私は、援助職という職業柄、最大の課題は「自分のメンタル安定維持」

なんですね。

たとえば、自分が落ち込んで立ち直れない状況だったら、同じように

「落ち込んで立ち直れないママ」の相談を聴くことができませんからね。

メンタル管理は、必須なんです。

さて、今日はストレスが軽減するものの考え方ですよ。

私たちには、「できること」と「できないこと」があります。

「できないこと」をしようと思うと、すごくストレスになります。 

だって、そもそも「できないこと」だから、頑張ってもできないわけね。 

それを頑張ろうとすればするほど、ツラくなるわけ。

一方、「できること」もあるはず。

困ったとき、立ち往生する時には、「できないこと」をやろうとしています。

そんな時には、「自分ができることは何があるだろうか？」と考えます。

そして、その「自分ができること」を１個でも具体的にやってみます。

でね、人間は、一方が変わると、もう一方は何らかの変化をさせるのね。

逆にまったく変わらない方が難しい。

たとえば・・・

子どものきょうだいゲンカがヒドイとします。

私たちは、自分のことですら変えることは難しいのに、自分以外の人

（子ども）を変えることはもっと難しいわけね。

まあ普通は、「きょうだいゲンカはダメ！やめなさい！」と言います。

それは、思いっきり「子どもだけ」を変えようとしているのね。

そうじゃなくてね、「自分ができることは何があるだろうか？」と考える。

上の子の話を意識的に「ふんふん、へ～、そうなんだ、それで？」と

聴き役に徹してみる。

これは、やろうと思えば「できること」

もちろん、余裕がなくてできないこともいっぱいあるはず。

そんな時には、「どんな時だったら上の子の話が聴きやすいだろか？」と

考える。

夜寝かしつけの時？

習い事の送り迎えの時？

お風呂中？

えええ？

「その時間確保も難しいよ」って？

としたら、生活スタイルそのものを見直す時期なのね。

子育てだけはやっておかないとそのうちツケがくるんです。

産んだら育てるところまでやる必要があります。

でね、子どもの話を聴くことは「メンタル安定の大チャンス」です。
まずは、その時間を大事にするんです。

毎日忙しくて余裕がないって？

家事の手抜きは、あとで取り返すことができますが、子育ての手抜きは

取り返しは厳禁です。

そのうちにもーっと手をかけられることになります。

さて、あなたが子どもに「できること」は何がありますか？

私の仕事はアウトプットばかりですから、インプットがなくなると

枯れてしまいます。

たくさんココロの充電をしてきました。

さて、子どもが思春期に差しかかると、親に生意気なことを

言うようになります。

ただね、反抗も少々練習中ってところで、親にしたら

「ツッコミどころ満載」です。

よく聞いていると、どう考えても子どもがおかしいってことの

オンパレードです。

そんな時期ですが、親に認めてほしい気持ちは人一倍ですから

ややこしい、、、

だから、「目に見えたこと」「ちょっとした変化」「ねぎらい」を言葉

にして伝えてあげてくださいね。

「ごはん、終わったね」

「お風呂出た？」

「今日は寒かったね」

「荷物重そうだね」

「なんだかお疲れモードね」

「ゆうべは、よく寝た？」

こんな一見当たり前のような言葉ですが、子どもを見ていないと言えません。

おもいっきりほめなくても大丈夫です。

ひょっとしたら、反抗期女子も男子も、平気で「見るな」「来るな」と

言うかもしれません。

でも、その言葉の背後にある感情は「自分の存在を認めて欲しい」です。

だから、親は「目に見えたこと」「ちょっとした変化」「ねぎらい」を

言葉にして投げておきましょう。

反応が返ってこなくても、ちゃんと子どもは聞いています。

反応がないからと言って、無視をするとかえって関係が悪化しますよ。

このあたり、「お年頃」の子どもは難しいです。

子育て問題集も上級編ですね。

「あなたが心配よ」って言う言葉の裏には、私は、「いいこと」や

「親切」や「気がきく」ことをしていますというメッセージが

含まれている気がします。

それは、『心配することは、よいこと』って刷り込まれているからかも

しれません。

この岐阜地方では、お中元などの、何かをもらった時には

「ご心配いただいてありがとうございます」っていうのよね。

この地方では、「心配」って、いいことしてもらったという意味で

つかっています。

でも、「心配」って、じつは、相手は「できない人」って前提があるから、

心配しているわけです。

つまり、「相手に失礼」なことなのですね。

そして、子育てで言うと、「子どもがいじめられないか心配です」

というのは、子どもにマイナスのストロークを与えていることになります。

ココロ貯金の観点でいうと、貯金が漏れて、さらにいじめられやすい

子どもにしています。

ママは、わが子が自分の手の延長線上にある感覚がありますから、

その気持ちはわかります。

でも、そのエネルギーを子どもを抱っこしたり、「大好き」って言うことに

使いませんか？

その方が、建設的です。

「大好き」がたくさん伝わると、子どもは、確実に、図々しく、

たくましい子に育ちます。

一般的な第二次反抗期は、中学生～高校生です。

中学生が、「前期第二次反抗期」としたら、高校生が「後期第二次反抗期」ってところです。

さて、反抗期になるとこんなことよくあります。

母「もうすぐテストでしょ」

子「知らん」

母「知らんじゃないでしょ」

子「だって知らんもん」

母「先生なんか言うでしょ」

子「別に・・・」

母「別にじゃわかんないでしょ」

子「うっせーな～」

これ、この時期の子どもによーくあるパターンです。

中学生になると今までニコニコとかわいい子どもだったのに、「知らん星人」「別に星人」に変身します。

これは、ある意味お年頃。

高校生が終わるころには、無事羽化します。

みごとにきれいな蝶々になるまでしばらくお待ちください。

ここ通らないと蝶々にはなりません。

それでね、いきなり中学になってから反抗する子もいますけど、徐々にその片鱗を見せるのが小学校高学年。

プチ反抗期、プレ反抗期ってところです。

まだこのころは、反抗期に片足を突っ込んでいるところ。

日替わり定食のように、大人っぽく文句を言ったり、おこちゃま発言満載だったりその都度クルクルと変わります。

やっかいなのは、これがいつから反抗期になっているのかがわからないところ。

女子の初潮はスタートがわかりますが、メンタル反抗期はよくわかりません。

じわじわとやってくるので、その子どもの変化に気づかずに親子バトルが展開されます。

では、どう対応したらいいのでしょうか？

本来ね、わが子といえども一人の人間として尊重して接しないといけないのです。

親だから、何でも好きなことを言っても許されるものではないわけです。

子どももね、小さい時には、親に怒られることが怖いから、親の言うことを聞いています。

それが、１０歳ころから、オトンもオカンもただの人だったと気づきます。

親の自己中心的なところ、相手に配慮なく言いたいことを言うところ、このあたりをおかしい！！！とわかるようになり、それに反発をするわけです。

ということは、たとえ「知らん星人」「わからん星人」になったとしても、

「そうなん？」「そろそろテストかもよ」と気づかせる言い方をしましょう。

（子どももホントはテストがあると気づいています）

あとはね、目に見えたことを言葉にして承認するといいですね。

承認は、子どもが活動するエネルギー源になります。

「子どもは、厳しく育てないとダメになる」なんてことはありません。

ママの愛情が十分伝わって、ココロ貯金がザクザク貯まると、自然に、勝手に子どもはよくなります。

むしろよくならない方が難しいです。

じつは、子どもを厳しく育てたいという方にはこんな特徴があります。

【１】自分が幼い頃に親に厳しく育てられたという人

⇒「子どもを厳しく育てる必要はない」と言われると自分の育てられ方、自分の生い立ち、自分の生き方、自分の親すべてを否定された気になるので嫌がる

【２】体育会系出身で、厳しい訓練に耐えたからこそ、今があると思う人

⇒「厳しさを否定」されると、自分の「今」を否定された気がするで嫌がる

【３】そもそも、自分が親に甘える経験が少なかったので、わが子が甘えてくると腹が立つ人

⇒コレ、すごくあるんです。

幼い頃の自分が「私はまだ満たされていない」と思うので、無意識レベルで甘える子どもを許せなくなります。

じゃあ、夫が子どもに厳しくしないと、自分の存在そのものを否定された気がして非常に嫌がるタイプの場合はどうしたらいいのでしょうか？

離婚する方がいいのでしょうか？

残念ながら、いくら妻でも夫は簡単に変えられません。

夫も自分の存在を否定なんてことになると、相当嫌がりますしね。

しかしながら、自分はともかくとしても、わが子が恫喝されるのを見ていられなくなります。

そんな時には、まずは一番コントロールしやすい自分の行動、ココロ貯金だけはセッセと貯めていきます。

それで子どもがよくなったら、夫も何も言いません。

そうして、間接的によりよい方法を夫に見せていくのです。

まあ、そんな夫さんは、子どもがよくなると「俺のおかげ」と言いますけどね。