子どもは、携帯電話と同じです。
ママからの「ビタミン愛」が不足すると、ダラダラ・ぐずぐずとします。
もしも、携帯の充電がなくなったとしたら、携帯に怒るひとはいませんよね。
さっさと充電をすることでしょう。
ということは、子どもの動きが悪くなったら、ココロ貯金から始めましょう。
それが一番の近道です。
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さて、今日はとっても大事なお話。
子どものほめるところがない時どうするか・・・です。
題して「オセロの法則」
お子さんの状態が１００点満点の８０点レベルだとしましょう。
そんな時は、８０点分が目立ちますから、
あれも出来ている、これも出来ていると ほめるこ とができます。
しかし、今２０点だとしたら・・・ 出来ていない８０点が目立ちますから
あれも出来ていない、これもいい加減 、とになります。
これは、普通の感覚です。
なぜならば・・・何事も分量が多い方が目立つのです。 オセロも同じ。
黒が勝っている時は、 「わ～、黒ばっかり」 「真っ黒」 と感じます。
そこをあえて 「白あるよね～」 「２個もあるよね～」
「白ってきれいよね～」 「白好きだわ～」 と白のよさをみつけてつぶやいていくのです。
つまり、白色にフォーカスします。
人は、フォーカスしたところの分量がさらに増えていくのです。
白のよさをつぶやいていたら、だんだん白色のコマの量が増えていくのですよ。
たとえばね、 「片づけ下手ね」と言えばいうほど片づけ下手になるんです。
「あら、片づけやる気あるね」 「自分で片付けてエライネ」 「片づけ天才だね」
と早目に声をかけることなんです。
先手必勝！ 子どもが頓挫する前に言葉をかけていきます。
すると、じわじわ白色オセロのごとく出来る分量が増えていきますよ。
このテは、小さいお子さんにも使えます！
子どもって、昨日よりもびっくりする
くらいの成果を上げることって・・・
ほとんど、滅多に、まず、ありません。。。
そのわりに、時間通りにやるべきことをやらずに
怒ってしまいがちではないでしょうか。
そう！
子どもってほめようと思っていても
すぐに気になる行動をはじめてしまい
やっぱり、最後は
怒っちゃう。。。
これは、ホント多い子育てパターンです。
コーチングでは、ほめることも含めて
「承認」をしていきます。
たとえば
ちょっとした変化をコトバにして伝える
これも「承認」です。
「汗、かいたよね～」
「日焼けしたんじゃない？」
「今日の荷物重たかったでしょ～」
これもOKです。
これは、「存在承認」というもので
相手の存在そのものを見ています
関心をもっています
というメッセージを伝えることです。
これって、子どもをよく
見ていないとできないのです。
関心を寄せていないと言えないのです。
人間は、無視がいちばんコワイ。
中学校は、これから夏休みまでハードです。
部活の大会はあるし、学校によってはテストもあるし
土日も忙しいことでしょう。
そして、学校って、かなり暑いです。
だから子ども達は
親が思っているよりも、
ず～～～とハードにがんばっています。
ママが代わりに学校に行くことはできませんが
家に帰った時に、承認のコトバをかけていくと
切れかけた携帯電話の充電ができます。
「承認」は、子どもへのエネルギー補給です。
「中学生が疲れるというなんて、おかしい！」
「昔はもっと大変だった」
「みんながんばっている」
と言われても元気はでません。
たとえば、自分にいいかえるとわかりやすい。
「お母さんが疲れるなんて言うのは、おかしい！」
「昔はもっと大変だった」
「他のお母さんもみんながんばっている」
どれもイヤですよね～
あなたは子どもに何とコトバをかけますか？
大事なことは、【コトバの使い方】ですよ。
私は、今までずーーーーっと考えていたことがあるのです。
それは
どうしたら
「やる気がある子が育つのか」
「自信がある子が育つのか」
ということです。
私は、元小学校の先生です。
そうすると、学校には非常に優れた子どもがいるんです。
・やる気がある子
・自信がある子
・しっかりしている子
・頑張り屋の子
・人に親切な子
・荒れた子に振り回されない子
・心の軸がぶれない子
・負けん気がある子
・思いやりがある子
・努力家の子
・まじめな子
こんな子っていいと思いませんか？
で、私はどうしたら、こんな子が育つのかを研究していました。
うまく育っている生徒を見つけては、
その子の親がどんなことをしているのかを観察していたんですね。
するとある法則に気がつきました。
【１】ママが自分の人生を楽しんでいること、やりたいことをやっていること
【２】そして、【１】で得たエネルギーを子どもに与えているのです。
ママがただ遊んでいるだけ、楽しんでいるだけではダメです。
これは私の中の学校経験から感じたことです。
さらに、もっと詳しい理論を知りたいと思いました。
私が最初に執筆した本『魔法のコーチング』を書き上げる時に、
ただ大事なことを羅列する本はイヤでした。
だれでも書ける寄せ集め的な本にはしたくありませんでした。
本は一回出版されると著者の手を離れてひとり歩きします。
だから、責任がもてる本、子育てに困っている人が役に立つ本、
買ってよかったと思える価値がある本を作りたいと思いました。
そしたらね、「ココロ貯金」という方法を思いつきました。
子どもは「ココロ貯金」が貯まるとやる気と自信がある子どもに育ちます。
でもね、ココロ貯金がﾀﾞﾀﾞもれになる時があるんです。
それは、ママが子どもに感情をぶちまける言い方をする時です。
それでは子どもは、自分が大事にされているとは感じません。
とはいえ、子どもを怒鳴らないママはいませんよね。
じゃあいったいどうしたらいいのでしょうか？？？
そこをクリアしないと、子どもは変わっていきませんからね。
怒ることをガマンするだけではいけません。
ガマンは必ずいつか爆発します。
そして、ガマンは体に悪いです＾＾
じゃあ、悟りを開く。
これも無理ですよね。
子育て中は、悟りを開いている場合じゃない。
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子どもがお手伝いが出来た時に、ほめる
頑張って宿題をやったから、ほめる
これは、正解です！
でもね、
「何かが出来たとき」だけ、それをほめていくと
出来なくなった時に、ほめることができません。
逆に言うと
できない状態が続くと、
子どもはいつまでたっても認められないのです。
極端な例で言うと
「お手伝いをしてくれたから、エライ！」
「宿題ができたから、エライ！」
とだけ言っていくと
子どもは、親に認められるためだけに
お手伝いも宿題もするようになります。
でもね、
それができていない時には、
親に認めてもらえないとしたら・・・
子どもは、やってもいないのに「やった！」と言ってみたり
まじめな子ほど、ただひたすら、
けなげに親がよかれと思うことをやっていきます。
それを心理学（交流分析）では、「条件つきのふれあい」
といいます。
この「条件つきのふれあい」をする前に
ぜひやっておく必要があることが
「無条件のふれあい」です。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
「ママは、あなたが大好きよ！」
「ママは、あなたの見方よ」
「あなたがそこにいるだけでうれしいわ」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
です。
これは、子どもの評価に関係なく
子どもを認めるコトバです。
ココをしっかりしておかないと
子どもは親の顔色ばかりをみたり
ウソをつくことが出てきます。
このコトバは、
あなたの「存在そのものに」価値があるということです。
凶悪な犯罪を犯した人の中には
子どもの時から母親に
「条件つき」でしか、自分が認められなかった・・・
という話をよく聞きます。
私は、ある本に出会ってから
どんどん図々しい善人になりました。
子どもって、親の考えられなくくらいの
悪さをしてくれます。
子どもを怒らないようにしたいと思っていても、
いくらなんでも、こりゃ怒らないとダメでしょ。
ということをやってくれます。
だから、お母さんになると独身の時よりも
自己評価が下がると思うのです。
自分の努力では何ともならないこと（子ども）を
２４時間相手にしていたら・・・
どんどん無力感に襲われてきます。
私がダメだから、子どもが●●なんだ・・・
と考えてしまいます。
でもね、そこを
「当たり前じゃん！腹も立つわよ。私だって」
とその負の感情も認めることにしたのです。
自分に丸をあげることにしました。
今日も夕飯を簡単にしましたが
「夕方、病院に子どもを連れていったから、仕方がないよ」
と自分を認めることにしました。
大人になると自分のことを誰も認めてくれません。
つまり、
自分で自分のことを認めないで誰が認める！
「どうせ、自分は・・・」
という発想は、
【自分いじめ】
と言います。
「心の中身」を変えるのではなく
「心の使い方」を変えていきましょう。
だんだん、ラクになります。
話をよく聞いて、たくさん触れて、
認めて・・・がプラスのかかわりです。
これは、子どもが欲しがるだけ与えていいのですよ。
これが欠乏すると、心が順調に育ちません。
でも、昔の親はもっと厳しかった・・・
昔は○○でよく叩かれた・・・
納屋に入れられた・・・
って聞いたことがありませんか？
むかしのお母さんは、現代よりも忙しかったはずです。
家電製品もない、スーパーマーケットも
コンビニもない。交通は不便。
さらに農家であれば、一日中朝から晩まで
田畑の仕事がありました。
朝も夜も仕事があります。
子どもの数も、いまよりずっと多いので
さぞかし忙しい子育てだったことでしょう。
お母さんは時間がなかったり
疲れたりしていると、それだけで
子どもを怒って動かそうとしますから、
むかしのお母さんは、もっと厳しく
子育てをしたことでしょう。
しかし、子どもの人数が多い時代では
いまほどお母さんの目が一人ひとりの
子どもに向かうことはなかったのでは
ないでしょうか？
あなたの親御さんの兄弟は何人ですか？
私のまわりでは、４人が多く、父方は７人です。
それだけ子どもが多ければ、親が厳しく子育てしても、
ひとり当たりの「怒られ率」が少ないはず。
他の兄弟が先に怒られて、見逃されることもあったはず。
それを祖父母世代は、あまり気づいておりません。
10人くらい子どもがいた時代だったら
子どもが何かやんちゃをしていても
見逃されることもあったでしょう。
お母さんに叱られても、ほかのきょうだいが
声をかけてくれて、気分転換も
考えられたかもしれません。
よほどひどく人格を否定するような
子育てをしていなければ「ココロ貯金」
のもれも少なかったと思います。
子どもが1人か2人だけしかいない
いまのお母さんのほうが
むかしよりもずっと子どもの欠点や短所が
目につくのではないでしょうか。
そのパワフル子育てをひとりかふたりの子どもにやってしまうと・・・
かなりの確率で、子どもが怒られすぎになってしまいます。
そのため、言葉と行動でお母さんの愛情を
伝えていかないと、「ココロ貯金」が目減りしていくばかりです。
でも、その裏には愛情を感じる場面がきっとあります。
厳しいだけで、豊かな心がある子どもに
なっているのを私は未だかつて見たことがありませんよ。
「しつけ」が「おしつけ」になるとマズイです
でもね、私はしつけが行き届いた子どもよりも
自己肯定感が高い子どものほうがよいと思うのです。
しつけができていても、
自分に自信がない子ではね、、、、
それは、ちょっと残念です。
まあ、両方できれば一番いいですが・・・。
じつは、私はふたりの子どもに
しつけらしいしつけをしていません。
確かに苦手なことはありますが、
自信がある子に育てていれば、
大きな問題はありませんでした。
親ばかですが、上手に世の中を渡っていると思います。
しつけは、ともすると「おしつけ」になるんですね。
ガミガミ言ってしつけるよりは、
子どもの話を聞いて、
自己肯定感を高めたほうが子供は結果的に伸びます。
思春期であっても、幼い子どものように
自分をほめて認めてほしい気持ちに
なんら変わりはありません。
抱っこやおんぶはできませんが
まだまだできることはたくさんあります。
思春期は、少々生意気な時期ですが
心を話さずにプラスのふれあいを
たくさんしていきましょう。
いまからでも遅すぎることはありません。
むしろ、気が付いた今からでも
「ココロ貯金」を貯める子育てに
取り組んでほしいと思います。
子育ては、やるべきことが
まちがっていなければ、
必ずよい方向に向かいますよ。
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反抗期の子どもたちのなかには、激しい反抗がない子どもたちもいます。
激しい反抗がないパターンには、二つの場合があります。
一つ目は、親が子どもの反抗にうまく付き合い、威圧的な言い方をしないので
子どもが激しい反抗をしなくてもすむという場合です。
適切な子育てによって、子ども本来の成長が伸ばされているので、
心配することはありませんよ。
二つ目は、親が威圧的な態度で子育てをしたり、子育てそのものを放棄したりしている場合です。
その場合、親への反抗は強まります。しかし、その反抗を表現することで
親から見捨てられたり、心が傷ついたりする可能性が高いと感じた場合は
反抗をあえて表現しようとしなくなります。
自分の心を守ろうとするのです。
そして、その反抗を自分の身近にある
インターネットや携帯電話を使った犯罪や
親が見ていないところで弱い者いじめをすることで表現します。
屈折した反社会的な行動や非社会的な行動に出ることで
心のバランスをとろうとするのです。
高圧的な子育てをしている多くの親は、
「正しいことを言って何が悪い！」
「いまのうちにわからせておかないと、あとが大変」
と感じて、思い切り強く叱責をします。
アクセル全開の状態なので、子どもの心のダメージはとても大きくなります・・・
親は子どもに「ダメなところについて、早く気づいて直してほしい」と思いますが
子どもは、「どうせ僕(私)の気持ちをわかってくれない」と感じてしまいます。
そのために親に対して、敵意ともいえる内なる反抗を強めたり
逆にますます無気力になってしまいます。
子どもがたとえどんな状態になろうとも、
子どものやる気と自信を引き出す源はプラスのふれあいだけです。
いくら「しっかりしろ！」「頑張れ！」と言っても
子どもは「しっかり」も「頑張る」こともしません。
自己肯定感が高まり、心が安定しなくては、しっかり頑張ることもできないのです。
プラスのふれあいをたっぷり受けた子どもは、心の免疫力をつけますので
他の子どもとのトラブルなども回避しやすくなり、ダメージも受けにくくなりますよ。
お母さんが子どもを怒る理由のほとんどは、正当な理由です。
ですが、正論は、時として子どもの心を傷つけます。
そう！ 「正論を言わない」です。
「正論」は、文字どおり「「正しいこと」ですから、誰も悪いこととは思いません。
でもね、それを毎日毎日
「この先、自分が困るのよ」
「怒られないようにしなさい」
「気をつけなさい」
などとガミガミ口調で言うと、、、 ココロ貯金ダダ漏れです。
子どもは『なにも話さないのが得策』『どうせ誰もわかってくれない』
と思ってしまうでしょう・・・
子どもと話をするときは、子ども8割、親2割を意識してくださいね。
そして、子どもの話を聞くときは、聞き役に徹しましょう。
二週間ほどの期間、家庭内カウンセリングをするつもりで聞き役に
徹していくと、どんどん子どもの変化を感じられるようになります。
子どもがいままで言わなかった愚痴や不満、学校での出来事などを
話してくれるようになります。
私たちは自分のことが一番よくわかりません。
だから、つい「よかれ」と思ってわが子に言いすぎてしまうんですね。
親子一緒の時間が長い時期はそれだけ親の影響力があるんです。
お母さんの聴き方次第で子どもは、どこまでも伸びますよ。
お母さんのチカラは、それほどすごいのです！
このスポンジ作戦は
どんな年齢の子どもでも使えます！
大人でも
お年寄りにも使えます。
つまり、み～～～んなに使えます。
子どもがあなたに話しかけてきた時には
スポンジにしみこませるように
ただ、ただ
「ふ～ん」
「へ～」
「ほ～」
「なるぼどね」
と言いながら聞いていきます。
そして、最後の必殺ワザは
「それで？」です。
子どもの言うことが少々おかしくても
ここは、全面的に聞いていきます。
そして、ど～してもコレだけは言いたい！
と感じたことだけ
「お母さんは、～～～～と思うよ」
と「お母さん」を主語にして言います。
話の割合は
「子ども」：「ママ」＝８：２
です。
え～、わたし、自分の意見をバンバンいっちゃうわ！
って方
これは、【訓練】です。
はじめからできません。
でも、２～３ヶ月続けていくうちに、
だんだんできるようになります。
もう１回いいます。
これは【訓練】です。
そして【練習】です。
だから、練習すればきっとできるようになる・・・はず。
子どもは、ママに自分の気持ちを聞いてもらえると
「自分コップ」の中身が半分になります。
「自分コップ」の中身が減っていけば、その後
ママからの話も自然と聞けるようになる・・・・という理論です。
子どものコップが
今にもあふれ出しそうな日には、
「こぼすんじゃな～い！」
というよりも
先に量を減らしておきます。
結構、シンプルな構造です。
子どもだって家の外に行けば、
辛辣なことを言われたり
理不尽なことを言われたりします。
でも、家でママが自分の話を全面的に
聞いてくれれば
世界でいちばんのミカタをつけたも同じ！
絶対的に 強く なります！！
人は、強くなれ強くなれと言っても強くはなりません。
この話は、
■子育てスポンジ理論
■子育てコップ理論
■飲み屋のパパ理論
（パパだって仕事帰りに飲み屋で自分の話をきいてほしい）
■井戸端ママ理論
（近所の人に自分の大変な話をきいてほしい）
といいます。
あっ
わたしが勝手につけました。。。失礼。
ママも訓練で聞き上手になれます。
カウンセラーママ
コーチママになってみる？？
このテは、小さいお子さんにも使えます！
子どもって、昨日よりもびっくりする
くらいの成果を上げることって・・・
ほとんど、滅多に、まず、ありません。。。
そのわりに、時間通りにやるべきことをやらずに
怒ってしまいがちではないでしょうか。
そう！
子どもってほめようと思っていても
すぐに気になる行動をはじめてしまい
やっぱり、最後は
怒っちゃう。。。
これは、ホント多い子育てパターンです。
コーチングでは、ほめることも含めて
「承認」をしていきます。
たとえば
ちょっとした変化をコトバにして伝える
これも「承認」です。
「汗、かいたよね～」
「日焼けしたんじゃない？」
「今日の荷物重たかったでしょ～」
これもOKです。
これは、「存在承認」というもので
相手の存在そのものを見ています
関心をもっています
というメッセージを伝えることです。
これって、子どもをよく
見ていないとできないのです。
関心を寄せていないと言えないのです。
人間は、無視がいちばんコワイ。
中学校は、これから夏休みまでハードです。
部活の大会はあるし、学校によってはテストもあるし
土日も忙しいことでしょう。
そして、学校って、かなり暑いです。
だから子ども達は
親が思っているよりも、
ず～～～とハードにがんばっています。
ママが代わりに学校に行くことはできませんが
家に帰った時に、承認のコトバをかけていくと
切れかけた携帯電話の充電ができます。
「承認」は、子どもへのエネルギー補給です。
「中学生が疲れるというなんて、おかしい！」
「昔はもっと大変だった」
「みんながんばっている」
と言われても
元気はでません。
たとえば、自分にいいかえるとわかりやすい。
「お母さんが疲れるなんて言うのは、おかしい！」
「昔はもっと大変だった」
「他のお母さんもみんながんばっている」
どれもイヤですよね～
あなたは子どもに何とコトバをかけますか？
大事なことは、【コトバの使い方】ですよ。
メルマガでは、不登校・登校渋り子育てに役立つお得な情報をホームページよりも優先的にお伝えしています。これだけでも「子育ての支え」になると好評です。
まだ、ご登録されていない方はこの機会にぜひご登録くださいね。
「こうしないと、あれもしないといけない」
とあれこれ考えるより、3つの鉄則を頭の片隅におきながら、
子供と接していけば、自然と子供との関係がよくなることと思います。
①正しさを一方的にふりかざさない
無駄に子供を怒ってはいないでしょうか。
たとえ、お母さんが正しいことを言ってるとしても
子供が親に悪態をついたり、暴言を吐いたりするなどしたら
別の言い方を取り入れてみましょう。
その方が状況を改善する近道となります。
たとえ正論であったとしても
その伝え方次第で、子供は受け入れられず、
お母さん「私の言うことが正しいのよ！」
子ども「その言い方うざい、気にくわない！」
というかたちで、互いにエネルギーを消耗するだけで
同じやりとりが何度も何度も繰り返されてしまい
状況の改善にはつながりません。
②最初にすべきは、子どものココロ貯金を貯めること
親として、子どもをあれこれしつけたいところですが
子どものココロ貯金が減っている状態では、
親からのしつけを素直に聞こうとはしません。
子どもの言動などで、いくら気になることがあったとしても
始めにするべきことは、子どものココロ貯金を貯めることなのです。
子どものココロ貯金は、親子で感情の言い合い、バトルを
しているときではなく、子どもが落ち着いているときに、
コツコツと地道に貯めておく必要があります。
ココロ貯金が貯まった状態の子どもは、
親のしつけも比較的受け入れやすくなります。
③ココロ貯金が確実に貯まるしくみを作る
お母さんが「子どもをほめて育てたい」と思っていても
実際に子どもがその行為に対して、腹が立つことは多くあります。
まずは、子どもをほめて伸ばす、
常に完璧なお母さんになることを目指すのではなく
「この時間帯なら、子どもの話を聞ける」など、
お母さんの都合や調子がいい時に、できることから
時間を決めて実践します。
例えば、「朝は忙しくて何もできないから、夕方は子どもの話をしっかり聞こう」
「子どもが出かけるときは、必ず玄関先まで見送り、いってらっしゃいと声をかける」
など事前にシミュレーションをしておきます。
お母さんは、家事に子育て、仕事など大忙しですから、
ここだけは外さない、というところを自分のできることから考えておく
くらいがちょうどいいですよ。
子どもの問題行動のほとんどは、
ココロ貯金が焦げ付いていることから起こります。
そのため、子どもの問題行動を改善させることのみに全力を注ぐと
子どもの問題行動の根本的な解決になりません。
あれこれ言うよりも、
子どものココロ貯金を貯めることから始めましょう！
毎日、子どもが
「ママのバカ！」
「ママ大キライ！」
と連発するとしたら・・・
あなたの気持ちはどうなるでしょうか？
・子どもに腹が立つ
・かわいいと思えない
・子育てに自信をなくす
・ココロが折れる
これは普通のことです。
子どもを愛情いっぱいに育てたいと思っても、
毎日この状態ではいくらママでも腹がたつでしょう。
子どもをかわいいと思えないでしょう。
あまりにも子育てに疲れ過ぎると、
子どもにやさしい言葉がけができないようになり、
子どもをかわいいと感じられなくなります。
人は「自分」というコップの水が満タンになると、
他の人におすそわけができるようになっています。
自分がストレスフルな状態では、
子どもにやさしい言葉をかけたり、ゆっくりと
時間を共有して遊ぶことはできません。
でも、そんな自分を責めないでください。
あなたが悪いわけじゃないのです。
子育てという壮大な事業に取り組んでいるのですから、
思ったように進まないことがあるのが普通です。
犬もしっぽを振る犬はかわいいけれど、
かみつく勢いでほえる犬は避けたいですよね。
それと同じです。
抱っこや添い寝、じっくりと話を聴くなどの
プラスのふれあい（ストローク）をする時には
子どものことをかわいいと思って
するのが一番いいのですが
「とてもそんな気持ちにはなれない・・・」
と感じるのであれば・・・
心はあえて変えず、
ママの「言葉」と「行動」だけ変えていきます。
心を変えるまで待ち続けて、
その間に子どもが成長するよりは
ずっといいのです。
５年１０年たっても心が変わる保障はない。
まずは、心を込めなくてもいいので
「あなたはママの大事な子！」と言ってみましょう。
「足が疲れた」といったら、そっとさすってあげましょう。
心を込めなくてもいいので、言葉と行動だけ変えていきます。
そんなことをくり返している間に、
まずは子どもの表情が変化してきます。
そのうち、心が落ち着いてきます。
すると少しずつ、
ママは子どもをかわいいと感じることができるでしょう。
言葉と行動が変わっていくと、そのうち心がついてきます。
お子さんのやる気と自信を引き出す
あの手、この手、奥の手
をお伝えしています。(‘-^*)/
そして、
さらに、
善人で図々しいお子さんを育てる方法を提案しています。
人間、
善人か悪人か
どちらがいいかというと
当然、善人です。
やさしい心は、時として傷つきやすいのです。
それに比べて、
図々しい善人は、
わからないことは、わからないと言い
頼めることは、しっかりと人に頼み
失敗や間違いがあっても
「あ～、やっちゃいました」
と平気で言える
そんなお子さんの育て方をお伝えしています。
これからの世の中、な～んにも起きないことはありえません。
その都度、なんでも対応していくためには
少々図々しいくらいが、ちょうどいいのです！
どうやったら、図々しい善人が育つのか？って？
それは、
「ココロの貯金箱」の残高を多くしていくこと。
それ以外には、裏ワザも魔法もありません。
※東の本のタイトルは
「子どもが伸びる！魔法のコーチング」でしたが・・・（汗
そのためには、まず
自己肯定感が高い子どもを育てること。
これがあると、打たれ強い子どもに育ちます。
親が安心して見ていることができる子どもになります。
先生やクラスがかわっても、いちいち心配をしないで済みますよ。
特に１０歳までに、育っていると、ホント後がラクです。
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毎日、たくさんの方への子育て相談をさせていただいております。
すると、お母さん特有の「怒り」傾向が感じられるんです。
1.子どもが自分とまったく違う場合
単純に子どもの取扱い方法に悩みます。
「自分が子どもの頃は、さっさと宿題をしてから遊んだ」という経験が
お母さんのベースにある場合は、わが子といえども、
まったく宿題の仕方に違いがあれば、それは違和感を感じます。
理解不能、「なんで？？？？」と思います。
だから子どもにも「なんで、そんなことをするのー？」
といつも言ってしまいます。
そもそも人間は、同質のものを好む傾向にあります。
同質は、安心するのですね。
「声の高さ」とか、「話のスピード」だけでも、自分とまったく違う
ひとには、違和感をもち、そこから警戒心がうまれることもあります。
見知らぬ人の電話によるセールスは、直感的に異質感・違和感を覚えます。
それは、一日に大量の人に、同じ内容のセールストークをすることで、
声が単調になり、一般的な日常会話のトーンと違ってくるからです。
だから、「あやしい」→「即、断る」 になります。
2.自分の欠点とわが子の欠点がそっくりな場合
わが子の中に、自分の「見たくないもの」を見ることになります。
特に欠点・短所の場合は、「自分への腹立ち」と「わが子への腹立ち」が
重なり、結果的に２倍以上腹が立ちます。
そのため、周囲のひとには「なんでそんなに怒るの？」「怒るほどではない」
と言われることになります。
こう思うと、子どもは、自分に似ている場合も、似ていない場合も、
どっちも腹が立つわけですね。
どうりで、みんな怒るわけです。
私は、インナーチャイルドセラピーを行っています。
セラピーを受けた方には、
どんな時期に心が凍りつくほど傷ついたのか、
その時、どんな感情を感じていたのか、
なぜ、怒り・不安・あせりなどのネガティブ感情が多いのか
なぜ、同じことを繰りかえすのか
をお伝えしています。
すると、みなさん
「あーーーーーっ！そうなんですね」
「だから、腹が立つのですね」
と納得されるのです。
ちなみに、私は過去、何回も自分がこのセラピーを受けてきました。
お金を払って師匠にしてもらう時と、自分でする時もあります。
私は、
どんなに努力をしてもうまくいかない時
本当に困っている時
現状を変えたい時にしています。
このセラピーは、魔法ではありませんので、
「お願いごと」を叶えるものではありません。
でも、結果的に状況が変化することもよくあります。
だから、私は、日頃は運気アップヒーリングを自分や家族に行い、
本当に困ったときは、その大元を癒すインナーチャイルドセラピーを
行います。
子育て心理学講座マスター講座では、
そのインナーチャイルドセラピーも学べて、
ご自身でできるようになりますよ。
中学生のお子さんをお持ちのお母さんから
相談をいただきました。
・相談内容
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
中学1年生の娘について困っています。
家に帰ると、学校での出来事について
不平、不満をよくこぼすします。
私は、娘にたいして
「みんながんばっているよ」
「そんなことを言ってどうするの」
と励ましているのですが、
それでいいのでしょうか。
「学校に行きたくない」と言うことが
よくあり、今後を心配しています。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
お子さんがお母さんに
不平、不満を言える子でよかったと思います。
もちろん、学校での
出来事について、全く不平、不満を感じていない
のであれば、それに越したことがありません。
しかし、不平、不満を感じている場合は
そのことを吐き出さずに抱えたままになると、
子どものメンタルヘルスは悪くなるばかりです。
家庭は、安心して弱音を吐ける場所である必要があります。
学校は、親が思っている以上に忙しく
常に周りに合わせながら行動するため
ストレスにもなるんですよ。
子ども同士は、辛辣なことを
ストレートに言いあうこともよくあり
そんなことにも子どもの心は傷つきます。
子どもが不平、不満を言うときは
全面的に子どもの味方になって
話を聞いてあげてください。
たとえ、子どもに落ち度があっても
「あなたが悪い」というのは禁物です。
子どもがグチをお母さんに話すのは
お母さんに解決してほしいと思って
話すのではありません。
ぐしゃぐしゃになった気持ちを
受け止めてほしくて話すのです。
アドバイスをすることなく
ただひたすらに聞いてあげてください。
子どもを育てていると、自分の欠点・短所と向き合うハメになります。
たとえば、子どもがサッサと朝の用意をしないとします。
母「早くしなさいよ」
子「ふん」（返事だけ）
母「早くしないと遅れるよ」
子「ふん」（ちっとも動かず）
母「早くしないとみんなに迷惑がかかるよ」（自分以外の人の力を借りる）
子「わかってる」（口だけ）
母「いい加減にしなさい！！そんな遅い子は、みんなに嫌われてしまいなさい！」
子「・・・・」（泣きべそもしくは反発）
これって、非常に多いパターンです。
ママだって、１回言っただけでサッサと子どもが動けば、
怒鳴ることはしませんよね。
でも、何回言っても子どもがサッサと行動しないから、
最終的に大きなカミナリを落とすことになります。
じつは、こんな時、子どもは案外困っていません。
困っているのは、ママなんです。
子どもは、「今」に生きていて、
「今」がよければそれでいいと思っています。
「今」楽しいことがあるから、用意をしていないというのが本音。
一方、大人は先の見通しがつくので、
今これをしていないと時間が間に合わないとわかります。
じゃあ、いったいどうしたらいいのでしょうか？
方法は２つあります。
１つは、短期的なこと。
「今、何をする時だったかな？」とその都度子どもに聞いてみます。
気づかせ作戦です。
なんでも「早くしなさい」という指示命令だけだと、
いつまでたっても指示待ち人間になります。
もちろんそこで怒鳴ると、ママが怖いのでサッサと動くかもしれませんが、
それはその時だけなんです。
そして、いつも怒鳴っていないと
子どもが動かないことになり、悪循環になります。
一方、そこで、ママが急に何も言わなくなると、ほぼ確実に子どもは
何もしないことになり、またママが怒鳴ることになります。
だから、いきなりほったらかしにするのではなく、
スモールステップでデキルようにしたいところですね。
さらにね、子どもが出来た時には「やるね～」「出来たね」と声をかけます。
実際には、ダラダラした結果として出来た場合でも
「やるね～」「出来たね」と言います。
そのママのひと言が、つぎへのエネルギー源になります。
あと１つは、長期的。
きっちりとココロ貯金を貯めていきましょう。
人は、承認されないと前に進めない生き物です。
承認は、車で言うとガソリンです。
ママが、単に言い方を変えただけで子どもは、そんなに変わりません。
でも、自分に自信がある子に育ておくと、
想定外に出来ることが増えてきます。
この方法で子どもが変わる場合は、
コテサキではないので、子どもの安定が持続します。
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子育てが最もハードになってきました。
母親として、目の前の子育てを
一生懸命にやっているにも関わらず、
子どもの心が安定してこないのです。
ちまたの本は、基本的には
一人っ子を対象に書かれているようなものですから、
「一体何が違っているのか？」
「みんなこんなものなのか？」
がよくわかりませんでした。
あるとき・・・
公共の講座か何かを利用した時にお目にかかった、
保育おばあちゃんがおっしゃっることに
私は、目からウロコが落ちました。
その方は、男の子を二人育てていたようです。
当然そのお子さんは成人しています。
その方が言うのに・・・
「上の子をおんぶして、同時に下の子を抱っこしておけばよかった」と。
どう考えても大変な姿ですが、
そのくらいしておけば、
成人した我が子がもっと
仲良くやってくれているだろうに・・・
ということなのですね。
「子育て」って、自分以外の誰かを中心にして生きること。
独身時代は、
「●●がないとワタシ、ダメなの～」
「ワタシって、コレがあるから仕事もがんばれるのよね～」
「ワタシどうしてもコレがしたいのです！」
「今日は、ホント暑かったから、早めにビール飲んで、サッサと寝よ～」
これらが全部自由自在にできたのです。
ジブン中心に ジブンがしたいこと、好きなことを中心にして生きることができたのです。
この時のベクトルは、すべてジブンに向いています。
それが、子どもが生まれると いきなりベクトルの向きが変わります。
ジブン中心ベクトルが 、子ども中心ベクトルになります。
子どもがカゼをひいたから、残念だけれど、予定変更して看病をする。
本当は、早く寝たいけれど、子どもが昼寝したので、夜遅くまでつきあう。
本当は、外遊びなんてしたくないけれど、家にいても暴れるので公園に出かける。
すべて、お子様中心ですよね。
このベクトル変更作業がなかなか手強いのですよ。
いくら私のように学校の先生をしていて、いいクラスを作っていたとしても・・・
子どもの扱いがうまいとしても・・・ コレは仕事として上手なのです。
つまり、ベクトルは、ちゃっかりジブン向きです。
だから、ジブンの子育てとなると、結構ヘトヘトになったのです。
簡単にベクトルの向きが変わりませんでした。
でも、ジブン以外の人を中心に生きるってスゴイと思いません？
子どものために、 見返りを求めず、 ただ、子育てをするなんて
そこらのボランティアより、 よっぽど、１００倍スゴイですわ。
少々のことでは、怒らず 、でも、必要なことはうまく伝え、 上手にＮＯを言いつつ、
ちゃっかりジブンのお楽しみはやっていく。（笑）
お母さんっていうオシゴトは、壮大ですよね。
きっと、 これがほどよくできたママのおうちでは
子どももスクスク、優しい子・強い子に伸びていくと思います。
東のブログでは、しばしば「ココロ貯金」ネタが出てきます。
ココロに「言葉」と「行動」でプラスエネルギーを入れていくと
子どもがどんどんやる気と自信をもつようになる！ という理論です。
子どもが小さいときには 「ママ、あなたがだ～いスキ！」と言葉で伝えると
みるみる子どもが元気になっちゃいます。
でもね、中学生・高校生にむかって 大好きもないでしょ！ ってことになります。
抱っこやおんぶもできません。じゃあ、どうします？？？
わが家の「プラスのふれあい」はご飯です。
疲れて帰った時に、おいしいと感じるご飯があれば
子どもは、きっと元気になるはず・・・
言葉で「おいしい～」「おいしい～」と言ったとしたら、
それだけでも脳内は活性化して、α波が出てきそうです！
人間が、いいアイデアを浮かぶときは、必ず脳波は、α波です。
ちなみに、私のお子様ふたりは、ご飯で元気に回復しました～
結構、ふつうの行動ですよね。
でもね、今の世の中、 当たり前のことを、当たり前にやったり、
する家庭が 一番伸びる子を育てる家庭かも？ と感じています。
それほど 当たり前のことが結構、むずかしい。。。
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あなたは、自分のお子さんに 愛情が伝わっていると感じているでしょうか。
「愛情」って、実は実態がはっきりとしないのです。
よく「愛情不足」なんていいますが、
どの状態が愛情不足なのかは、とてもわかりにくいものです。
多くのママは、 わが子を本当に大切にしたいと考えています。
でもね、ママからガミガミと言われると 子どもには、うまくその愛情が伝わっていきません。
心の中では、愛情をもっていたとしても 口から出る言葉が
「バカじゃないの～アンタ！」
「何回言ったらわかるの・・・」（ｸﾄﾞｸﾄﾞ）
「いい加減にしなさ～い！！」（ｶﾞﾐｶﾞﾐ）
では、やっぱり愛情は伝わりにくいのです。
子どもにしたら、 「ママは自分のことを嫌いなのかも？」と勘違いすることさえあります。
ここは、「言葉」と「行動」で きちんと愛情を伝えましょう。
大切なことは、あなたのココロを変えるのではなく 、あなたが何を言葉で伝えるのかです。
子どもがおやんちゃをしていない時がねらい目ですよ。
「あなたのことが大好き！」
「あなたは、ママの宝物よ」
「ママは、あなたの味方よ」
この言葉をそのまま子どもに言って、ママの気持ちを子どもに伝えます。
子育てに、以心伝心はないのです。 愛情は、ことばで伝える！
苦手と感じるものを取り組まず 「これならできそう」にトライしてください。 応援しています！
小学校高学年～高校３年生までの、ながーーい期間が思春期です。
まあ、長いです。その期間はおよそ８年間。ゾゾ～とします。
子どもが小さい時であれば、まだ親のチカラで子どもを押さえ込むことができます。
まあ、望ましくない方法ですがね。
それが、思春期に入ると「親が上」「子どもが下」とかいう考えが通用しなくなります。
（そもそも親が上でも子どもが下でもありません）
つまり、「思春期は今までの子育ての結果が出る時」なんです。
今までココロ貯金を貯める子育てをしていれば、
たとえ思春期だと言っても、さほど子どもは荒れません。
でも、今までのココロ貯金が少ないと、
「もう待てません！」「適切な関わりをしてくれ～」と訴えてくるのです。
本来であれば、思春期までに子どもの能力を高める子育て法を取り入れることはマストです。
とはいえ、それができないこともありますよね。
だから、子どもは戸籍上の親になったあなたを
ココロ貯金を貯められる本当の親になれるまで待ってくれています。
結構子どもの方が寛容です。 無条件の愛情を親にくれています。 ただ、それには期限があります。
その期限は人によって違いますが、生まれてからおよそ１０年間です。
「そろそろ期限が切れそうです」 「もう、期限が切れたよ」
ということをお知らせするために、子どもは荒れてくれます。
いまの世の中は、私たちが子どもの頃になかったものがたくさんありますよね。
携帯電話、スマートフォン、ゲーム、パソコンなどがそれに辺ります。
実は、親自身もそれらにどうかかわったらいのか、よくわかっていません。
そのため、頭ごなしに使用禁止や没収をすることを考えます。
親にとっても頭が痛い問題です・・・
基本的に、それらは今後の世の中からなくなりません。
そのため、禁止だけでなくその使い方を知る必要があります。
じゃあ、一日のゲームの時間を決めるときに、どう決めていますか？
約束を考えるときに、お子さんといっしょに考えていますか。
それとも、お母さんが決めた約束でしょうか。
使う場所と時間については、子どもといっしょに考えましょう。
親が一方的に「一日三十分だけよ！」と決めてしまうと、
購入前に子どもは「約束した」という実感を得られないため、平気で約束を破ります。
子どもといっしょに「何分くらいがいいと思う？」と決めていきましょう！
とはいえ、ゲーム、スマートフォン、パソコンは、子どもが夢中になるように
作りこんでありますから、子どもはすぐにおもしろさにはまってしまいます。
だからといって最初から禁止したち、強制的に途中で取り上げたりすると
ゲームセンターに通い始めるなど、さらに楽しいことを求めて別の行動をとるようになるんです。
たとえ子どもが決めた約束だとしても、親の顔色をうかがって
「これならお母さんが許すだろう」と考えて決めた約束かもしれません。
いずれにしても、子どもと決めた約束というのは、
子どもにとって「そのとき限定の約束」なのです。
子どもにしてみたら、約束をしたときはそれが一番いいと思っていたけれど
実際に遊んでみたら、おもしろくて時間が足りないと感じているでしょう。
子どもには「見通しがつかない」という性質がありますから
約束をしていても、つい約束を破っているということが起きます。
でもね、「お母さんと約束をした」ということを嫌味なく気づかせてあげましょう。
禁止するだけでなく、いかに自己肯定感を高めて
自分をじぶんでコントロールする力を育てるかが大切です。
OK会話例
子ども(時間になってもゲームをやり続けている)
お母さん「いま何時？どれくらいゲームをやった？」
子ども「う～ん」(ゲームに夢中)
お母さん「あとどれくらいでやめることができる？」
子ども「あと十分」
お母さん「ふ～ん。あと十分ね。区切りがついたらやめようね」
子ども「は～い」(納得する)
「なんで、こんなこともわからないの？」
「なんで、こんなこともできないの？」
と子どもに思うことはないでしょうか？
たとえば、小学校２年生の宿題があるとしましょう。
お母さんにとったら、超簡単な内容ですよね。
でも、子どもは「学年相当」の内容を勉強しています。
お母さんが思うように、子どもが『この宿題は超カンタン』
なんて思ったら、学校に行く必要はないですよね。
つまり、小２の子供にとったら、小２の勉強は、自分の実力相当の内容です。
だから、そこそこ骨がある勉強なんです。
それをわからずに
「なんで、こんなこともわからないの？」
「なんで、こんなこともできないの？」
と言うと、子どもには酷なことなんです。・°・(ノД｀)・°・
もしも、
「わが子の勉強はちっとも進まない！」
「こんなこともわからないの？」
と思ったら、解決策は１つだけ。
「子どもと一緒に宿題をする」です。
つまり、子どもの勉強が進んでいないところは、ママがわかりやすく教えてあげるわけです。
「いつかはやる気になる？」「自分が困ったらやるようになる」
なんて考えない方がいいです。
もちろん自分から勉強をする子もいます。
でも、その出現率は極めて低いです。およそ、１０分の１の確率です。
大事なわが子をそんな低い確率で勝負しない方が得策です。
ただし、ママがガミガミ口調で怒って勉強を教えると、子供は一気に勉強熱が下がるんです。
親子は心理的距離が近いです。
そのため、お互いに言いたい放題になりがちです。
だから、「子どもといっしょに勉強すること」は「修行」なんですね。
子どもから暴言を吐かれても、怒らないママになる修行です。
※うちの講座を継続受講していると、怒らないママも継続しますよ。
ママの意識が変わってきますからね。人は低きに流れます。
それをセーブするには、講座を継続するといいんです＾＾
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こんにちは、東ちひろです。
子どもが誕生した時、どれほどの人から
「おめでとう！」とお祝いをされたことでしょうか。
「女の子？男の子？」とどの人もほほえみながら
お祝いの言葉を言っていれるものです。
でも、
子育てがこんなに大変なものとは誰も言わなかったかもしれません。
病院を退院したその日から、「子育てストレス」(＞_＜)は始まっているのです。
田中ウルヴェ京さんは子育てストレスを以下の６つと言っています。
１，誰も自分のつらさをわかってくれないという
「孤独感」
２、どんなにつらくても子どもに八つ当たりはできない
「ストレス発散の場の欠如」
３，自分だけで勝手に時間を使う事ができなくなった
「時間的喪失」
４，子どもを育てるならば、ちゃんと頑張りたい、自分がしっかりとしなきゃという
「責任」
５，なんでもこなせるはずだったのに育児なんて初めてという
「自信喪失」
６，寝たい時に寝られない「心身疲労」
そして、私は
７，子育てにお金がかかり、自分の欲しい物を後回しにする
「金銭喪失」をプラスしたいと思います。
まずは、「７つの子育てストレス」があって普通ということを知っておくことが大切です。
子育てママならば、大なり小なり誰もが感じることなのです。
あなたひとりが感じているわけではありません。
あこがれの子育てをイメージしていたら、自分だけ子育てで疲れている気がしたり、
そんな自分を責めたりしてしまいます。
心はどれくらい疲れているのか、傷ついているのかが目には見えません。
手や脚を折った時には「どうしたの？大丈夫？やることがあったら言って！」
と誰もが声をかけられます。
でも、心が疲れている時、傷ついている時は本人も周りの人も目には見えないのです。
ココロはとっても傷つきやすい生き物です。
私たちは、毎日生きていると次々と難問がやってきます。
ママだったら、子どものこと、親のこと、夫のこと、
兄弟のこと、親戚のこと、職場の人のこと・・・
といろんな人のお困りごとに関係が出てきます。
「もう、どーーしたらいいの？」
って時には、私はこんなことを考えます。
物事には、「できること」と「できないこと」があります。
一方、「もうすでにやっていること」と「まだやっていないこと」があります。
困った時に取り組むことは、
「できること」で「まだ、やっていないこと」は何かを考えます。
あれもこれも大変と思わず、この部分を取り組むと物事は前進します。
たとえば、子どもが不登校の場合に、
「できないこと」は、子どものかわりに学校に行くこと。
でも、家庭で子どもの話をよーーく聞いたり、
スキンシップをしたりは「できること」です。
もしも、
「子どもの話を聞いたり、スキンシップが足りていないかな」
と思った時には、その部分を取り組みます。
あえて、子どもを変えようとはしません。
ココは、冷たいようですが「できないこと」です。
でもね、ママが「できること」を取り組んでいくことで、
結果として子どもの自己肯定感が高まり、
意欲的な姿が見られるようになります。
そうなれば、学校復帰も見えてくることでしょう。
フォーカスする所は、「できること」で
「まだやっていないこと」を探して取り組んでみることです。
それが現実を大きく動かすきっかけになりますし、
あなたが受けるストレスがぐぐっと減ってきます。
人間は、「できないこと」を取りくもうと
すればするほど、ストレス度が大きくなります。
動かない大きな岩を全力で押しているようなものです。
腕も足も疲れてしまい疲労困憊した割には、
何も変化が見られません。
でも、その岩を細かく砕くことができるのであれば、
結果として岩を移動させることもできるでしょう。
ハンマーをもってきたり、他人に助けを求めたり、
できることにフォーカスします。
ラクになりますよ。
子どもは、家庭で、基本的なことを学びます。
子どもにかまうこと、接すること、話すこと、
抱っこすること、ご飯を食べること、笑うこと、
楽しいことをすること、喜ぶこと、添い寝すること、
無視すること、たたくこと、けること、虐待すること、・・・
いろいろあります。
でも、プラスのストロークやマイナスのストロークなら、
ココロ貯金が貯まるのでいいのですが、ディスカウントは、
子どものココロ貯金に最悪の傷で穴としていっぱいもれます、
しばらくその傷を残してしまいます。
親の真似をいつの間にかしていることは、
さらに、その子の子ども、そして、・・と引き継がれていってしまうのです。
その連鎖を断ち切るのは、今のあなたです。
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よく「子どもはほめて育てましょう」と言います。
はい、じつは、それは半分当たりで、半分ハズレなんです。
だってね、子どもがお利口さんだったら、いくらでもほめられます。
宿題も早い、文字もキレイ、
親のいいつけは守る、下の子には優しい・・・
これ、ほめることができるパターンです。
こんなお子さんをお持ちのママは、
どうぞ、どうぞ、お子さんをほめて育ててあげましょう。
でもね、もしもお子さんがこんな状態だったら、、、
いくらなんでもほめることはできません。
・何回言っても宿題をやらない
・気に入らないとすぐに怒り出す
・いい加減な字しか書かない
・嘘と言い訳のオンパレード
こんな時、子どもをほめようと思っても
「ほめるところはありません！」と言いたくなります。
でね、さらに子どもの年齢が大きくなると
「ほめるからやる気がなくなった・・・」
「この程度でほめないで・・・・・・・・」
なんて文句を言うこともあるんです。(´＿｀｡)
となると「子どもをほめる」だけでは、頭打ちになるんです。
私は、コーチングを本格的に学びました。
私にとったらかなりの高額投資でした。
その高額投資をした中で、その後に使える
最大級のスキルを知ることが出来ました。
この方法は、荒れた中学生にも十分対応ができるものです。
おそらく、その方法なしで
中学校勤務はできなかったことと思います。
その方法は、「認める」「承認」です。
中学校のカウンセラーは、
あちこちの学校に勤務しますので、
じっくりと生徒と向き合う時間がありません。
行ったら、即仕事ができないとダメなんです。
中学校と言えば、荒れた反社会的なお子さん、
そして、引きこもりなどの非社会的なお子さんも多いです。
でもね、このスキルをもっていたので、
私は困ったことがないんです。
ふと気がついたのですが、
私の講座や相談は圧倒的に「小４～中学生」のお子さんのお母さんが多いです。
子どもも１０歳を超えた頃から、徐々に反抗期に差し掛かります。
また、「今までの子育ての結果が出る時」と言えます。
子どもも小さい時は、親が怒るから言うことを聞くということがあります。
でも、それまでにココロ貯金が貯まっていないと・・・・
いろいろとやらかしてくれるのです。
じつは、子どもは「ココロ貯金不足ですよ～お母さん」とは言いません。
ゲーム三昧
スマホ三昧
勉強しない
親への暴言
こんな態度を見せてくれます。
こんな時は、親が子供にどんな言い方をしてもあまり変化がありません。＞＜
私も出版しているので言いにくいのですが・・・
「言い方」が通用するのは、子どもの情緒が安定していることが前提です。
不安感いっぱい
怒りいっぱい
の場合は、何をどう言ったとしても変化は少ない。
焼け石に水状態です。
つ・ま・り
お子さんに合わせた方法でココロ貯金を貯めることが先決です。
逆にココロ貯金が貯まっていれば、勉強もするし親の言うことも聞けるようになります。
そうなると本当の意味で子育てがラクになります。
一般的な第二次反抗期は、中学生～高校生です。
中学生が、「前期第二次反抗期」としたら、
高校生が「後期第二次反抗期」ってところです。
さて、反抗期になるとこんなことよくあります。
母「もうすぐテストでしょ」
子「知らん」
母「知らんじゃないでしょ」
子「だって知らんもん」
母「先生なんか言うでしょ」
子「別に・・・」
母「別にじゃわかんないでしょ」
子「うっせーな～」
これ、この時期の子どもによーくあるパターンです。
中学生になると今までニコニコとかわいい子どもだったのに、
「知らん星人」「別に星人」に変身します。
これは、ある意味お年頃。
高校生が終わるころには、無事羽化します。
みごとにきれいな蝶々になるまでしばらくお待ちください。
ここ通らないと蝶々にはなりません。
それでね、いきなり中学になってから反抗する子もいますけど、
徐々にその片鱗を見せるのが小学校高学年。
プチ反抗期、プレ反抗期ってところです。
まだこのころは、反抗期に片足を突っ込んでいるところ。
日替わり定食のように、大人っぽく文句を言ったり、
おこちゃま発言満載だったりその都度クルクルと変わります。
やっかいなのは、これがいつから反抗期になっているのかがわからないところ。
女子の初潮はスタートがわかりますが、メンタル反抗期はよくわかりません。
じわじわとやってくるので、
その子どもの変化に気づかずに親子バトルが展開されます。
では、どう対応したらいいのでしょうか？
本来ね、わが子といえども
一人の人間として尊重して接しないといけないのです。
親だから、何でも好きなことを言っても許されるものではないわけです。
子どももね、小さい時には、親に怒られることが怖いから、親の言うことを聞いています。
それが、１０歳ころから、オトンもオカンもただの人だったと気づきます。
親の自己中心的なところ、相手に配慮なく言いたいことを言うところ、
このあたりをおかしい！！！とわかるようになり、それに反発をするわけです。
ということは、たとえ「知らん星人」「わからん星人」になったとしても、
「そうなん？」「そろそろテストかもよ」と気づかせる言い方をしましょう。
（子どももホントはテストがあると気づいています）
あとはね、目に見えたことを言葉にして承認するといいですね。
承認は、子どもが活動するエネルギー源になります。
この時期は、親を踏み倒す
乗り越える過程ですから、親をバカにした言い方が多発します。
それに加えて、
「どう考えてもあんた間違っているよ」
ってことを平気で言ったり、
親の神経をかき乱す行為に走ります。
■法律を犯すこと
■他人に大きな迷惑をかけないこと
■本人に大きな損失があること
■キケンなこと
これ以外でれば、片目をつぶりましょう。
時には、両目も。
いちいち、とがめたり、厳しく怒らなくてもいいのです。
子どもの挑発にのりません！
でもね～
そのまま、何をやってもいいわけ～～～
そんな声がどこからか聞こえてきます。
そんな時の必殺ワザは、
「お母さんは、●●してほしいんだけどな。」
とお母さんを主語にして、あなたの気持ちを伝えます。
たとえば
靴下を脱いだままにしているとしましょう。
夫ではありません
そんな時に
「いつも言っているでしょ」
「いい加減にしなさい！」
ではなく、
「お母さんは、靴下を、カゴに入れておいてほしいんだけどな～」
とあなたが思った、その気持ちをそのまま伝えてみます。
毎日毎日、お子さんの様子が同じであっても
淡々と
伝えていきます。
そんな、なまぬるい！
とお感じの方もあるかもしれませんが
他のやり方がありますでしょうか。
この時期、
大きなカミナリ作戦は、ちょっと休憩です。
あえて、大人に言う言い方をしてみます。
これは、甘やかすことでも
ご機嫌をとることでもありません。
大人になっていない子どもに
あえて、大人として扱っていくのです。
その方が、早くこの時期を脱出できます。
関係をこじらせずに終わらせます。
こじらせると、思春期が長引きます。
そして、
かならず、この時期は終わります！
台風が通り過ぎるんです。
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