人は、心の中に貯金箱をもっています。

子どもに親の愛情が伝わっていくと、

貯金箱の中に愛情の貯金、「ココロ貯金」ができます。

この貯金箱のなかに愛情の貯金が貯まっていきます。

この愛情貯金、ココロ貯金がたくさん、たくさん貯まっていくと

子どもはやる気がでて、自信がでてきます。

じゃあ、何をしたら貯金がたまるのか？というと

一つ目は、お子さんの話を聞くことです。これは、だた耳に音を入れるのではありません。

「なるほどね～」「へ～、そうなんだ！」「ほんとう！」

と、味方になって子どもの話を聞きます。肯定して聞きます。

人は、話を肯定されると自分自身も肯定されたと感じるので

ココロ貯金は貯まっていきます。

二つ目は、「触れる」です。

カラダに触れられると、人は理屈抜きに自分を大事にされていると感じるのです。

そして、三つ目は、「承認」です。認めるっていうことなんですよね。

目に見えたことや、ちょっとした変化を言葉にするだけでも

認めたことになります。人は、みーんな承認欲求があります。

その承認欲求が満たされないと、荒れてくるんですよね。

話を聞く、触れる、認める、この三つをしていくと

愛情貯金が貯まり、やる気も自信もでてきます。

やる気、自信がでてくると、おのずと自己肯定感が高くなります。

自分のことを肯定的にとらえる感覚を自己肯定感と言います。

「これってやるよね」

「すごいがんばってるよね」

「たいしたヤツだよね」

と思う感覚のことです。

子どもに大好きが伝わっていくと、貯金が貯まっていくわけです＾＾

一方、大好きが伝わらないと、残念ながら、貯金が漏れていきます。

ガミガミ・クドクド・ネチネチ言うと、漏れていくんですね。

殴る、蹴るも愛情を感じる行動ではありません。

それでもガミガミ言ってはいけませんと

いっても…ツラくなりませんか？

なので、お子さんが比較的、安定しているときに何をやるかです。

安定しているときに、話をしーっかり聞いておく、肯定して聞いておく

触れられるときに触れておく、ハイタッチをしておく

目に見えるときに伝えておく

そうすることで貯金が貯まっていくので、少々漏れても大丈夫です。

子どもの情緒が安定していきます。

子どもの話をどんどん聞いていたら

「こんなに好き勝手に話をさせていいの？」

「なんでも子どもの話を聞いていて大丈夫？」

と感じることがあるのではないでしょうか。

ここでは、子どもの言いたい放題にどう対応するかをお話しますね。

特に友達のことを悪く言ったときには、親がたしなめておかないと

子どもがダメになるという考えがわいてくることでしょう。

だけど、そんなときでも「あなたも悪い」と言うのは禁句です。

子どもからしてみたら、せっかくお母さんに胸のなかを話したのに

一気に心のシャッターを下ろされた気分になってしまい

話をしたくなくなってしまいます。

学校のことについては、現実的に親が子どもにしてあげられることは少ないのです。

心配だからといって、毎日子どものそばについて学校に行き

子どもに代わって、あれこれと言うことはできません。

まずは、よほどのことでもない限りは、

全面的に子どもの味方になって話を聞きましょう！

少々のことは多めに見て、子どもが言っていることを

信じて聞いてあげてくださいね。

学校では基本的に、先生はどの子どもも平等に扱います。

「あなただけは特別に許します」なんてことはありません。

だから、家庭の中だけでも、子どもの味方になってあげましょう！

お母さんが子どもの味方になったからといって

わが子がダメな子どもになるということはありません。

むしろ、お母さんが味方になってくれていると感じると

家の外でもたくましい子どもになります。

OK会話例

子ども「もういや！Aちゃんは自分勝手なんだよ。『いっしょに帰るから待っててね』

　　　　と言うからずっと待っていたのに、ほかの子と帰っちゃったんだよ」

お母さん「あら、そうなの？」(「よい」とも「悪い」とも言わずに、子どもの話に反応する)

子ども「そうなんだよ！『待たせてごめんね』とも言わないし！」

お母さん「へ～、そうなんだ。ずっと待っていたのね」(オウム返し)

子ども「そうなんだよ！」(お母さんが話を聞いてくれる態勢なので、どんどん話を深めていく)

お母さん「まあ、あなたも大変ね」

お母さんもいっしょになって、Aちゃんが悪いと言う必要はありません。

子どもの気持ちをわかろうとすることが大切です。

NG会話例

子ども「もういや！Aちゃんは自分勝手なんだよ。『いっしょに帰るから待っててね』

　　　　と言うからずっと待っていたのに、ほかの子と帰っちゃったんだよ」

お母さん「まあ、A子ちゃんってひどい子ね。でも、あなたの友達の悪口を言うと

　　　　　今度はあなたも悪口を言われるよ」

                (相手の子を悪く言ったり、「あなたも悪い」と言うのは禁句)

子ども「・・・・・」

子どもは、お母さんに忠告を言ってほしいわけではありません。

つらかった気持ちをわかってほしかっただけなのです。

不満や怒りでぐしゃぐしゃになった気持ちは、

だれかに「わかってもらう」と確実に小さくなります。

ぐしゃぐしゃな気持ちは、子どもが持っている重たい荷物のようなものですから

荷物が小さくなれば、自然と身軽に活動を始め、勉強にも向かいやすくなりますよ。

私は、子どもを持つと同時に子育て以外に

もうひとつ（もしくはそれ以上）の

裏課題（裏メニュー）があると感じています。

子育てを通して

■実の親との関係を見直したり

■自分の中の「怒りの感情」と向き合ったり

まだまだいろんなパターンがありそうです。

「子育ての悩み」＋「向かい合う価値ある課題」

があるんです。

もちろん私もありました～～～

ひとつやふたつじゃなかったわ。

そういえば・・・

時として子育て以上に自分の心の軸をゆさぶる

「裏課題」（裏メニュー）があると聞いて・・・

思い当たるふしはないでしょうか？？？

私は、仕事、両親、家族、お金・・・・

多くの枠を取っ払いました！

あらっ？多いですね（汗

思春期の子どもは、「言うことは一人前、することは半人前」の状態です。

親への要求だけは、一人前にするけれど

親からの要求はまったく聞き入れないという

わがままで身勝手に思える時期に突入していきます。

体も心も不安定なこの時期は、子どもから売られたケンカは買わないようにしましょう。

ケンカをするには足らないといったところでしょうか。

よほどのことではない限り、子どもの言うことは

あえて否定をせずに言わせておきます。

そして、これだけは言っておきたいことは

「私メッセージ」を使って伝えてくださいね。

私メッセージは、「お母さん」を主語にして、お母さんが

感じたことを子どもに伝える言い方です。

この言い方をすると、こちらの本当に言いたいことがまっすぐに伝わります！

一方、「あなたは」を主語にした言い方を「あなたメッセージ」と言い

子どもは自分が責められたと感じやすくなってしまうんです。

だからね、

思春期のお子さんに伝えたいことがあるときは

「お母さんは〇〇と思うけどね」と

お母さんが思っている気持ちをそのままに伝えます。

「お願いだから、そろそろお風呂に入ってほしいな」

とお願い口調を使ってやりとりするのもいいですよ。

それは親が子どもに気をつかうとか、

子どもの言いなりになるということではありません。

一人の人格がある大人として子どもと接していくことが大切です。

例えば、あなたが夫の両親と同居をしているとしまししょう。

その家には、成人した未婚の義理の弟が同居しています。

思春期の子どもは、この義理の弟のようなものですよ。

頭ごなしに怒って、自分の考えを言ってばかりで

お客さんのようになんでも好き勝手にさせてしまうと

こちらがばかりが我慢することになってしまいます。

成人した義理の弟であれば

「今日は夕飯を食べますか？　食べないとわかっているなら教えてほしいわ」

と理性的に言うことで関係を良好に保てます。

親だからといって、子どもに遠慮なく、頭ごなしに

言いたいことを言っては、あっという間にお互いの関係が壊れてしまいます…

子どもだからといって、遠慮なく言いたいことを

すべて言っても許されるわけではないんですよ。

ごく普通に、一人の大人として子どもを尊重して、

気を配り付き合っていくのがいきましょう。

親にとって試練の時期のはじまりである思春期を

少しでも早く、こじらせずに通過する方法はないのでしょうか？

実は、ちょっとしたコツがありますよ！

それは、

「親の言うことを聞きなさい」

「自分のことは自分でやりなさい」

とあえて言わずに、しっかりと反抗をさせておくということです。

親に反抗をしながら、その親を乗り越えるのが思春期ですから

親がその反抗を悪いことと思い、やめさせようとすると

結果的に子どもは反抗ができなくなってしまいます。

だからね、少々、生意気なことも

「あら、そうなの」と言わせておくほうが

一日でも早くこの時期を脱出できる可能性が高いのです。

なぜ子どもは反抗するのでしょうか。

思春期における反抗は、子どもの体と心が急激に

変化することによって起こります。

「身体面」はしだいに親よりも大きくなっていくけれど、

心はまだまだ半人前の状態です。

知識も経験も少ない大人といったところでしょうか。

体と心がアンバランスな状態にあるため、

自分でも自分の感情がうまく取り扱えないという困った状態にあります。

「精神面」では、これまであれば、親や先生の言うことは

全て正しいと疑わなかったけれど

「あれ？その言い方はおかしくない？」

「子どもだからといって、何を言ってもいいの？」

と客観的に大人を見ることができるようになります。

そのため、これまでは

「お母さんに怒られるから」という理由で親に疑問を

もたずにいた子どもが、これからは親への「見直し」を始めます。

わが子が「その言い方・やり方は。本当にいいの？」

と「イエローカード」を突きつけてくるわけです。

そのため、家庭内に動きが遅い大型台風が上陸したがごとく

「子どもが悪い」「親がうざい」というバトルに

少しずつ突入することになります。

この時期の子どもは「自分は何者なのか」

と自分自身を見つめ、客観的に自分を評価するようになります。

幼いころに「将来、Jリーグのサッカー選手になりたい」

と思っていた子どもも、このころになると

相対的に見て自分の実力がどの程度なのかがわかるようになるんですね。

さらに、他者から見て自分は、どんな人間なのかを気にするようにも

なるので、必要以上に髪型や服装を気にしたり、自分の欠点・短所にも敏感になります。

親としたら、やるべきころをしないで自分の好きなことに

夢中になっている姿をもどかしく思ったり、

人の目を気にしてる姿に「もっと自信をもってほしい」

とはがゆい気持ちになったりすることでしょう。

よく、

「あのお母さん怒りすぎ！」

「あなたが怒りすぎるのが悪い」

って言いますよね。

子どもが思春期、反抗期になると怒る時間が増えると思います。

●人は、ゆっくりと眠る

●落ち着いてご飯を食べる

●のんびりとお風呂に入る

このあんまりお金はかからないけれど

リラックスできる時間があるから

ストレスからリセットさせたり、回避させたりします。

でもね、

子どもが小さいとそれが全て、できなくなります。

だから、イライラするのです。普通です。

そこで、あまりにも怒りすぎたときは、

「ゴメン、ママが言いすぎたね」と謝りましょう。

それで、子どもは、世の中に

謝るm(__)m

という行為があると知ります。

人生でとっても大切なことを身をもって教えられます（汗）