今日は幼稚園・保育園の年長組のお子さんママへの記事です。

 お盆に親戚が集まった時や幼稚園・保育園の先生からこんなことを

言われることはないでしょうか？

「小学校に行ったら困るよ」

「小学校に行ったら困りますよ」

この言葉は、年長児ママを苦しめます。

こんな言葉を言われたママは、反発できなくなるんです。

特に第一子の場合は、小学校がどんなところで、何があるかわかりません。

ましてや、わが子が小学校で困るかどうかはもっとわかりませんよね。

だから、そんなママにこの言葉は酷なんです。

じつは、今までに電話相談を受けたママが、先生や親せきにこの言葉を

言われて傷ついた人が本当に多いのです。

そんな時、私はこうします。

まずは、「自分の心を傷つけないこと」を最優先します。

そして、こう考えます。

「この人は、こんなことしか言えない人なんだ・・・」

もしも、本当に子どものことを心配してくれるとしたら、ママにとって一番

欲しいのは適切なアドバイスではないでしょうか？

「何をすると子どもが変わるのか」を知りたいですよね。

でも、「小学校で困るよ発言」は、母親に恐怖や不安を植え付けるだけの

言葉。

恐怖や不安を煽られても、子育てにプラスになるわけありません。

むしろママを苦しめます。

でね、

わが子が小学生になる時、何が必須かというと・・・

１つだけ教えてと言われたら・・・

「自己肯定感」だけと言います。

他は、なんとかなります。 

文字もいつかは書けるようになります。

大人になっても文字が書けない人はいませんからね。

お受験もしてもいいんです。

でもね、自己肯定感が低いままでは、学力も伸び悩みします。

子育ては、急がば回れです。

■子育てちょいコツ■

ママの心を傷つけないことが最優先

連日の猛暑、いかがお過ごしでしょうか？

朝から、汗びっしょりで子どもも不機嫌、親もヘロヘロのシーズンです。 

さて、最近わたくしネットでこんなものを注文しました。

▼ドーン、白桃箱買い　▼これ岡山県清水の白桃です。

▼うれしくて自撮り

私の生まれは岡山県、今の住まいは岐阜市です。

でね、岐阜に住んでいるとね、お店で売っている桃は岡山の白桃が

少なくて、山梨周辺の赤や黄色い桃なんです。

でね、私は幼い頃から桃と言えば、白桃でした。中でも清水の白桃。

これを箱買いでよく食べていたんです。

白桃もいろんな産地がありますが、この清水の白桃が一番おいしい。

一見、熟れていないような色ですがとろけるくらいに美味しいです。

たぶん、１個1,000円以上くらいするかもです。

発売期間が２～３週間でして、この時期に岡山に戻るタイミングが

なかったので、初めてネット注文しました。

何で今日は、白桃の話かといいますと・・・

私たちは自分が子どもの頃に食べた物は体の中に染みついています。

これを食べると体が美味しいと知っています。

じつは、これは子育ても同じ。

幼い頃に親から言われた言葉は、自分の体に染みついています。

特にこれがとっさの時によく出ます。

・子どもがやるっていった勉強をしない時

・わがまま放大をする時

・ちっとも親の言うことを聞かない時

こんなとっさの時に出るんです、、、自分が親に言われた言い方が。

たとえば、こんな時

「子どもがやるっていった勉強をしない時」にどんな言葉を言いたく

なりますか？ 

「あ～、仕方ない子だなあ、、、まあそんなもんだね、子どもって」と

心の中で思うか、

『あんたがやると言ったから問題集買ってあげたんだよ。やらないなら

お金返して！』

『口先ばっかりで、ホントにダメな子ね。じゃあ、ゲームとりあげるよ』

と直接子どもにストレートに言ってしまうかの違いです。

はい、とっさの時に過去に自分が言われた言葉が出るんです。わたしたちは。

じつは、それ当たり前のことなんです。

私たちは、自分の言語データベースの中を瞬時に検索して、出てきた言葉を

言ってしまうんです。

これが自分が子育てをする時に、親から言われた言葉の中で、本当は

言われたくなかった言葉の場合、ママは自分を苦しめることになります。

じゃあ、どうしたらいいのでしょうか？

自分の過去は変えられません。

そんな時は、自分の言語データベースを上書き保存する必要があります。

つまり今までに言ったことがない言葉を取り入れるわけね。

そんなご新規の言語データベースを上書き保存するのが

子育て心理学講座です。

今までの言い方を変えただけで、すんなり子どもが素直になります。

「ぐちゃぐちゃな気持ちは、受け止めると小さくなります！」

子どもって、

「○○ちゃんが、意地悪をした！！」

「仲間外れにした！」

とぐちゃぐちゃの気持ちをママに伝えることがあります。

そんな時には、

「あなたは、不満ばっかり！」

「あなたも悪い！」

は【禁句】です。

子どもにネガティブな感情がある時は、一度それを吐き出してしまいましょう。

おなかの中にたまっていては、イライラと落ち着かない姿か

ダラダラとやる気がない姿になってしまいます。

だって、心の中がネガティブ感情いっぱいなので

それと似たネガティブな行動しかできないのです。

吐き出す方法は、ママが全面的に味方になって子どもの話を聴いてあげます。

「ふ～ん、それは嫌だよね」

「仲間に入れてほしいよね」

と味方になります。

そんなことしたら、子どもが助長するのでは？？

と考える必要はありませせん。

幼稚園も学校も、先生は全員の子どもを平等に見ます。

だから、ママだけなんです、自分の味方になってくれる人は。

少々のことは、だまされて、子どもの言い分を尊重します。

十分に自分の気持をわかってもらえたと感じると

子どもは、強くなれます。

そして、ぐちゃぐちゃの気持ちをわかってもらえると

それだけで、そのネガティブな気持ちは小さくなります。

ネガティブな気持ちが減少すると、

子どもはまた元気に過ごすようになります。

ママのチカラは、スゴイのです！

子どもと毎日過ごしていると

「子どもって、好きなことを言うわね・・・」

ということはないでしょうか？

「幼稚園疲れた～～」

「（本当は軽いのに）カバンが重い～～」

なんて具合です。

子どもが疲れたなんて言うのはおかしい！

この程度のカバンで重いなんておかしい！

そんな気持ちになるでしょう。

でもね、そんな時は、

お子さんのココロ貯金が目減りしているサインかもしれません。

急がば回れ！

ここは、いっちょ！役者になってください！

「正しさ」は脇に置いて

「そうか、お疲れさんなんだね★」

「ホント、このカバンなかなか重たいね～」

『母はあなたの頑張りを知っているよ』といったスタンスで

子どもが言った「疲れた」「重い」という言葉をそのまま

オウム返し　していきます。

それだけのことで子どもは自分の気持ちをわかってもらえたと感じます。

「気持ち」はわかってもらえたと感じると一気に落ち着きをみせてきます。

逆に

話をしようと思った時その気持ちを否定されたと感じると

かえって火に油状態です。

さらにネガティブな感情は大きくなっていきます。

おもしろい構造になっています。

まあ、ココロから言えると一番いいですがね

とっても言う気持ちになれない時には

気持ちが変わるまで待っていないで

とりあえず

言葉だけでもオウム返してみてください。

そのうち、おこさんの様子が落ち着きますから

いずれはあなたの気持ちも言葉どおりになってきます。

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ココロよりも行動を変える方がずっと簡単です。

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多くのママは頑張り屋さん。

そのため、子どもをしっかりと育てようと思うのです。

コレじつは、落とし穴なんです。

子どもをしっかり育てるのは、いいことです。

でも、ガミガミ口調は子どものメンタルを悪くします。

子どものメンタルが悪くなると、それだけでグズグズだらだらし始めます。

子どもが　グズグズだらだらし始めると、さらにガミガミママに

なっちゃいます。

ＴＨＥ　悪循環です。

もちろんしつけは大事です。

でもね、しつけよりももーーーっと大事なことは自己肯定感を高めること

なんです。

たとえばね、、、

「宿題しなさい」

「きちんと箸をもちなさい」

「姿勢をよくしなさい」

「大きな声で返事をしなさい」

「早く食べなさい」

これらの言葉、を親が言う時、「しつけ」をしたいと思っています。

だから、親はとても「いいこと」をしていると思っているんです。

人は、「いいこと」をしていると思っている時には、どんどん、ズンズン

やり過ぎてしまいます。

車でいうとアクセルを踏み込んでしまうんです。

でね、この「しつけ」に「お」をつけるとどう読みますか？

「おしつけ」です。

「宿題しなさい」

「きちんと箸をもちなさい」

「姿勢をよくしなさい」

「大きな声で返事をしなさい」

「早く食べなさい」

こんな言葉をたくさんシャワーのようにあびせてもじつは、子どもは

ちっとも変わりません。

どう？今までにお子さんかわったでしょうか？

こんな時にすることは２つあるんです。

ひとつは、ココロ貯金を貯めること。

「しつけ」よりもその方がはるかにはるかに大事です。

むしろ、どんなに「しつけ」をしても、自己肯定感が低い子は問題行動を

起こすようになります。

親が子どもの尻拭いをする子育てになるのね。

まあ、そうなると親も生身の体ですからね、子どもを可愛いと感じなく

なります。

２つ目はね、ちょっとしたコツがあるんです。

ココロ貯金を漏らさずに、こちらが言いたいことを上手にわかりやすく

伝える方法が。

あああ、これウチの「秘伝のたれ」なんです。

老舗の秘伝のたれの作り方は、クックパッドに出てないでしょ。 

老舗の味を守るために、その作り方を公開していないんです。

でね、その秘伝のたれの作り方は、私の愛弟子にだけ伝えています。

子育て心理学インストラクターさんね。

この人達には、私がもっているものを全部出し惜しみなく教えています。

手を取り足を取り、おそらくここまで丁寧に、手厚くフォローがある協会は

日本中探してもないと思います。

でね、私は全ての子どもの問題行動は、この自己肯定感の低さかから

来ていると思っています。

自信がないから、やる気にならない。

自信がないから、人にやさしく出来ない。

ってわけ。

なぜなら、より望ましい行動のためには、自らの残り少ない自分の

ココロ貯金を使ってしまうからなんです。

そこで、出し惜しみが始まります。 

出し惜しみをしていると、かたや自分から進んで勉強をしたり、なんでも

食べたりはしないんです。

ここかなりの確率でつながっております。

だから、私の子育て心理学講座は、いかにして子どもの自己肯定感を

高めるかをお伝えしています。

ここが出来ていくと、子どもはしつけをしなくても、社会的な適応が

よくなります。

やる気が出ます。

自信ができます。

兄弟にやさしくなります・・・

いいことづくし♪

そうなると、子育てがらくになるんですね。

この「子育てがらく」というのは、手抜きをしているのではなく、

本当の意味で子どもが成長しているんです。

さて、

「子育てはおろそかにしなくない」
「でも、自分の時間・仕事も大事にしたい！」

そんな気持ちにならないでしょうか？

はい！わたしは、なりました。（キッパリ）

朝から晩まで可愛いわが子のオムツを替え、授乳をし、行くところといえば、

近所のスーパーか小児科だったあの頃（遠い目）、私は切実に「自分の時間が

ほしいな」と思いました。

「早くひとりで買い物に行きたい！！！」
「どんな小さいカフェでもひとりで入ってみたい」

そんな気持ちになったものです。

よくパパは、「オレは、一日中仕事で大変だ・・・」と言いますよね。
この場合、パパは、「仕事」＝「大変なもの」と思っています。

一方、ママは、３６５日、２４時間子育てオンリーの生活をしている場合、
外で働くことは、「仕事」とうよりは、「自分のペース」で動くことが
できる「自分の時間」と思えます。
つまり、ママの場合は、「仕事」＝「自分の時間」です。

家にいると、「今日は１０時になったら買い物に行こう」と思っていても、
わが子が、「公園行く！公園！公園！」と連呼されると、自分の予定を
変更して、子どもを公園に連れていくことになります。

たしかに公園に行きたいわが子が、ママにお願いしているだけですが、

ママにしたら・・・
子どもに振り回される気がします。（アタリでしょっ）

さらにその時の買い物が、子どものオムツだったりした場合、、、
「アンタの物を買いにいくんだよ～」とツノが出てきます。そんな時は、イライラＭＡＸ。

◆じゃあ、子育てママは自分の時間をどうやって確保したらいいのでしょうか？

わたしはね、子どもが小さい頃、「どんな時にストレスがたまったのか」と
言うと、自分の時間が【極端に取れない日】が【続いた時】です。

たとえば、

・上の子が風邪をひき、その風邪を下の子がもらい、親子ともども家の外に出られない時
・もうそろそろ、「外出カイキーン！」と思っていたら、今度は自分がダウンした時
・子どもの行事が立て込んで、フリーな時間がまったく持てない時

このあたりにメンタルが悪くなるのでした。

じゃあ、子育てママはどうやって「自分の時間」を確保するといいのでしょうか？
私もいろんな方法を試みましたが、その１つがちょっと・・・偉いのよ。

朝４時に起きて、６時までの２時間を自分時間にしていました。
この２時間が、至福の時でございました。これ、子どもが２歳の頃ね。

そして、その時間を確保してから、その後子育てのバタバタをする時は、
そのバタバタがちょとだけ許せるのよね。←ちょっとだけ、笑

まあ、ママのココロ貯金が満タンだと、そのおすそ分けがわが子にできるってことですよね。

ということで、
ママのご自愛は、世のため、人のため、わが子のためでございます。

逆に、ふたりの子どもは人の話を聴くのがうまいんです。

娘は、その力を仕事で使っていますね。

子どもに感情をぶつけて怒りながら育てています。

それは、私も含めてです。

仮に、その割合が世の中の９９．９９％のお母さんだとしましょう。

そんなに高い割合なのに、声高らかに「子どもは、ほめて育てましょう」と言っても・・・・・ねえ。

多くのお母さんは、「わかっているけれど、ついガミガミと感情を爆発させて怒ってしまうのです」と言うことでしょう。

だから、私はあえて「子どもを感情で怒ることをゼロにしようとしなくてもいいですよー」と言います。

でもね、、、「あまりにも言いすぎたな」と思った時には、

「お母さんちょっと言いすぎたわ。ごめんね」と子どもにも、ひとこと謝っておきましょう。

そうすると、子どもは「そうかーー、お母さん言いすぎたんだ」とわかります。

そして、自分を嫌っているわけではないとよくわかります。

ココを子どもが勘違いすると面倒くさくなります。

そして、お母さんが子どもに謝ると、案に世の中には、

間違いをした時に「謝る」という手段があると教えることもできますし、

お母さんも完璧ではないと早々と伝えることもできるのです。

ただし、子どもに謝った場合に、子どもが「ホント！！お母さんは怒ってばっかりだよね」とか「いつも謝るだけだよねー」とか言っても、くれぐれも反撃をしませんように。

ひくーくしゃがんで、頭の上を台風が過ぎ去るのを待っていてください。

そこで文句を言うとまた長引きます。

暑い日のグダグダ～家庭は、それだけ本音を出しやすい場所っていうことです。