反抗期の子どもたちのなかには、激しい反抗がない子どもたちもいます。

激しい反抗がないパターンには、二つの場合があります。

一つ目は、親が子どもの反抗にうまく付き合い、威圧的な言い方をしないので

子どもが激しい反抗をしなくてもすむという場合です。

適切な子育てによって、子ども本来の成長が伸ばされているので、

心配することはありませんよ。

二つ目は、親が威圧的な態度で子育てをしたり、子育てそのものを放棄したりしている場合です。

その場合、親への反抗は強まります。しかし、その反抗を表現することで

親から見捨てられたり、心が傷ついたりする可能性が高いと感じた場合は

反抗をあえて表現しようとしなくなります。

自分の心を守ろうとするのです。

そして、その反抗を自分の身近にある

インターネットや携帯電話を使った犯罪や

親が見ていないところで弱い者いじめをすることで表現します。

屈折した反社会的な行動や非社会的な行動に出ることで

心のバランスをとろうとするのです。

高圧的な子育てをしている多くの親は、

「正しいことを言って何が悪い！」

「いまのうちにわからせておかないと、あとが大変」

と感じて、思い切り強く叱責をします。

アクセル全開の状態なので、子どもの心のダメージはとても大きくなります・・・

親は子どもに「ダメなところについて、早く気づいて直してほしい」と思いますが

子どもは、「どうせ僕(私)の気持ちをわかってくれない」と感じてしまいます。

そのために親に対して、敵意ともいえる内なる反抗を強めたり

逆にますます無気力になってしまいます。

子どもがたとえどんな状態になろうとも、

子どものやる気と自信を引き出す源はプラスのふれあいだけです。

いくら「しっかりしろ！」「頑張れ！」と言っても

子どもは「しっかり」も「頑張る」こともしません。

自己肯定感が高まり、心が安定しなくては、しっかり頑張ることもできないのです。

プラスのふれあいをたっぷり受けた子どもは、心の免疫力をつけますので

他の子どもとのトラブルなども回避しやすくなり、ダメージも受けにくくなりますよ。

お母さんが子どもを怒る理由のほとんどは、正当な理由です。

ですが、正論は、時として子どもの心を傷つけます。

そう！ 「正論を言わない」です。

「正論」は、文字どおり「「正しいこと」ですから、誰も悪いこととは思いません。

でもね、それを毎日毎日

「この先、自分が困るのよ」

「怒られないようにしなさい」

「気をつけなさい」

などとガミガミ口調で言うと、、、 ココロ貯金ダダ漏れです。

子どもは『なにも話さないのが得策』『どうせ誰もわかってくれない』

と思ってしまうでしょう・・・

子どもと話をするときは、子ども8割、親2割を意識してくださいね。

そして、子どもの話を聞くときは、聞き役に徹しましょう。

二週間ほどの期間、家庭内カウンセリングをするつもりで聞き役に

徹していくと、どんどん子どもの変化を感じられるようになります。

子どもがいままで言わなかった愚痴や不満、学校での出来事などを

話してくれるようになります。

私たちは自分のことが一番よくわかりません。

だから、つい「よかれ」と思ってわが子に言いすぎてしまうんですね。 

親子一緒の時間が長い時期はそれだけ親の影響力があるんです。

お母さんの聴き方次第で子どもは、どこまでも伸びますよ。

お母さんのチカラは、それほどすごいのです！

このスポンジ作戦は

どんな年齢の子どもでも使えます！

大人でも

お年寄りにも使えます。

つまり、み～～～んなに使えます。

子どもがあなたに話しかけてきた時には

スポンジにしみこませるように

ただ、ただ

「ふ～ん」

子どもの言うことが少々おかしくても

ここは、全面的に聞いていきます。

そして、ど～してもコレだけは言いたい！

と感じたことだけ

「お母さんは、～～～～と思うよ」

話の割合は

「子ども」：「ママ」＝８：２

です。

え～、わたし、自分の意見をバンバンいっちゃうわ！

って方

これは、【訓練】です。

はじめからできません。

でも、２～３ヶ月続けていくうちに、

だんだんできるようになります。

もう１回いいます。

これは【訓練】です。

そして【練習】です。

だから、練習すればきっとできるようになる・・・はず。

子どもは、ママに自分の気持ちを聞いてもらえると

「自分コップ」の中身が半分になります。

「自分コップ」の中身が減っていけば、その後

ママからの話も自然と聞けるようになる・・・・という理論です。

子どものコップが

今にもあふれ出しそうな日には、

「こぼすんじゃな～い！」

というよりも

先に量を減らしておきます。

結構、シンプルな構造です。

子どもだって家の外に行けば、

辛辣なことを言われたり

理不尽なことを言われたりします。

でも、家でママが自分の話を全面的に

聞いてくれれば

世界でいちばんのミカタをつけたも同じ！

絶対的に 強く なります！！

人は、強くなれ強くなれと言っても強くはなりません。

この話は、

■子育てスポンジ理論

■子育てコップ理論

■飲み屋のパパ理論

（パパだって仕事帰りに飲み屋で自分の話をきいてほしい）

■井戸端ママ理論

（近所の人に自分の大変な話をきいてほしい）

といいます。

あっ

わたしが勝手につけました。。。失礼。

ママも訓練で聞き上手になれます。

カウンセラーママ

コーチママになってみる？？

このテは、小さいお子さんにも使えます！

子どもって、昨日よりもびっくりする

くらいの成果を上げることって・・・

ほとんど、滅多に、まず、ありません。。。

そのわりに、時間通りにやるべきことをやらずに

怒ってしまいがちではないでしょうか。

そう！

子どもってほめようと思っていても

すぐに気になる行動をはじめてしまい

やっぱり、最後は

怒っちゃう。。。

これは、ホント多い子育てパターンです。

コーチングでは、ほめることも含めて

「承認」をしていきます。

たとえば

ちょっとした変化をコトバにして伝える

これも「承認」です。

これもOKです。

これは、「存在承認」というもので

相手の存在そのものを見ています

関心をもっています

というメッセージを伝えることです。

これって、子どもをよく

見ていないとできないのです。

関心を寄せていないと言えないのです。

人間は、無視がいちばんコワイ。

中学校は、これから夏休みまでハードです。

部活の大会はあるし、学校によってはテストもあるし

土日も忙しいことでしょう。

そして、学校って、かなり暑いです。

だから子ども達は

親が思っているよりも、

ず～～～とハードにがんばっています。

ママが代わりに学校に行くことはできませんが

家に帰った時に、承認のコトバをかけていくと

切れかけた携帯電話の充電ができます。

「承認」は、子どもへのエネルギー補給です。

「中学生が疲れるというなんて、おかしい！」

「昔はもっと大変だった」

「みんながんばっている」

と言われても

元気はでません。

たとえば、自分にいいかえるとわかりやすい。

「お母さんが疲れるなんて言うのは、おかしい！」

「昔はもっと大変だった」

「他のお母さんもみんながんばっている」

どれもイヤですよね～

あなたは子どもに何とコトバをかけますか？

大事なことは、【コトバの使い方】ですよ。

「こうしないと、あれもしないといけない」

とあれこれ考えるより、3つの鉄則を頭の片隅におきながら、

子供と接していけば、自然と子供との関係がよくなることと思います。

①正しさを一方的にふりかざさない

 無駄に子供を怒ってはいないでしょうか。

たとえ、お母さんが正しいことを言ってるとしても

子供が親に悪態をついたり、暴言を吐いたりするなどしたら

別の言い方を取り入れてみましょう。

その方が状況を改善する近道となります。

たとえ正論であったとしても

その伝え方次第で、子供は受け入れられず、

 お母さん「私の言うことが正しいのよ！」

子ども「その言い方うざい、気にくわない！」

というかたちで、互いにエネルギーを消耗するだけで

同じやりとりが何度も何度も繰り返されてしまい

状況の改善にはつながりません。

②最初にすべきは、子どものココロ貯金を貯めること

親として、子どもをあれこれしつけたいところですが

子どものココロ貯金が減っている状態では、

親からのしつけを素直に聞こうとはしません。

子どもの言動などで、いくら気になることがあったとしても

始めにするべきことは、子どものココロ貯金を貯めることなのです。

子どものココロ貯金は、親子で感情の言い合い、バトルを

しているときではなく、子どもが落ち着いているときに、

コツコツと地道に貯めておく必要があります。

ココロ貯金が貯まった状態の子どもは、

親のしつけも比較的受け入れやすくなります。

③ココロ貯金が確実に貯まるしくみを作る

お母さんが「子どもをほめて育てたい」と思っていても

実際に子どもがその行為に対して、腹が立つことは多くあります。

まずは、子どもをほめて伸ばす、

常に完璧なお母さんになることを目指すのではなく

「この時間帯なら、子どもの話を聞ける」など、

お母さんの都合や調子がいい時に、できることから

時間を決めて実践します。

例えば、「朝は忙しくて何もできないから、夕方は子どもの話をしっかり聞こう」

「子どもが出かけるときは、必ず玄関先まで見送り、いってらっしゃいと声をかける」

など事前にシミュレーションをしておきます。

お母さんは、家事に子育て、仕事など大忙しですから、

ここだけは外さない、というところを自分のできることから考えておく

くらいがちょうどいいですよ。

子どもの問題行動のほとんどは、

ココロ貯金が焦げ付いていることから起こります。

そのため、子どもの問題行動を改善させることのみに全力を注ぐと

子どもの問題行動の根本的な解決になりません。

あれこれ言うよりも、

子どものココロ貯金を貯めることから始めましょう！

毎日、子どもが

「ママのバカ！」

「ママ大キライ！」

と連発するとしたら・・・

あなたの気持ちはどうなるでしょうか？

・子どもに腹が立つ

・かわいいと思えない

・子育てに自信をなくす

・ココロが折れる

これは普通のことです。

子どもを愛情いっぱいに育てたいと思っても、

毎日この状態ではいくらママでも腹がたつでしょう。

子どもをかわいいと思えないでしょう。

あまりにも子育てに疲れ過ぎると、

子どもにやさしい言葉がけができないようになり、

子どもをかわいいと感じられなくなります。

人は「自分」というコップの水が満タンになると、

他の人におすそわけができるようになっています。

自分がストレスフルな状態では、

子どもにやさしい言葉をかけたり、ゆっくりと

時間を共有して遊ぶことはできません。

でも、そんな自分を責めないでください。

あなたが悪いわけじゃないのです。

子育てという壮大な事業に取り組んでいるのですから、

思ったように進まないことがあるのが普通です。

犬もしっぽを振る犬はかわいいけれど、

かみつく勢いでほえる犬は避けたいですよね。

それと同じです。

抱っこや添い寝、じっくりと話を聴くなどの

プラスのふれあい（ストローク）をする時には

子どものことをかわいいと思って

するのが一番いいのですが

 「とてもそんな気持ちにはなれない・・・」

と感じるのであれば・・・

心はあえて変えず、

ママの「言葉」と「行動」だけ変えていきます。

心を変えるまで待ち続けて、

その間に子どもが成長するよりは

ずっといいのです。

５年１０年たっても心が変わる保障はない。

 まずは、心を込めなくてもいいので

「あなたはママの大事な子！」と言ってみましょう。

「足が疲れた」といったら、そっとさすってあげましょう。

心を込めなくてもいいので、言葉と行動だけ変えていきます。

そんなことをくり返している間に、

まずは子どもの表情が変化してきます。

そのうち、心が落ち着いてきます。

すると少しずつ、

ママは子どもをかわいいと感じることができるでしょう。

言葉と行動が変わっていくと、そのうち心がついてきます。

お子さんのやる気と自信を引き出す

あの手、この手、奥の手

をお伝えしています。(‘-^*)/

そして、

さらに、

善人で図々しいお子さんを育てる方法を提案しています。

人間、

善人か悪人か

どちらがいいかというと

当然、善人です。

やさしい心は、時として傷つきやすいのです。

それに比べて、

図々しい善人は、

わからないことは、わからないと言い

頼めることは、しっかりと人に頼み

失敗や間違いがあっても

「あ～、やっちゃいました」

と平気で言える

そんなお子さんの育て方をお伝えしています。

これからの世の中、な～んにも起きないことはありえません。

その都度、なんでも対応していくためには

少々図々しいくらいが、ちょうどいいのです！

どうやったら、図々しい善人が育つのか？って？

それは、

「ココロの貯金箱」の残高を多くしていくこと。

それ以外には、裏ワザも魔法もありません。

※東の本のタイトルは

「子どもが伸びる！魔法のコーチング」でしたが・・・（汗

そのためには、まず

自己肯定感が高い子どもを育てること。

これがあると、打たれ強い子どもに育ちます。

親が安心して見ていることができる子どもになります。

先生やクラスがかわっても、いちいち心配をしないで済みますよ。

特に１０歳までに、育っていると、ホント後がラクです。