宿題をするときに、「こんな宿題はやりたくない」

「なんでこんなことしなきゃいけないの」と文句ばかり言う8歳の男の子。

宿題のやり初めも遅いし、やりだしてもダラダラと時間をかけています。

宿題くらいは自分でやってほしいと思っているママ。

宿題は、学校の勉強より少しハードルが高いように私は思っています。

内容が難しいのではなく、家庭という環境で取り組むのが難しいと思うのです。

学校の勉強であれば、他の子も一緒に勉強をしていますし、

「算数が嫌いだから運動場で遊んでくる」という発想にはなりません。

しかし家庭では、急いで宿題をやる必要はなく、おしゃべりをしていても許されるわけです。

だから文句も出ますし、ダラダラもします。

宿題は「当然するべきもの」というよりは「がんばってやっているもの」と思うくらいがいいでしょう。

それを「宿題したらおもちゃを買ってあげる」と物で釣るのは甘やかしです。

一時的には頑張りますが、この先もずっと物で釣ることになり、

やがては物で釣っても宿題をしないときがやってきます。

そのときに「宿題をしないから、おもちゃは買わない」と言おうものなら、子どもは反発します。

そして子どもには、学校の宿題、塾の宿題、習い事の練習など、することが山のようにあります。

「何を」「どの時間までに」やるといいのか、子どもが段取りをつけるのは困難。

そこでママが「夕飯までにすること」と「夕飯後にすること」に分けて、

「夕飯までに〇〇はできそうかな？」などと声をかけるようにしましょう。

また、途中でも「1ページ終わったね」と認めたり、子どもの頭に触れたりします。

全部終わった後にようやくほめるのでは、途中でやらなくなってしまいます。

ひとりですべてできる段階に子どもが到達していないのだとしたら、

ちょっとしたサポートが必要です。

前述のように段取りなどの手助けをすることで、

「どうすればすべてを終わらせることができるのか」を子どもに経験させます。

一度、その経験ができれば、お母さんがそばであれこれと言わなくても、

だんだんと自分でできるようになります。

そして、短時間で宿題を終わらせられるようになるのです。

貯金残高が少ない子は、前向きで意欲的な行動をとると、

自分がもっているエネルギーが目減りしそうな気がして、

エネルギーの温存をするようになります。

具体的には、弟や妹、友だちにやさしくできなくなります。

いくら「やさしくしなさい」と怒っても何も変わりません。

変わったとしても、その場だけです。

そんなときには、遠回りのようでも、子どもが落ち着いている時間に

「プラスのかかわり」としてココロ貯金を貯めましょう。

とはいえ子育て中は、ガミガミ・ネチネチという「ディスカウント」が

多くなりがちです。それを我慢して減らすのではなく、

お母さんができるときに一日三回を目安に「プラスのかかわり」を

してみるのです。すると確実にココロ貯金がたまるので、

その分子どもの心が安定してきます。

そうなれば結果的に、ガミガミ・ネチネチ言わなくても

お母さんが言えばわかる子になっていきます。

「やる気がある子どもに育ってほしい」

「自分から行動できる子どもに育ってほしい」

「自分に自信をもってほしい」

 そんな風に思いませんか？

 仮に子どもが車だとしたら・・・

前から引っ張ったらいいのか？

後ろから押した方がいいのか？

と考えても、それは徒労に終わります。

親はいつまでたっても、疲れてばかりです。

それよりも、きちんと「子ども車」にガソリンを入れることです。

なにをしたら、ガソリンになるって？

子どもは

「よく見て」

「たくさん触れて」

「たくさん、プラスの言葉」

をかけるとそれが確実に子どものガソリンになります。

子どもが何歳になっても同じです。

下の子が生まれても、学校に入っても、子どもの気になる行動が出てきたら・・・

いつもキホンに戻ります。

じゃあ、ガス欠状態ならばどうするか？

気がついた時が一番「いい日」

今日から、ここから。

「よく見て」

「たくさん触れて」

「たくさん、プラスの言葉」

をかけてあげてくださいね。

その総量が多くなれば、必ず子どもは落ち着きます。

ダメなことが多いときほど、これは、「基本のキ」

子どもにママのエネルギーが注入されると、必ず子どもは変化してきます。

遠回りのようで、一番安心確実な方法です。

子どもが嘘をつくことって気になりますね。

このまま嘘を許していると甘やかすことになるのではなかいと思われるかもしれません。

実は、子どもは悪気があって嘘をつくわけではありません。

自分のことを守ろうとして、結果として嘘をついてしまいます。

初めから塾をさぼるつもりではなく、

「楽しく遊んでいたら、あっという間に５時になってしまい、塾に行きそびれてしまった」

ということが続いている可能性があります。

子どもは時間の感覚が鈍いので、時計の針を見て動くというより、体内時計で行動しています。

先の見通しもつきません。塾にいくことは、子どもも納得ずみだったとしても、

これは塾に行き始める前にした約束ですから、

「塾そのものは行ってもいいけれど、遊び時間が少ないのは嫌だった」と、

現実がよくわかった段階で、拒否反応を起こしていることもあります。

やってみたら意外と大変だった、ということは大人にもよくあるのではないでしょうか。

また、「塾に行かなかったことがお母さんにわかると、きっと怒られる」と

いうことは自覚しています。「とりあえず塾に行ったことにしておこう」と

いうつもりなのでしょう。

塾から家に問合せがあることなど、考えにはないわけです。

子どもは、自分が責められると感じると、極めて動物的な反応をします。

逃げたり、隠れたり、嘘をついたり、親を攻撃してきたり。

自分を守ろうとしていろいろな反応を見せます。

それに戸惑うことなく、見通しがつかない子どもが、

せめてもう少し先を見通せるようなサポートをしてみましょう。

＜Before　Point＞

（A)　いきなり攻め立てられると何も言えない

（B)　「なんで」は責められたような気にさせる