思春期になると親への反抗・反発が増えやるべきことをやらなくなります。
スマホ、ゲーム時間が増え
勉強時間は反比例で減る
中間テストの勉強はどこへやら・・・
じつは、
親への反発・反抗が激しい時は、
子どもは勉強にエネルギーを注げません＞＜
いくら親が「この先、自分が困るよ」と言ってもダメなのです。
子どもは「今」に生きていますから
「この先」と言われてもイメージが出来ません。
イメージ出来ないことには、行動を変えられません。
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■日程：令和4年５月２０日（金）21:30～22:00
■テーマ：東ちひろの「GW明けのグズグズだらだらを吹き飛ばす方法」
今の時期に多い子育てのお悩みを東ちひろが直接ご対応申し上げます！
滅多にない貴重なチャンスです。
（このライブは終了しております。次期ご期待）
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こんにちは、東ちひろです。
今日は、『引きこもり脱出は「ココロ貯金」で！』についてお伝えします。
現在、日本で引きこもりと言われている方は6１万人を超えます。
引きこもりは、元々自己肯定感（自分で自分のことをOKと思える感覚）が低い人が、
さらに何らかの原因で挫折感、失望感を味わうことになった時、
もうこれ以上動き出すことができない時に起こりやすいです。
家（自室）に引きこもることで、外の世界からの刺激を遮断させて、
これ以上自分が傷つかないように自分で自分を守っているとも言えます。
お母さんが講座を受講して
お子さんへの関わり方を改善すると、
１００％のお子さんが改善しています。
講座の満足度も大変高く、
先日終了した講座の満足度は「90.5％が大変満足」、
「9.5％が満足」という結果です。
私が首尾一貫してお伝えすることは、
お母さんがわが子に「ココロ貯金」を貯めることで、
お子さんのやる気と自信のおおもとである
自己肯定感を高めるということです。
私は、人のココロの中には１個ずつ貯金箱があると思っています。
貯金箱は、お母さんの愛情がお子さんへ
《具体的に伝わる》と「ココロ貯金」が貯まる仕組みです。
「ココロ貯金」が貯まると、子どものやる気と自信、
さらに自分をＯＫと思える感覚である自己肯定感が格段に高まります。
冒頭で、引きこもる人は、元々自己肯定感が低く、
さらに何らかの状況で挫折感、失望感を味わい、
これ以上動けない状態とお伝えしました。
ということは、引きこもり脱出のカギは、
お子さんのやる気と自信のおおもとである
自己肯定感を高めることになります。
思春期以降の人への「ココロ貯金」は、
です。
「聴く」は子どもの気持ちをわかる聴き方をします。
子どもの「心の声」を聴きます。
音は同じですが、「聞く」はただ音声を
耳に入れているだけの状態のため、子どもは何も変わりません。
子どもが話しかけた時は、
相槌と頷きをしながら否定しないで聴きます。
親側の正論や、「でも」「だって」は禁句です。
じつは、子育て中のお母さんは、
不安感や怒りから自分の方が話しすぎる傾向があります。
子どもとの時間は有限ですから、
お母さんが話しすぎると
お子さんの話を聴く時間は減ってしまいます。
子どもが話す割合は８割、お母さんは２割です。
多くのお母さんは、この比率が逆転していて、自分が８割話しています。
そして、子どもの話は全面的に「共感」して聴きます。
人は、「共感」されると、自分が発している言葉を
分かってもらえたと感じ、本当の意味で自信をもちます。
引きこもりのお子さんを「褒める」というのは難しいもの。
しかし、「承認」はいかなる状態でもできます。承認とは
「ココロ貯金」が貯まると子どものやる気と
自信のおおもとである自己肯定感が高まります。
すると、今まで自室から出ようとも
しなかったお子さんが動き始めます。
さらに、お子さんの情緒が安定した結果、
精神科の薬が不要になることはとても多いです。
以下、わが子の名カウンセラーになる
「カウンセラー講座」受講生の声です。
《カウンセラー講座受講生の声》
「摂食障害、総合失調症で引きこもりの娘がアルバイトをするまでに！」（24歳女性の母）
娘の不登校をきっかけにカウンセラー講座を受講しました。
姉妹それぞれの「ココロ貯金」を貯めました。
中１の妹は１ヵ月半の間に１０キロ体重が減りましたが、早々に完全学校復帰しました。
姉（２４歳）は高校卒業後、ずっと自室からに入りっきりの状態。
高校生の時は、摂食障害＆統合失調症（幻聴が聞こえる）を患い入院経験もあります。
その後、カウンセラー講座に参加して、
２人の姉妹それぞれにぴったり合った「ココロ貯金」を貯めました。
すると、
たった２か月カウンセラー講座を受けたところで、
妹は完全学校復帰しましたし、
姉は摂食障害＆統合失調症の両方とも完治したのです！
現在精神科は、薬も通院も全く必要がなくなりました。
精神科の薬は、情緒が不安定になったために飲むもので、
逆に情緒が安定してくると薬を飲む必要がなくなります。
そればかりか、今では姉はアルバイト（しかも、お客様と直接接するショップ店員)
に行くまでに成長しました！
この報告に私は全身鳥肌が立ちました。
朝から晩まで終日のアルバイトが
出来る気力と体力の両方ともが成長したと言えます。
《カウンセラー講座受講生の声》
「引きこもりが1ヶ月で改善！」（17歳男性の母）
高１男子の息子は９月から登校渋りが始まりました。
そればかりか、全く自室から出てこない、布団に入りっぱなし、
雨戸もカーテンも閉めたままの状態。
残暑厳しい９月にも関わらず、食事も水分も取らない状態までになり、
わが子が生きていることそのものが心配の状態までになりました。
その頃のお子さんは全く覇気がなく、目が死んでいる状態。
とても親子の話ができる状態ではありませんでした。
その後、カウンセラー講座に参加して、
ただひたすらお子さんに「ココロ貯金」を貯めました。
すると、講座開始１ヵ月後には、
なんとお子さんの表情がみるみる穏やかになり明るさが出てきました！
この変化は、「ココロ貯金」が貯まり、
お子さんの自己肯定感が高まった証拠です。
現在は、お母さんと買い物に行ったり、
コンビニにひとりで買い物に行ったり、
ひとりで近所のカラオケに行けるまで変わりました。
現在は、家（自室）にこもる生活は終了して、
アルバイト（学童保育指導員）が出来るまでになっています。
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発達障害が改善する！？
今日は、「発達障害が改善する！？」についてお伝えします。
発達障害というのは、発達凸凹、グレーゾーンも含めるととても人数が多いです。
文科省の調査では全体のおよそ８％と言われていますが、
この数値はあくまで現場の先生が
「あなたの学級にどれほど発達障害の児童生徒がいますか？」
という調査に回答した結果になります。
全国一斉に発達検査をするわけではありませんから、
実際の発達障害、発達凸凹、グレーゾーンのお子さんの数とは異なります。
発達障害のお子さんは、不安感が他のお子さんよりも何倍も高い
不登校、登校渋りになることがあります。
また、衝動性が高い（カッとなりやすい）お子さんの場合は、
反抗期になると、暴言・暴力が増えることも多く、親の手がかかることになります。
この発達障害は、親の育て方が悪いからなるわけではありません。
元々の生まれ持った気質によるところが大きいです。
じつは・・・
私は、発達障害は「発達する」と思っています。
私が開催するカウンセラー講座（わが子の名カウンセラーになる講座）を
受講したお母さんは、お子さんへの関わり方が圧倒的に上手になります。
上手にココロ貯金を貯められるお母さんになるので、
子どもの自己肯定感が高まり、結果として子どもの情緒が安定します。
今まですぐに暴れるお子さんは、暴れなくなります。
発達障害のお子さんは、情緒が安定しているか、否かが大きく影響
たとえば、発達障害のお子さんの中には、
気に入らないことがあると激しく泣きわめく、
かんしゃくを起こすことがあります。
このかんしゃくは、お子さんの情緒が安定している時には
かんしゃくの回数がぐっと減り、切り替えが早くなります。
かんしゃくを起こしたとしても２～３分で切替ができれば、
子どもの親もラクになります。
一方、お子さんの情緒が不安定な時には、
かんしゃく時間は長く、１回イライラすると
１時間以上泣きわめくことがあります。
こんな時は、親は子どもに振り回されることになり
精神的に疲弊してしまいます。
特に怒りの感情は、周囲への影響が大きく、
家族全体を不快な思いにします。
私は、「発達障害は、発達する」と思っています
発達障害のお子さんも、発達凸凹のお子さんも、
グレーゾーンのお子さんも、お子さんのココロ貯金が貯まり、
自己肯定感が高くなり、情緒が安定してくると、
元々もっている発達の偏り部分が目立たなくなります。
発達の偏り部分が目立つからこそ、
カッとなりやすいお子さんはすぐにカッとなったり、
相手の気持ちが理解しにくいお子さんは、
コミュニケーションがとれずに仲間ともめたりするわけです。
《カウンセラー講座受講生の声》
「窓ガラスを素手で割った子が、今ではすっかり穏やかです」（小５男子の母）
カウンセラー講座を受講する前の息子（小５）は、学校でも家でもガラスを割ってしまうことがありました。
カッとなると見境もなく素手でガラスを割ってしまいました。もちろん周囲に迷惑もかかりますが、素手でガラスを割るとわが子の手が血まみれになってしまい、私の心配が絶えませんでした。
その頃は、ちょっとでも気に入らないことがあると私への暴言・暴力が激しく私自身が本当に疲弊していました。
現在息子は大変穏やかな生活を送っていて、カッとなることはほとんどありません。
今では、本当に子どもが可愛いと感じることができます。
《カウンセラー講座受講生の声》
「カッとなると手が付けられなかった不登校の息子が、今では毎日終日登校しています」（中２男子の母）
息子は、小６の時から登校渋りがありました。中学校に入ってもほとんど学校には行っていませんでした。
息子は、たまに学校に行ったとしても、カッとなると学校の廊下にホースで水をまくこともありました。
そんな息子が今では「本当にいい子」になっています。とにかく穏やかです。
お陰様で、今では毎日朝から夕方まで終日登校しています！
息子が登校する後ろ姿を私が見送る日がくるなんて！！！本当に泣けてきます！
カウンセラー講座では、ちひろ先生に子どもへの話し方を具体的に教えてもらいました。
今までの私だったら、すぐ息子を責めていましたが、最近は「まずは落ち着こう」「何がどうなったの？」「次からどうしようか？」と子どもが自ら考える言い方もできるようになりました。
そうなると子どもの暴言・暴力は激減しています。
長年不登校だった息子のココロ貯金が貯まり、情緒が安定した結果として、完全に学校復帰しています。
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不登校・登校渋りの子が学校復帰する方法
特に小５、小６、中１、中２、中３になるとぐっと増加してきます。
不登校・登校渋りの原因は何？
親子関係にあったり、学校や先生の影響も考えられます。
でも、本当の原因はいくら考えても答えが出てきません。
不登校・登校渋りの原因探しは不要
強いて言うならば、子どもが学校復帰した時に、
なぜ学校に行かなかったかを話してくれたら、
その時点で本当の原因がわかります。
そのため、お子さんが不登校・登校渋りの時には
原因探しではなく、子どもの成長に繋がる自己肯定感を
高める方法を取り入れておくといいです。
これは、小５、小６、中１、中２、中３のいずれの学年も同じです。
お母さんが自分を責めるとどうなる？
しかし、自分で「自分を責める」ということは、
お母さん自身の自己肯定感を下げてしまい、
やる気も自信も失うことになります。
子育て中のお母さんがやる気と自信を失うと、
子育てのエネルギーも消耗してしまい、
「自己肯定感を高める子育て」をやる元気がなくなります。
それでは、子どもの成長が見込めません。
さらに、小５、小６、中１、中２、中３の子どもは
反抗期まっただ中で、反抗パワー全開の子どもと
お母さんが戦っても勝ち目はありません。
不登校・登校渋りはどうしたらいいの？
さらに発達障害や感覚過敏など、お子さんのタイプは様々です。
一見手がかかるお子さんが多いですが、
カウンセラー講座でお母さんが「わが子の名カウンセラー」になれると、
お子さんもお母さんも変容してきます。
カウンセラー講座では、子どもを学校に行かせる方法を
考えるのではなく、まずはやる気と自信の大元である
自己肯定感を高める方法を具体的に伝えしています。
その方が学校復帰が早いからです。
自己肯定感って何？
勉強ができても自己肯定感が低いとどうなる？
勉強ができる子は頭の回転が速いし、
他の人の様子をよく観察できてしまいます。
そのため、たくさん取り込んだ情報
（嫌なことを言われた、人と比べてしまう、自信が持てないなど）が
処理しきれず、自分を責めることになりがちです。
勉強ができなくても自己肯定感が高いとどうなる？
「何事もなんとかなる」「自分は愛される価値がある」
と思っているので、生きていきやすいです。
ココロ貯金を貯めて自己肯定感をアップ！
ココロ貯金が貯まると確実に子どものやる気も自信も高まり、自己肯定感が高い子どもに育ちます。
ココロ貯金が貯まるとどうなるの？
＊我慢ができる
＊不安感が少なく、心が安定している
＊傷つきにくく、立ち直りが早い
不登校・登校渋りにはココロ貯金が効く！
《カウンセラー講座受講生の声》
「完全不登校、社会不安障害、チック、場面緘黙の娘が今では休まず学校に通っています」
（中１女子の母）
「娘は、『もう絶対に学校に行かない』と宣言されて以来、全く小学校に通っていませんでした。そんな娘が今では毎日中学校に通っています。しかも電車に１時間もひとりで乗って通うまでに成長しました。以前の娘は１日１００回でも「大丈夫？」と私に確認し続けていましたが、今では１日２～３回までに激減しています。ココロ貯金が満期になりました！」
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第２次反抗期は、小５頃から始まり、小６、中１、中２、中３と続きます。
親にとったら面倒な時期ですが、子どもが親に反抗するということは
正常に成長している証拠と言えます。
何でも受け入れたらいいわけではありません。
ましてや「うるせー！ババア」と聞き捨てならない暴言や、
物を投げる暴力は受け入れる必要はありません。
反抗期の子どもをこっぴどく怒鳴るといいのでしょうか？
それとも完全無視をするといいのでしょうか？
「いくらなんでも『ババア』はないよね～」
反抗期の子どもには「いくらなんでも『ババア』はないよね～」と言葉を返しておくといいです。
小５、小６、中１、中２、中３の子どもが最もやりたいことは親への「反抗」です。
こんな時は、「親に向かってなんてことを言うの！」とお説教をするわけではありません。
ただ、「いくらなんでも『ババア』はないよね～」と子どもに言葉を投げておきます。
親が受け取りたくない言葉まで受け取る必要はありません。
ちなみに、反抗期の子どもは「お母さん、ごめんなさい」と謝ることはありません。
お母さんに謝る子どもならば、そもそも暴言を言わないでしょう。
そんな意味でも「いくらなんでも『ババア』はないよね～」
と子どもに『言葉を投げておく』といいです。
反抗期の子どもは謝ることはありませんが、お母さんからの言葉は聞いていますから、心の中では「しまった・・・」「言い過ぎたか！？」と感じている可能性があります。
「反抗」そのものが目的です。
反抗期の荒れ方が格段に小さくなります。
これは、私がいつもお伝えしているココロ貯金が非常に効きます。
特に小５、小６、中１、中２、中３の子どもには、「承認」が効きますね。
たとえば、「目に見えたことを言葉にして伝える」
「名前＋あいさつ」は反抗期の子どもにも十分使えます。
少なくなった子どもの話を聞こうと思っても難しいです。
そんな時は、子どもが短時間でもお母さんに話をした時がココロ貯金チャンスです！
よほどのことでなければ、ここは子どもの見方になって「なるほどね～」「そっか～」「ふんふん」とまるで飲み屋のママがごとく聞き役に徹します。
じつは、反抗期になっても「悪く育ちたい」と思う子どもはひとりもいません。
みんな「よりよく成長したい」と思っています。
ただ、どうしたら「よりよく成長できるのか」が分からないために暴言・暴力が出るわけです。
貯まっているココロ貯金が少ないと大きく荒れてきます。
体も心も大人に近づいてきた反抗期の子どもにしたら、『自己肯定感という自分のことを自分でOKと思える感覚がないまま大人になれません』と訴えているようなものです。
それを言葉で言うわけではなく、この頃の子どもは暴言や暴力でそれを訴えてくれます。
となると、「うるせー、ババア」発言をどうしたらいいのか？
ということは枝葉末節なことになります。
今までに、自己肯定感が高まる子育てをしっかりとしていたのかを子どもから突き付けられていることになります。
実は、子どもは「親にスパルタ」なのです。
親が親として成長するまで、
暴言・暴力という反抗をすることで
親がこれから取り組む子育ての課題を教えてくれているわけです。
《カウンセラー講座受講生の声》
「激しい家庭内暴力を起こす息子が、今では穏やかになり、朝まで勉強する子に変わりました」（中２男子の母）
息子は、暴言・暴力が激しく、家族の大事なものをハサミで切り裂いたり、奇声を上げたりで同じ家の中に住めないほどの荒れ方でした。
そんな息子が今ではすっかり穏やかに変わりました。苦手な教科でも朝まで勉強して定期テストを受けるまでになりました。
私は、とにかくカウンセラー講座で学んだコロ貯金を貯めました。お陰様で、息子の話の聴き方が上手くできるようになりました。
メルマガでは、反抗期の子育てに役立つお得な情報をホームページよりも優先的にお伝えしています。これだけでも「子育ての支え」になると好評です。
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こんにちは、
子育て心理学協会 東ちひろです。
私のカウンセラー講座受講生、相談者から
こんな問い合わせがよくあります。
「うちの子は不登校です。
なんでもきっちりやりたいところ
があります。
そのため、朝の１時間目から
授業に出ないといけないと思っています。
でも、
現在それができる状態ではありません。
途中から授業に参加するとか、
放課後登校をするとかは
ダメと思っています。
ということは、
朝の１時間目の授業から
参加できるようになるまで
うちの子は学校には
行けないのでしょうか？」
この場合のお子さんは、
不登校はいけないこと、
不登校はカッコ悪いこと、
弱い子がやること、という前提があります。
つまり、
現在の自分を自分自身でも
認められてはいないとも言えます。
真面目な気質のお子さんとも言えますし、
一方柔軟性が少ないお子さんとも言えます。
このタイプのお子さんは、
朝の１時間目からしか
学校に行ってはいけない、
他の子と同じように
学校で過ごしたいという想いが
強いわけです。
このお母さんが言われるように、
このタイプの子どもが
不登校になった場合は、
朝から、一日中、
学校に行ける状態になるまで
登校はできないとも言えます。（現段階）
ちなみに、
このお子さんは自分が言いたいことを
言えないところがありました。
これをお母さんは学校の
スクールカウンセラーに相談すると
「言えるようになる子もいますし、
そのまま言えない子もいます」
と言われました。
私にしたら・・・辛口ですが・・・
「それ、両方言っておけば、
どちらかは当たるでしょう」
「言えないままの子もいると言っておけば
責任は逃れられる」と思いました。（笑）
子どもは心も体も成長します。
そして、
体はご飯を食べていれば
自然に大きくなります。
しかし、
心は育てないと成長しないのです。
つまり、
うちで言うとココロ貯金を貯めていくと
不登校の子どもも
心が成長していきますので、
今と同じ状態が永遠に続くわけでは
ありません。
ココロ貯金が貯まると
やる気と自信のおおもとである
自己肯定感が高まります。
もちろん情緒も安定します。
すると今と同じ子どもではなくなる
可能性は高いです。
以下、
現在のカウンセラー養成講座受講生体験談を
お伝えしますね。
お母さんの対応次第で、
子どもはいくらでも変容します。
こちらのお子さんは
今年の夏休み明けには
コロナの不安感から
登校渋りをするようになりました。
それが現在は毎日登校しています。
しかも、
１時間目の授業からしか
学校に行けないと思っていました。
息子は自分の気持ちを
言えないところがあり、
学校で我慢をすることがありました。
コロナが怖いと思い、登校を渋ることが多くなっていました。
さらに１時間目からしか学校に行けない
と思っていました。
そんな息子が現在は、
毎日休むことなく登校しています。
じつは、先日、
登校時間が遅れそうな時がありました。
今までの息子だったら、
絶対に欠席していました。
それが、息子の方から
『遅れていけばいいよー』
と言うではありませんか！！
今までの息子だったら、
絶対に欠席していました。
子どもは本当に変わっていくのですね。
実感できています。
カウンセラー養成講座では、
受講生の私が「承認のシャワー」
を浴びています。
そのため、
私自身の心のブレが小さくなりました。
そのため、
私は息子にココロ貯金を
貯め続けることができています。
息子は夏休み明けは、
不登校・登校渋りの状態だったのですが、
現在は毎日登校しています。
先日は、
講座受講生の特典の子育て相談を
ちひろ先生から受けました。
その時には、中学校に行くに当たって、
親としてやっておくといいことを
教えてもらえました。
極めて具体的な内容で本当によかったです。
早速実践できそうです。
・・・・・・ここまで
不登校のわが子が、
「１時間目から登校するべき」
と思って登校できない
今日のテーマは、
不登校の子どもの中には
絶対に１時間目の授業から
参加しないといけない、
途中から参加するのではいけない
と思うタイプがあるということでした。
それは、現段階のことと言えます。
つまり、
子どもの心が現在と同じ状態であれば、
今後も今と同じ状況が続くと言えます。
ということは、
子どもの心の状態が現在を
同じ状態でなかったとしたら、
子どもは今の状態ではなくなると言えます。
つまり、
不登校・登校渋りの子どもの
自己肯定感が高まり、
柔軟性が増すことで、
結果として、
毎日登校するようになりますし、
まれに遅刻することがあったとしても、
全日欠席にしないで、
「遅れていけばいいよー」
と心から言えるようになるわけです。
大事なことなので何度もお伝えしますね。
子どもはこの先ずっと同じ状態ではない
子どもは心も体も成長します。
そして、
体はご飯を食べていれば
自然に大きくなります。
しかし、
心は育てないと成長しないのです。
子育て心理学協会で言うと
ココロ貯金を貯めると
不登校の子どもの心が
成長していきますので、
今と同じ状態が永遠に続く
わけではありません。
ココロ貯金が貯まると
やる気と自信のおおもとである
自己肯定感が高まります。
もちろん情緒も安定します。
すると
今と同じ子どもではなくなる可能性は
高いです。
子どもは変わります。
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
■手がかかると感じる
（激しく泣きわめく、不登校、発達障害など）
のお子さんが目に見えて変わる！お得な情報を優先的にお送りしています
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私は、援助職という職業柄、最大の課題は
「自分のメンタル安定維持」なんですね。
たとえば、自分が落ち込んで
立ち直れない状況だったら、
同じように「落ち込んで立ち直れないママ」
の相談を聴くことができませんからね。
メンタル管理は、必須なんです。
さて、今日はストレスが軽減する
ものの考え方ですよ。
私たちには、「できること」と
「できないこと」があります。
「できないこと」をしようと思うと、
すごくストレスになります。
だって、
そもそも「できないこと」だから、
頑張ってもできないわけね。
それを頑張ろうとすればするほど、
ツラくなるわけ。
一方、「できること」もあるはず。
困ったとき、立ち往生する時には、
「できないこと」をやろうとしています。
そんな時には、
「自分ができることは何があるだろうか？」
と考えます。
そして、
その「自分ができること」を
１個でも具体的にやってみます。
でね、
人間は、一方が変わると、
もう一方は何らかの変化をさせるのね。
逆にまったく変わらない方が難しい。
たとえば・・・
子どもがお母さんのいうことを
全く聞かないとします。
私たちは、
自分のことですら変えることは難しいのに、
自分以外の人（子ども）を変えることは
もっと難しいわけね。
まあ普通は、
「いうことを聞きなさい！」と言います。
それは、
思いっきり「子どもだけ」を変えよう
としているのね。
そうじゃなくてね、
「自分ができることは何があるだろうか？」
と考える。
上の子の話を意識的に
「ふんふん、へ～、そうなんだ、それで？」
と聴き役に徹してみる。
これは、やろうと思えば「できること」
もちろん、
余裕がなくてできないことも
いっぱいあるはず。
そんな時には、
「どんな時だったら
上の子の話が聴きやすいだろうか？」
と考える。
夜寝かしつけの時？
習い事の送り迎えの時？
お風呂中？
えええ？
「その時間確保も難しいよ」って？
としたら、
生活スタイルそのものを見直す時期なのね。
子育てだけはやっておかないと
そのうちツケがくるんです。
産んだら育てるところまで
やる必要があります。
でね、
子どもの話を聴くことは
「メンタル安定の大チャンス」です。
まずは、その時間を大事にするんです。
毎日忙しくて余裕がないって？
家事の手抜きは、
あとで取り返すことができますが、
子育ての手抜きは取り返しは厳禁です。
そのうちに、もーっと、
手をかけられることになります。
さて、
あなたが子どもに「できること」は
何がありますか？
子どもが小学生の頃であれば、
「宿題やった？」
「明日、テストあるんでしょ」
とあれこれ言えますよね。
行事予定・時間割も
小学生の方が丁寧に親に伝えます。
でもね、
中学生になると、
一気に子どもが見えなくなってきます。
学校で、今、何をやっているのやら。
何の提出物があるのか？
いつまでなのか？
出さないと、どう評価にかかわるのか？
ぐっと見えなくなります。
ということは、
あれこれと
口出しをするのは、
少し、控えろということでしょう。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
今まで１００％手を出していたとしたら
少しずつ、手を離す時期がきています。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
高校生にもなって、そばで
勉強の監視はしませんよね。
とはいえ、
勉強はどうしたらいいの？
うちの子、どう見てもやってないわ！
と言うときには
親子バトルになる前に
安心してお任せできる塾を探しましょう。
そして、言いにくいことは
先生に言っていただき
親は、送り迎えと「お疲れ様」の
ひとこと係がオススメです。
サポーターですね。
ちなみに子どもが大学生になると
サポーターが
スポンサーに変わります（汗
２～３才の反抗が、第一次反抗期で
中学生になると、第二次反抗期を迎えます。
つまり、２回目の関門です。
この頃の子どもは、まあ私に言わせると・・・
「あ～言えば、こう言う星人」です。
「どう考えても、お前が悪い！」
「意味、わからん！」
ということを平気で言い出します。
言いたい気持ちだけ、いっちょ前だけど
言っている内容が
まだお子様状態なのですわ。
こちらが、何を言っても
好きなことを言ってしまいます。
その言い方は、
「うるせ～！クソババア」
状態だったりして。
ここまで言われても
腹が立たない方がウソですよね。
でもね、この時期は
とりあえず言わせておいてください。
逆に、「親に向かって！！！」
と押さえ込むと
反抗できなくなってしまい、
反抗期自体が長引きます。
できることならば、この時期は
早めに脱出してほしいもの。
受験もあるしね・・・
３年間よりは、半年がいいですよね。
やっぱり。
そのためには、押さえ込まない方が
早く、この期間を脱出できます。
でもね、子どもが何を言ってきても
全てを受け止める必要もありません。
「うるせ～は、ないよね～」
「クソババアは、傷つくわ～」
とあなたが感じている気持ちを
そのまま、子どもに伝えておきましょう。
じわ～と伝わっていきます。
ちょっと頼りないけど。
「うるせ～」「クソババア」を無事終了し
「来るな！」「見るな！」攻撃
に変わっていくかもしれませんが・・・（汗）
まあ、
子どもの言う言葉が
すべて本心ではないので、
念のため★
いずれにしても
母、受難の時期ですわ。
ちなみに、当相談室は、
中３のお子様のママまで
受け付けております。
お子様、変わりますよ！
遅すぎることは、ありません。
メルマガでは、不登校・登校渋り子育てに役立つお得な情報をホームページよりも優先的にお伝えしています。これだけでも「子育ての支え」になると好評です。
まだ、ご登録されていない方はこの機会にぜひご登録くださいね。
夏休みになると、
子どもは一気に家庭に戻ってきます。
そんな時ね、勉強が気になるわけです、、、
親が。
子どもは基本的には困っていません。
親の方が この勉強をやって欲しい、
苦手を克服して欲しい って感じです。
でね、その時、
ハードルが高い勉強があります。
それはね、本屋で買ってきた問題集。
本屋で買ってきた問題集をやること、
そのものは悪くありません。
ただこの勉強は、
学習内容が難しいのではなく、
学習スタイルとして
非常にハードルが高いです。
理由はね・・・
・学校に提出する絶対的な義務がない
・モチベーションが維持しにくい
・誰からも褒められない
だから、ハードルが高い勉強なんです。
しかも、
学校で勉強するよりも家庭で勉強する方が、
環境として ハードルが高いです。
自分だけ勉強している気がしますから。
じゃあ、どうするかですよね。
最低限必要なことは、
【１】子どもと一緒に問題集を選ぶこと
【２】親が上手にサポート係をすること
【３】比較的簡単な内容をやること
親が子どもにやらせたい問題集を
勝手に買ってきて、
子どもにやらせる方法は、
失敗する危険性が高いです。
子どもは基本的に、先の見通しが悪いので、
たとえ子どもと一緒に選んだ問題集でも
早々にポイッとするかもしれません。
「ちゃんとやる！」と言っていたとしても、
これは、
嘘をついているわけではありません。
それ、親の学習サポートが
軌道に乗っていないのです。
まず、子どもが親のそばで勉強している場合
そのプロセスをしっかりと承認します。
子どもは、承認することなく、
ひとりでに、勝手に自主的に
勉強はしません。
子どもにうまく家庭学習をさせようと
思ったら、親の承認が必須です。
私の子育て相談では、
「うちの子は、
宿題の取りかかりが遅いです」
「遅くからやっているのに、
わからないところがあるとキレます」
「だから～、早くやればいのにって
言うのですが・・・・・・・」
というお声が多いです。
まあね、取り掛かりをスムーズにする
言葉かけは確かにあります。
「今日の宿題は、何があるの？」
「何からだったら、出来そう？」
「一番最初に何の宿題をやる？」
って感じで
「何」を入れ込んで質問をしてみます。
「何」と言われると、
脳みそは答えを探し出します。
「なんで～！！」はＮＧなのね。
さて、
それでも子どもがどうしても
宿題をやらないとしたらどうしますか？
そんな時にはね、、、、
そのまま黙っておきましょう。
後から子どもが
「お母さんが言わなかったから
出来なかった」
って言うかもしれませんね。
そのため、２回くらいまでは
上の質問を淡々と言っておきます。
でね、、、あとは子どもにお任せです。
親が子どものためと思ってたくさん言うと
「お母さん、うるさい！」と思います。
黙って、そのままにしておくと・・・
多くの子どもは
ブツブツ言いながらやります。
ひとりで悩まないで、
お気軽に相談してください。
このスポンジ作戦は
どんな年齢の子どもでも使えます！
大人でも
お年寄りにも使えます。
つまり、み～～～んなに使えます。
子どもがあなたに話しかけてきた時には
スポンジにしみこませるように
ただ、ただ
「ふ～ん」
「へ～」
「ほ～」
「なるほどね」
と言いながら聞いていきます。
そして、最後の必殺ワザは
「それで？」です。
子どもの言うことが少々おかしくても
ここは、全面的に聞いていきます。
そして、ど～してもコレだけは言いたい！
と感じたことだけ
「お母さんは、～～～～と思うよ」
と「お母さん」を主語にして言います。
話の割合は
「子ども」：「ママ」＝８：２
です。
え～、わたし、
自分の意見をバンバンいっちゃうわ！
って方
これは、【訓練】です。
はじめからできません。
でも、２～３ヶ月続けていくうちに、
だんだんできるようになります。
もう１回いいます。
これは【訓練】です。
そして【練習】です。
だから、
練習すればきっとできるようになる
・・・はず。
子どもは、
ママに自分の気持ちを聞いてもらえると
「自分コップ」の中身が半分になります。
「自分コップ」の中身が減っていけば、
その後、ママからの話も
自然と聞けるようになる・・・
という理論です。
子どものコップが
今にもあふれ出しそうな日には、
「こぼすんじゃな～い！」
というよりも
先に量を減らしておきます。
結構、シンプルな構造です。
子どもだって家の外に行けば、
辛辣なことを言われたり
理不尽なことを言われたりします。
でも、家でママが自分の話を全面的に
聞いてくれれば
世界でいちばんのミカタをつけたも同じ！
絶対的に 強く なります！！
人は、強くなれ強くなれと言っても
強くはなりません。
この話は、
■子育てスポンジ理論
■子育てコップ理論
■飲み屋のパパ理論
（パパだって仕事帰りに
飲み屋で自分の話をきいてほしい）
■井戸端ママ理論
（近所の人に
自分の大変な話をきいてほしい）
といいます。
あっ
わたしが勝手につけました。。。失礼。
ママも訓練で聞き上手になれます。
カウンセラーママ
コーチママになってみる？？
このテは、小さいお子さんにも使えます！
子どもって、昨日よりもびっくりする
くらいの成果を上げることって・・・
ほとんど、滅多に、まず、ありません。。。
そのわりに、
時間通りにやるべきことをやらずに
怒ってしまいがちではないでしょうか。
そう！
子どもってほめようと思っていても
すぐに気になる行動をはじめてしまい、
やっぱり、最後は怒っちゃう。。。
これは、ホント多い子育てパターンです。
コーチングでは、ほめることも含めて
「承認」をしていきます。
たとえば
ちょっとした変化をコトバにして伝える
これも「承認」です。
「汗、かいたよね～」
「日焼けしたんじゃない？」
「今日の荷物重たかったでしょ～」
これもOKです。
これは、「存在承認」というもので
相手の存在そのものを見ています
関心をもっています
というメッセージを伝えることです。
これって、子どもをよく
見ていないとできないのです。
関心を寄せていないと言えないのです。
人間は、無視がいちばんコワイ。
中学校は、これから夏休みまでハードです。
部活の大会はあるし、学校によってはテストもあるし
土日も忙しいことでしょう。
そして、学校って、かなり暑いです。
だから子ども達は親が思っているよりも、
ず～～～とハードにがんばっています。
ママが代わりに
学校に行くことはできませんが
家に帰った時に、
承認のコトバをかけていくと
切れかけた携帯電話の充電ができます。
「承認」は、
子どもへのエネルギー補給です。
「中学生が疲れるというなんて、
おかしい！」
「昔はもっと大変だった」
「みんながんばっている」
と言われても
元気はでません。
たとえば、
自分にいいかえるとわかりやすい。
「お母さんが疲れるなんて言うのは、
おかしい！」
「昔はもっと大変だった」
「他のお母さんもみんながんばっている」
どれもイヤですよね～
あなたは子どもに何とコトバをかけますか？
大事なことは、【コトバの使い方】ですよ。
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ふと気がついたのですが、
私の講座や相談は圧倒的に
「小４～中学生」のお子さんの
お母さんが多いです。
子どもも１０歳を超えた頃から、
徐々に反抗期に差し掛かります。
また、
「今までの子育ての結果が出る時」
と言えます。
子どもも小さい時は、
親が怒るから言うことを聞く
ということがあります。
でも、それまでに
ココロ貯金が貯まっていないと・・・・
いろいろとやらかしてくれるのです。
じつは、子どもは
「ココロ貯金不足ですよ～お母さん」
とは言いません。
ゲーム三昧
スマホ三昧
勉強しない
親への暴言
こんな態度を見せてくれます。
こんな時は、親が子供に
どんな言い方をしても
あまり変化がありません。＞＜
私も出版しているので
言いにくいのですが・・・
「言い方」が通用するのは、
子どもの情緒が安定していること
が前提です。
不安感いっぱい
怒りいっぱい
の場合は、何をどう言ったとしても
変化は少ない。
焼け石に水状態です。
つ・ま・り
お子さんに合わせた方法で
ココロ貯金を貯めることが先決です。
逆にココロ貯金が貯まっていれば、
勉強もするし親の言うことも
聞けるようになります。
そうなると本当の意味で
子育てがラクになります。
子育ては、木に似ています。
２～３才のイヤイヤ期。
ウチもありましたよ～
でもね、
このころの反抗は絶対にあった方が
いいですよ。
２～３才のイヤイヤ期にあった反抗は
よく覚えていない方もあるくらいです。
ホントに困っていたら、
絶対に覚えてますよね。
その分、中学生でど～んと出すのですね。
倍返しって感じ。
でもね、
まだこの時期に出すお子さんはいいのです。
家庭内はめちゃ荒れますが・・・
ここで、反抗していなかったら
いつするんでしょうか？
２０才になってから
３０才になってから
４０才になってもまだ反抗しきれていない
大人・子どもになってしまうと、
結構大変です。
子育ての最終ゴールは
子どもの自立です。
裏ゴールは、
税金を払う人になることです。
中学生～２０才くらいまでの
お子さんのママが
テキストを購入されたり、
子育て心理学講座を
受講してくださることも、
とっても多いんです。
子育てって、
これで終わりという感覚がないですからね。
私は、子育てに遅すぎるということは
ないと思っています。
確かに、小さい時の方が、
子どもの反応は早いです。
１回のお試し体験で、
お子さんの変化を実感される方も
よくよくよ～くあります。
子どものかかわりは、幼いころのほうが
子どもの変化が早く現れると感じています。
例えば、家をつくるときに
基礎工事をしたうえに家を建てなくては、
いくら鉄骨の家を建てたからといって
すぐに傾くのが目に見えていきます。
でもね、
子育てには遅すぎることはないのです。
書店には、「子育ては三歳までは大切」
「十歳までに子育ては決まる」という
本が並んでいます。
しかし、子どもが
思春期になってからでは手遅れだとしたら
小学校の高学年の先生や、
中学校の先生は
すでに手遅れの子どもの相手ばかりを
していることになります。
いくら、がんばっても子どもは変わらず
無駄なことをすることになってしまいます。
また、大人が自分を変えたいと思って
コーチングやカウンセリングを受けても
何も変わらないということに
なってしまいます。
しかし、そんなことはありません。
大人だって、コーチングを受けることで
コーチにモチベーションを上げてもらったり
やる気を引き出してもらいます。
カウンセラーにカウンセリングを
受けることで、
自分に自信を感じることができるのです。
だから、決して
人が変わるのに遅すぎることは
ないと思っています。
遅すぎるのであれば・・・
大人のコーチングもカウンセリングも
やってもムダだということですから。
過去の子育てを悔やむよりは、
いまできる一番いいと思うことを
やっていきましょう。
親子関係は人間関係の一つのかたちです。
人間関係は、こちらのかかわり方が変われば
必然的に相手の反応も変わってきます。
むしろ、何も変わらないほうが難しいです。
子育ては、気づいた時が1番いい日です。
今から、ここから。
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