子どものダラダラは…
子どもは待ってくれています
どのお母さんも、子どもを産んだからと言って、子育て上手にはなりません。
試行錯誤の末、だんだんと
「子どもは怒っても変わらない。ほめて認めないと変わらない」
と心から実感するのです。
最初からうまく出来るのかというと・・・・出来ません。
実は、子どもは、お母さんが子育て上手になるのを待ってくれていると思うのです。
「怒らずに子どもを育てる方法」「意欲的な子どもを育てる方法」を早く身につけてねーってね。
早々と、「まだわからないのか！」と怒り出す子どももいるし、
１０年くらいは大目に見てくれる子どももいます。
でも、いい加減に出来ていかないと、
思春期になった時に「もう待っていられません」と逆ギレをするようになります。
もしくは、無気力で何もやらない子どものなってしまいます。
子どものグズグズ・ダラダラ・メソメソは、
「お母さん、今のやり方は、ＮＧですよ」というサインです。
子どもは、得意分野で、親を責めます
私は、子育て電話相談をしている時、そのお子さんの特徴を読み取ります。
ママの「子どもは、こんな時に、こんな言い方をします・・・」という所から、
言語のチカラは、何歳か読み取ります。
おおむね、言語能力が高い子供は、不満があると口でネチネチ責めてきます。
一方、行動派のお子さんは、不満があるとモノを投げたり、下の子を叩いたり蹴ったりしやすいです。
子供は、不満を伝えたり、ケンカをする時は、自分の得意分野で責めてきます。
子どもは、約束を守りません
子どもは、約束を守りません。
誤解をおそれず言うと、子どもは、
「守れる」と思ったから約束をしています。
でも
たいていは、ちゃんとやった時に、ほめていないと、どんどん
約束は、何度でも、子どもと話して仕切りなおしてくださいね。
私
約束を守りた
できない目標設定をしていると続きませんし、
認められないと継続できません。
その都度、何度でも、柔軟に。
子どもは、遊び時間がなくなると暴れます。
時期によって、個人懇談や行事の関係で休み時間がけずられることがあります。
短縮日課だったり、休み時間も劇の練習だったりです。
実は、子どもは幼稚園・学校の休み時間に友達と遊ぶことで心が安定します。
短縮日課で早く下校して、家で遊べば同じと考えがちですが、これが違うのです。
どれほど、心の安定した子どもでも、３日目あたりから荒れてきます。
子どもには、遊びが必要です。
心の栄養素みないなものですね。
子どもは、自分を守るためにウソをつきます
私たち人間は、動物の一種です。
だから、自分が攻撃されそうと思ったら
とっさの判断で次のような行動をとります。
●ウソをつく
●言い訳をする
●親を言葉で攻撃する
●逃げる
●隠れる
こんな感じです。
これは、自分を守ろうとしての行動です。
「ウチの子、ウソが多いのよね」
と感じたら、
ガミガミ・クドクド・ネチネチ度合いをチェックしてみてください。
それが変わらなかったら、何も変わりません。
子どもは、欠点を責めても変わらない
多くの子育てママの悩みは、
子どもが親の言うことを聞かないときには
どうしたらいいか？？
ということです。
なんでも親の思うようにさせたいとは思わないけれど
最低限、●●はやってほしい・・・
と思います。普通は。
私のブログでは、毎回同じことをお伝えしていますが・・・
ほめる・見る・触れるなどの「プラスのふれあい」を
することで、「ココロ貯金」を貯めていきます。
この貯金が赤字状態では、子どもは親の言うことを
素直に聞こうとはしません。
怒らないようにするのではなく
怒らないで済む工夫をします。
先手必勝で、するべきことを伝える
肯定語・短いコトバで伝える
「わたしメッセージ」で、こちらの気持ちを伝える
などなど。
まずは、このふたつでかなり変わってきます。
子どもを責めたり、
恫喝（どうかつ）しても、
その場だけで終わります。
そのため、何度も同じことを繰り返してしまいます。
これを「モグラたたき」と言います。
根本的な解決になっていないので、
何度も繰り返してしまいます。
子どもは、ママの軸をぶらす生き物
コドモって、親を鍛える生き物です。
「怒らないでおこう！」
と思っても・・・
朝から寝坊してくれたり
「笑顔になろう！」
と思っても・・・
いきなり宿題忘れてた・・・
提出物が残っていた・・・・
と爆弾発言勃発。
そんな時
怒った方がいいのか？
それでも怒らない方がいいのか？
ママ軸が大ブレしてしまいます。
結論は、
怒らなくていいのです。
でもね、
全て見逃すことでも
諦めることでもありません。
怒らなくても済む方法を考えます。
朝、気持ちよく起きやすい方法
忘れ物が減る方法
を考えます。
そこが親力でしょう。
子どもは、二重人格です
二重人格とは、ちょっとおおげさですが
要するに
家の顔と外の顔が違うということです。
これは
学校の先生は、みんな知っていることですが
そうでないと案外わからないことかもです。
ってところでしょうか。
ママは子どもの家での様子しかみていないので
その姿がすべてと思いがち。
でも、
子どもは家でママにしっかりと甘える経験 をしておくと
外で強い子、がんばる子になっているのです。
そして、外でエネルギーを消耗して
また、家でおやんちゃを言うのです。
ママにとったら大変ですが
ママに甘えることで、充電をしていきます。
まあ、母にしてみたら
兄弟全員が家でおやんちゃされたら・・・
もう！！やっていられませんが
でも
確実に子どもは元気に育っていっているはず。
逆のパターンの方がキケン！
え？？？
「家でも学校でもおりこうさんでいてほしい！」って？？
これは残念ながら無理なのです。
というか両方でおりこうさんをしてしまうと・・・・
どうなると思いますか？
人間は
ココロかカラダが壊れてしまうようになっています。
たとえば、病気です。
人は
どこかで息を抜くからこそ、またがんばれるのです。
これは
【輪ゴム理論】 といいます
↑
わたしがつけました(・・。)ゞ
輪ゴムって、伸びたり縮んだりするから
いつまでも使うことができるのです。
どこかで長期間使って、伸ばしっぱなしにしていたら・・・
はずした時に、ビィヨビィヨになるでしょ。
あれと同じ。
緩むから、また伸ばせる。
低くしゃがむから、ジャンプができる。
わが家のコドモは、ず～～と家庭で緩んでいます（汗）
子どもは、あなたが大好きです
たとえ、口で文句を言おうと
「うるさいな～」
「大嫌い！」
と言っても、大好きなのです。
まあ、こんな言葉が出る時は、少なからず
不満モードではあるでしょうが。
子どもはね、心の中にアルバムがあるんですよ。
そのアルバムに大好きな人の写真からペタペタ貼っています。
その一番真ん中のいいお席が、
あなた！お母さんなんです。
まあ、あまりにも親子バトルが勃発した時には
若干、アルバムの隅っこに追いやられることにはなります。
が、はがれて落ちてしまうことはありません。
たとえ、ペラペラとはがれそうになっても
落ちてしまわないのです。
子どもはあなたのことが大好きです。
だから、お母さんはもっと自信をもっていいのです♪
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思春期はなんである…
中学生はイチャモン期
思春期の子どもは、自分は何者かをしりたくて
反抗するらしい・・・
それはアイデンティティを探っているとのこと。
もちろん、ココロとカラダのバランスが悪いことも理由です。
私は、お母さんも、
子育てしながらアイデンティティを探っているのではないかと思う。
子どもをもつまでの自分と
子どもをもってからの自分は大きく生活が変わります。
だから、子育てだけが自分に向いているか
シゴトをしていた方がいいのか
パートが向いているのか
フルタイムがいいのか
同居がいいのか
別居がいいのか
「子育て」と「ジブン」をすりあわせている気がする。
思春期の子どもは、そのアイデンティティが定まらないので
ココロがぶれやすい。
お母さんは、子育てしながら、
どんなお母さん像がしっくりくるのかを探っているとしたら・・・
やっぱりココロは揺れるでしょう。
反抗期の子どもと似ているかもしれません。
ひょっとして、
わが子も反抗期だったら・・・
反抗期が二人なので、
そりゃ、もめるでしょう。
ココロ貯金の五つの法則 その２ 今から貯金しておかないと…
子どもが小さな頃からココロ貯金をためておかないと、
あとから余計に手がかかるようになります。
自己肯定感は、子どもの年齢が上がっていけば、自然に身につく、というものではなく、
やることをきちんとやらなければ、育まれません。
十分に親の愛情を感じられずに育った子供は、思春期以降、
親より体も態度もおおきくなってから、利子をつけた不足分をきっちり請求してきます。
「あなたからの愛情十年分、まだもらえていませんよ」ってね。
しかも思春期の子は、言葉で「まだ愛情をもらえていませんよ」と
言うのではなく、激しい反抗という手段を使って親のエネルギーを奪いにきます。
そうなるとさすがに親も黙っていられなくなり、さらに関係が悪化してしまいます。
子どもは、愛情をもらうまでいつまでもあきらめないのです。
今から貯金しておけば、それが防げます。
子どもが暴言を吐いた時の処方箋
子どもがママに話したことは、すべて本当に思っていることとは限りません。
幼い子であれば、「ママ、キライ！」、中学生になれば、「うるせー、ババア」ですかね。。。
少なくとも、何か不満があったこととは思いますが、
子どもは語彙が少ないので、不適切に言葉を使います。
ここで、子どものケンカを買ってはいけません。
とはいえ、なんでも受け入れることもできませんよね。
ママが家庭のサンドバック状態になってしまいます。
そんな時は、「キライはないよねー、ママ悲しいわ」とか、
「ババアは、ないよねー」と悲しんでいる、嫌がっているとだけは、伝えておきます。
別段、お説教をする必要はありません。
「いやいや、親にキライ、ババアって言うこと自体が、許せないわー」って方は、
「人に、キライって言うことがダメなの」「ババアって言うことがダメなの」と【行為を叱ります】。
何がダメな行為なのかを知らせるわけです。
ちなみに、私が中学校勤務の時だったら、「まあ、ジジイじゃないけどさー、
ババアもないでしょー」と返します。
要するに大人に相手にしてほしいけれど、適切な方法がわからない末のことなので、
無視するとさらに嫌がります。
【思春期】今までの子育ての答えが出る時です
思春期は、
今までやってきた子育ての答えが出るときです。
お母さんもいろいろとうまくできない理由があったでしょう。
子育て以外にエネルギーが必要だった人もあるでしょう。
ほめたくてもほめられないこともあったでしょう。
きっと、いろんな理由があったはずです。
それを子どもはうまれて１０年間は待ってくれていました。
でもね、そろそろ
「もっとほめてくれないと大人になれません」
「私のことを認めてほしい」
「関心を寄せてほしい」
と思い始めています。
そこのところがうまくできないと
健全な大人になれません
自立できないんですって訴えてきます。
では、この頃、親はどうしたらいいのでしょうか。
もう、遅いのでしょうか。
いいえ、大丈夫です。
ここからでも、親ができることは
結構シンプルです。
過去にやれなかった「ココロ貯金」を
諦めずにやっていきます。
つらいことですが、ダメだしだけでは
子どもは反抗するだけに終わります。
子育てに遅すぎることはない
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自分に自信が持てる…
しつけよりも甘える経験が大切です
よく、あの親は「子どもを甘やかしている」と言います。
実は、「甘えさせる」と「甘やかす」は別です。
【甘やかす】とは、
子どもが自分でできるまで待つことができず、
親が先回りしてやってしまうこと。
または、
子どもが泣いたり、反抗したりして手を焼く時
機嫌をとるために、
すぐに金銭やお菓子を与えてしまうこと。
【甘えさせる】は、
「プラスのふれあい」をたくさんすること。
プラスのふれあいとは
小さい子どもだったら
抱っこ、添い寝、手をつなぐ、頭をなでる、一緒に遊ぶなど。
少し大きくなったら
笑顔で子どもの話をよく聴く、興味関心をもつ、
応援する、目に見えたことをコトバにする
「甘えさせる」ことは、子どもがほしがるだけどれほど与えても大丈夫です。
しかし、「甘やかし」は、自立を損なうのでＮＧです。
ちなみに甘えさせても、弱々しい子どもにはなりません。
かえって、たくましく、力つよい子どもになります。
なぜって、確実にココロ貯金が貯まるから。
子育てに愛情は当然必要です。
しかし、その伝わり方がまずいと
子どもには、効果的に伝わっていきません。
愛情だけではなく、伝えるスキルも必要なのです。
「甘えさせる」ってどういうこと？
「甘えさせる」というのは、子どもが親と触れ合いたいとおもったり、
親に頼りたいと思ったりするときに、それを受け入れること。
それは、こどもの心を安定させ、成長を助ける大切なことです。
具体的には、こんな行為が挙げられます。
・抱っこやおんぶをする
・膝に座らせる
・頭をなでる
・肩に触れる
・手をつなぐ
つまり、子供の体に触れることです。
お母さんは、「もう大きくなったら抱っこなんて」
「幼稚園の友だちがいる前でベタベタするなんて恥ずかしい」と
思うかもしれませんが、本人が望むのであれば、年齢に関係なく行って構いません。
また、こんなことも「甘えさせる」行為です。
・子どもが話しかけてきたときに、顔を見て、最後まで口をはさまずに話を聞く
子どもは日々、「おもしろかった」「大変だった」と、いろいろな話をします。
そんなときに、「この子はなぜこんな話をするのだろう」
「背後にはどんな感情があるのだろうか」と考えながら耳を傾けるだけで、
お母さんの聞きかはがらっと変わります。子どもが「お母さんに甘えることができた」
と感じるのです。さらに、
・子どもができることを、お母さんがやってあげる
というのも「甘えさせる」行為です。
本当は自分でできるのに「お母さん、やって！」とせがむのは、
お母さんに甘えたい気持ちの表れです。
お母さんに頼むと怒られるかもしれない、待たされるかもしれない。
それでも甘えたいのです。
そんなときは、「はい、はい」「大事な子だからやってあげるわ」と言って、
さっさとやってあげるといいのです。
だから「甘えさせる」ことは、子どもの年齢によって変わります。
０歳の子には、着替えもごはんもすべてお母さんが世話をします。
０歳はまだ何もできないからです。いっぽう３歳の子に着替えを、
「やって」とせがまれて手伝うことは、甘えさせることになります。
３歳はひとりで着替えられるからです。
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【すべての子育てマ…
ママが世の中で一番偉い理由
私は、子育て相談をお申込みくださったママにはこんなメールを出します。
「ここだけは、知りたいということをご用意くださいね」
お時間に限りがあるので、できるだけ悩みを焦点化していただくようにしています。
こうは書いてお伺いしていますけどね、ママの話がまとまらなくても大丈夫！
いっぱい悩みがありますからね。
どこからでも話していただいて、こっちがどんどんまとめます。
「ここだけは、知りたいということをご用意くださいね」
この質問を投げかけると・・・
多くのママは、一生懸命に何が一番の悩みかを考えられます。
兄弟げんか！
文句が多い！
自分勝手！
宿題をしない！
幼稚園を行き渋る！
でもね、ここでも多くのママがおっしゃることに
一番困っていることは、ジブンのこと、と言われます。
頭では、子どもにするべきことがわかっているけれど、それができないジブンがいる。
「わかる」と「できる」は違う。
そんな自分に嫌気がさす。
無力感でいっぱいになる。
自信がもてない。
つまり、子育ての悩みは、母自身の悩みとも言えるのですね。
子どもをもつと、時間の余裕がなくなります。
体力の余裕もなくなります。
頑張る気力もなくなります。
リフレッシュも時間もなくなります。
はっきり言って！
「ない、ない」づくめです。
となると、ひとりの人間としてかなり素がでるわけです。
かなり、悪い状態が露出します。
今まであまり怒らなかったひとが、怒ってばかりになるわけです。
そのあたりが、母にとって、もっともつらいことなのです。
コレ！「お母さん」をやっていない人には、わかりにくいところなんですね。
だから、「お母さんが、そんなことだからダメ」って簡単に言うのです。
先日、子育て相談を受けられたママさんもそのようなことをおしゃっていました。
母親の悩みは、コーチングだけでは解決できない。と。
ママの自信を回復させ、心の余裕を取り戻さなくては、
「聞き方」「話し方」のレッスンだけでは追いつきません。
ちなみに、私は
「子育て電話相談」の中で、ママ自身の自信回復を心がけています。
あの手、この手、奥の手。
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すぐ使える！自信の…
すぐできる「承認」スキル
これは、あるクライアント様の話です。
Ａ課長は、会社で自分の部署の部下との関係作りがなかなかうまくいかずに困っていました。
そこでまずは、
部下を変えるのではなく、
Ａ課長の【言葉かけ】を変化させてみました。
【名前】＋【おはよう！】を毎朝実行していったのです。
Ａ課長は、部下にあいさつするときに、必ず名前を呼んでからあいさつをすることにしました。
それまでＰＣの画面を見ながらあいさつをしていた人も顔を上げて「おはようございます」と
言葉を返すということに気が付きました。
ほめることがないという前に、今出来る「承認」をしていきませんか。
人間関係は
こちらの対応が変われば必然的に、相手の行動が変わります。
「人間関係のハンドル」を自分でもつと相手に振り回されずに、今よりもラクになります。
兄弟育ての必殺ワザ
ちまたの子育て本は、一人っ子を対象に書かれているので
兄弟２人・３人となると、母はその対応に困ってしまいがちです。
ひとりだけ承認していたら、あとのひとりがおもしろくない顔を
することはないでしょうか。
まずは、今日の日記に続いて、兄弟育ての裏ワザをお知らせします！！
本日は、朝から公立中学校の相談員として勤務しました。
今でも週１回は、勤務をしています。
久しぶりに「お昼の放送」であいさつをしました♪
最近の教室のテレビは薄型・大型なので、思いっきりドアップですよ
毎日、ママ向けに電話で子育てカウンセリングをしているいのに
どうして、相談員もやっているのか・・・・
とあらためて考えました。
私は・・・
たぶん「学校」という場所、そして子どもたちが好きなんです。
今まで本当にたくさんの学校に勤務をしましたが、どこの学校に
行っても、違和感がありません。
そして、今悩んでいる生徒、喜んでいる生徒、もっと大人に認めてほしい生徒など
生の生徒に接することで、
結果的に自分の【子育てカウンセリング】が机上の空論に終わらない
そんな気がしています。
子育ても教育も理想だけでは、何も動きません。
元先生の習性で、廊下を歩く時、ゴミが落ちていたら・・・・
やはり、拾ってしまい、廊下で生徒と接するとこれまた会話をしてしまいます。
授業に入ると、本能的に子どものよさをみつけ
小声で「ささやきおかみ」になってしまいます。
「いい字だね～」
「姿勢いいな～」
「解けそうだよ！」
とその子にだけ聞こえる声でささやきます。
→これは、教師・相談員の秘密ワザ！！
そんな対応をすると、生徒がみるみる変わります。
そして、この方法は、子育てでも大変即効性があります！！
兄弟が家にいる時、ひとりだけを承認すると
あとの子どもがひがんだり、うらやましかたりすることがあります。
「ひとりを承認すれば、もうひとりも頑張るだろう・・・」と思うのは間違いです。
帰ってツボにはまります。
そんな時ほど、
【その子】にだけ、聞こえる声で、
ささやくように
【独り言】 をいいます。
本人に面と向かわなくても、自分のことを言われている時は、結構わかるもの。
母は、動きながらひとりごとを言ってもいいのです。
この方法は、本にはたぶんのっていません！！！
東ちひろが家庭と学校で使っているワザです！
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【すぐできる！】伸…
子どもの、欠点がなくなる方法とは？
お母さんは、子どもと一緒の時間がとても長いので、その分子どもの欠点もよくわかります。
例えば、いつも小さい声で話をする子どもがいるとしましょう。
そんな時、お母さんは子どもに
「もっと大きな声で話しなさい」
「あなたは、いつも声が小さい」
「小さい声だと誰もわからないよ」
「自分が損をするのよ」
って正論を言いたくなります。
はい、全部ごもっともです。
でもね、、、子どもは本当のことを言われたからと言って、大きな声になるわけではありません。
多くの場合は、「もっと大きな声を出しなさい」と言われると、かえって声が小さくなります。
そして、「私は声が小さい子」と植え付けることになります。
心の中に「私は声が小さい子」と入力して、最後に「ENTER」を押すようなものです。
つまり、お母さんの言葉で、子どもの認識を「確定」させてしまいます。
もしも、そんな時には、本当のことは言わなくてOKです。
それよりも、もっと根本的にすることがあります。
こんな場合は、お母さんが子どもよりもたくさん話しすぎていないでしょうか？
じつは、お母さんの方がたくさん話してしまうと、子どもは、自信を感じられません。
子どもの話の聴き方が変わると、子どもは人格まで変わりますよ。
子育てほどやりがいのあるものはありません。
自己肯定感が一番大事です
私は、２０年近く、教育現場、悩み相談現場にいます。
その中で、一番大切だと思うのが
自己肯定感です。
自己肯定感は、自尊感情とも言われます。
簡単にいうと
自分で自分のことを肯定的にみる感覚のことです。
これは、特別優れた才能があるとかではありません。
欠点・短所も含めて
まあ、自分でもよくやっていると思うよとか
まあ、自分のことが好きだよね
って感覚です。
一般的にいう自信とも似ていますが
何かできないといけないわけではありません。
というのもいくら頭がよくても
自己肯定感が低いかたの場合は、
生きていくのが大変です。
口癖としては、
「どうせ・・・ダメだから」
「あの人ばかり、いいな」
と自分をダメだと決めていたり
他者をうらやんだりが多いです。
自己肯定感が高いとこんなことが起こります。
●心が安定して、落ち着いている
●一喜一憂しない
●人にやさしくできる
（やさしさのおすそわけ）
●ガマン強い
●向上心がある
（もっと、新しいことをするというエネルギーがある）
●打たれ強い
●失敗を貴重な経験に変えられる
●他人に寛容
●意欲的である
●人の目をあまり気にしない
簡単に言うとこんな感じ。
私が自分の子育てをするときも
どうしたら、こんなコドモになるのだろうか
とそればかり考えていました。
そうしたら・・・・
子育てには、正解もマニュアルもないと言われますが
結構、シンプルな法則たどり着きました！
それが、「ココロ貯金」です。
ここまで読んで
自分自身が問題だわと思われた方へ
大丈夫です！
私のセッションは
お母様の自信も引き上げますよ！！
承認されないとお母さんも自信が出てきませんよね。
自信がある子の育て方
昔、小１の担任をしたことがあるのですが
みなさん、最初の子だから心配です
一番下の子だけは心配なんです。
と言われるのです。
つまり、結局みんな心配なんだと実感しました。
さて、
親としたら基本的生活習慣ができていないと
困るのではないかと一番に考えます。
自分で持ち物の用意ができないと先生に怒られるのではないか？
食べる量が少なくて、いつまでも残って食べるのではないか？
↑
この方法は平成ではないはずです。
あったとしたら、そのクラスは昭和です。
でもね。
何よりも大切なことは「自己肯定感」といって
自分のことを自分で認めるチカラです。
欠点・短所はあってもいいのです。
それでも、
まあ自分はなかなかよくやっているよな～
という自分を認めるチカラのことを「自己肯定感」といいます。
これは、
目に見えないものなので、はたしてウチの子にあるのだろうか？？？
とわからないところがあります。
そのひとつの基準は、子どもの言葉からわかります。
「どうせ・・・・」
です。
「どうせ」が多いお子さんは、
ご自身のよさをまだわかっていないかもしれません。
「どうせ、私が悪いんでしょ！」
と「どうせ」が多いと
ココロの中に自分への不満足感があるのかもしれません。
そんなお子さんには、
自信をもちなさい！！
しっかりしなさい！！
と言っても自信ももてなければ
しっかりもしません。
そんな時には、
ママから愛情を感じられる言葉と行動が
即効性があります。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
言葉では
●「ママ、あなたのことだ～い好き！」
●「ママの大事な子だから手伝ってあげるわ～」
●「ママの宝物だよ」
●「ママは、あなたの見方よ」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
この４つのうちのひとつでもかまいません。
１日１回は、お子さんに言ってみてください。
これは、魔法の言葉といわれるものです。
え～
そんな言葉恥ずかしくて言えません
というママは、
どんどんお子さんのカラダに触れてみてください。
添い寝もＯＫ、話をじっくりと聴くもＯＫです。
全部、お子さんのココロ貯金が増えていきます。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
この貯金の残高とお子さんの自信・やる気の量は
同じ です。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
ココロ貯金が
いっぱいたまると少々仲間から嫌なことを言われても
軸がぶれなくなりますよ。
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「子どもがかわいそ…
７つの子育てストレスがあります
子どもを怒り過ぎると・・・
「ママは、自分のことを嫌っている」と勘違いをしたり
「どうせ、ダメな子」と自信をなくしたり
しがちです。
とはいえ、お怒りをゼロにするのは、ちょっと待ってください。
一気になくそうとしても、なかなかゼロにならないために
結果的に爆発しやすいです。
まずは、
１日 １０回雷を落としているとしたら・・・・
それを７回にしませんか？
そして、
３回も減らせた自分に、大きなマルをあげます！！
↑
これがコツです。自分をほめます。
まだ、「できていない部分」は、そのままにしておきます。
そこをあえて、意識しないんです。
そうすると、「できない部分」にエサをやらないことになるので
いつかは枯れて、弱っていきます。
意識すると
エサをやることになるので、そこが太ります、大きくなります。
ますます、変わりません。
７回に減れば、いつかは５回になります。
５回になれば、そのうち３回になります。
３回になれば、気がつくと・・・・
１日 １回だったりします。
【スモールステップ】が怒らないママへの一番の近道です。
人生でもっとも怒りの感情が多い時期
下の子が幼稚園に入るまでの時期は、人生でもっとも怒りの感情が多くなります。
理由は、24時間、365日いつも子育てを休みなくやっているからです。
この時期に比較的子どもを怒らずに済む人は、快く子育てをサポートしてくれる人が複数いる場合です。
お母さんの負担が小さくなるのですね。
とはいえ、私も実家から離れた場所で子育てをしましたので、そんなにたくさんの
サポーターさんはいませんでした。
ただ、そんな時期だと知っていないと「わたしってダメな母親」と思ってしまうといけないので・・・
この時期は、子ども連れて行くことができる場所をひとつでも増やし、
子どもを快く預かってくれる人を有料・無料の別はありますが、増やしていくことは大切です。
子どもが泣くと、多くのお母さんは子どもを預けることを躊躇しますけどね、、、
それよりもお母さんのメンタルへルスを維持する方が大切だとは思うのです。
お母さんがハッピーならば、子どもはもっとハッピーです。
ぜひ、ご自愛くださいね。
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発達障害は親の関わ…
二次障害
発達障害のなかでも、元々はごく普通の発達障害さんだったのですが、
小さい時からあまりにも怒られ過ぎることで情緒が不安定になったお子さんを二次障害と言います。
二次障害は、およそ小学校高学年以降のお子さんに言われる言葉で、小さいお子さんには言いません。
つまり、発達障害のお子さんの養育が不適切な場合に二次障害になります。
・窓ガラスを割る
・放火をする
・人を傷つける
これらは発達障害のお子さんが起こすことではありません。
二次障害のお子さんが起こすことです。
どんなお子さんでも、自分を否定され続けきたり、ダメな子扱いをされつづけると、自分に自信をもてません。
そのため情緒が不安定になってしまい、トラブルを起こすことがあるわけです。
子どもの能力最大化
これができるようになると、子ども。。。が本来もっている能力を最大化させるようになります。
たとえ、相手の気持ちがわからないとしても、誰からも愛されるお子さんになります。
「不思議ちゃん」っていう愛称で親しみをもって呼ばれたりします。愛されキャラになるんです＾＾
集団に入ってもほかの子に嫌われることはありません。愛されキャラですからね。
泣き喚く子
あとはすぐに泣き喚くお子さんも親の対応次第で泣き喚きが減ってきます。
それは、親が「泣いてはいけない」とセーブさせているから泣かないわけではありません。
子どもの情緒が安定したので、子どもが泣き喚かないようになるのです。
たとえば、１回泣き出すと１時間でも泣き喚くお子さんがいるとします。
そんなお子さんも親御さんの対応がよくなると、
たとえ泣いたとしても２～３分で早めに切り替えができるようになります。
さらに、泣き喚く回数そのものも激減します。
となると・・・
子育てがずいぶんとやりやすくなるんですね。
まあ、子どもも親も両方がラクになります。
感覚過敏のお子さん
私の子育て電話相談では、感覚過敏のお子さんをお持ちのママも多いです。
この「感覚過敏」というのは、目に見えないものなので、親からも先生からもわかりにくいのです。
「感覚過敏」と言うと、「アトピー？」「肌が弱いの？」「アレルギー？」と思われる方も多いかもしれません。
「感覚過敏（過剰反応性）」とは、光や音などをはじめとする特定の刺激を過剰に受け取ってしまう状態のことを指します。
逆に、刺激に対する反応が低くなることを「感覚の鈍感さ（鈍麻・低反応性）」といいます。
どちらも感覚のはたらきに偏りがあることが原因です。
また、ひとりのお子さんの中で「この部分は過敏」だけれど、「この部分は鈍感」ということもあります。
たとえば・・・
「触覚」について敏感なお子さんは、皮膚に触れる刺激を過剰に感じて不快感が生じます。
触ることができないものとしては、のりやねんど、スライムなどのぬるぬる、
べたべたするものや、たわし、毛糸、洋服のタグが代表として挙げられます。
また、注射やケガなど痛みを過剰に嫌がります。
親からしたら・・・「ちょっとおおげさ！」と言いたくなります。
また、「シャワーは皮膚に突き刺さる」という子もあります。
逆に鈍感なお子さんは、痛みや温度に鈍感です。
そのため、ケガの手当てが遅れたり、季節外れの服装をして体調を壊すなんてことがあります。
昔、カウンセラーで入った中学校の生徒は授業中に壁に手を打ち付けた時骨折。
しかし、痛みに鈍感な子は、ガマン出来てしまい、本人も先生に何も言いませんでした。
そのため、先生の対応が遅く、私が生徒の代弁をして病院に送ったことあります。
この子は、少しだけ顔をしかめていました。そこを私が察知しました。
「聴覚」が過敏なお子さんは、自分が聴きたい音だけを選択することができません。
そのため、集団や人混みで疲れます。
学校も幼稚園も集団ですからね、それだけで負担感が大きいです。
学校でよくあることとして、周囲のちょっとした音も聴けてしまうため、
窓の外が気になり離席をしたり、隣の子の話に食い入って聴いてしまい
先生からは『よそ見をしている』と怒られてしまいます。
人は、自分の感覚がすべての人に共通していると思います。がそれが違うわけです。
また、音に敏感なお子さんは、それを回避したいので、
耳をふさいだり、机の下にもぐったり、ロッカーに頭を突っ込んだり、
カーテンにくるまったりします。
その他、「味覚」に敏感なお子さんは、食べ物の好き嫌いが極端に多いです。
というか・・・食べられるものが少ないです。
でも、親は好き嫌いをなくさせたいと思い、つい厳しくしてしまい、結果的に行き渋りにつながることもあります。
逆に、味覚に鈍感なお子さんは、食べてはいけないもの（ゴミなど）を口に入れることがあり、
それはそれで不衛生なんですね。
私は、ドクターではありませんが、
「このお子さんは感覚が過敏なのかもしれない」と思った時には、
【仮に感覚が過敏なお子さんだとしたら】、「親は何をしたらいいのか？」をお伝えしています。
お子さまが変化したママが取り入れたこと
Ｄｒ.から発達障害と言われていたお子さま。
実際のお困りのこととしては、
尖った鉛筆をお友達に突き付けたり、
差別用語を連発したり、
さらにはすれ違い様に友達に手が出たり足が出たり、
と先生からも苦情の電話が来るほどの状態でした。
でも、こんなことを取り入れた２週間後には、尖った鉛筆を友達に向けることも、差別用語を言うこともなくなり、
もちろん、手や足が出る回数も激減しています。
すごいでしょう！
何をとりいれたかというと、
ココロ貯金®を貯めること、そして出来るだけ子どもを怒鳴らないようにすること
を心がけたんです。
発達障害のお子さんは、ちょっとだけ手厚い対応を必要としています。
それは甘やかすことではなく、「個に応じた対応」になります。
ちょっとだけ手厚い対応をしておくと、子どものメンタルがぐっと安定するので、
必要以上に子どもを怒鳴らなくても済むんですね。
そうなれば、本来もっている力を発揮できるお子さんになります。
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