを怒り過ぎると・・・
「ママは、自分のことを嫌っている」と勘違いをしたり
「どうせ、ダメな子」と自信をなくしたり
しがちです。
とはいえ、お怒りをゼロにするのは、ちょっと待ってください。
一気になくそうとしても、なかなかゼロにならないために
結果的に爆発しやすいです。
まずは、
１日 １０回雷を落としているとしたら・・・・
それを７回にしませんか？
そして、
３回も減らせた自分に、大きなマルをあげます！！
↑
これがコツです。自分をほめます。
まだ、「できていない部分」は、そのままにしておきます。
そこをあえて、意識しないんです。
そうすると、「できない部分」にエサをやらないことになるので
いつかは枯れて、弱っていきます。
意識すると
エサをやることになるので、そこが太ります、大きくなります。
ますます、変わりません。
７回に減れば、いつかは５回になります。
５回になれば、そのうち３回になります。
３回になれば、気がつくと・・・・
１日 １回だったりします。
【スモールステップ】が怒らないママへの一番の近道です。
下の子が幼稚園に入るまでの時期は、人生でもっとも怒りの感情が多くなります。
理由は、24時間、365日いつも子育てを休みなくやっているからです。
この時期に比較的子どもを怒らずに済む人は、快く子育てをサポートしてくれる人が複数いる場合です。
お母さんの負担が小さくなるのですね。
とはいえ、私も実家から離れた場所で子育てをしましたので、そんなにたくさんの
サポーターさんはいませんでした。
ただ、そんな時期だと知っていないと「わたしってダメな母親」と思ってしまうといけないので・・・
この時期は、子ども連れて行くことができる場所をひとつでも増やし、
子どもを快く預かってくれる人を有料・無料の別はありますが、増やしていくことは大切です。
子どもが泣くと、多くのお母さんは子どもを預けることを躊躇しますけどね、、、
それよりもお母さんのメンタルへルスを維持する方が大切だとは思うのです。
お母さんがハッピーならば、子どもはもっとハッピーです。
ぜひ、ご自愛くださいね。
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