息子が小学校に入学した年は、コロナ禍の真っただ中でした。
３か月の休校からはじまった小学校生活……。

 

「明日は学校あるの？ ないの？」

「ぼくは保育園生なの？ 小学生なの？ 全然わかんないよ」

「ママ、ママ、ぼくはどうしたらいいの？」

 

ルーティンが大好きな息子にとって、先の見えない毎日はとても苦しいものだったようです。不安が積み重なり、やがて混乱へと変わっていきました。

 

通常登校がはじまってもパニック状態はおさまらず、毎日登校をしぶります。わたしも仕事があるので、息子の手を引っぱって無理やり登校させていました。

 

ところが、やがて——

校舎を見るだけでブルブル震えるようになってしまったのです。

「学校はお化け屋敷だ。こわいから行かない」

「学校は、何があっても行くもの」

当時のわたしはそう信じていたので、“不登校”をすんなりと受け入れることはできませんでした。同居している両親も気持ちは同じ。

 

家族みんなに「学校に行きなさい」と言われ続けた結果、息子はさらに心を閉ざし、学校への拒否感は日に日に強くなっていったのです。「行きたくない」は「行かない」に変わり、息子は家に閉じこもるようになりました。

 

家で過ごすようになっても、息子の心はどんどん荒れていきました。

お姉ちゃんと弟にちょっかいを出してはケンカになり、おじいちゃんに暴言を吐いて叱られる。

レゴブロックを、まるで豆まきのように部屋中にばらまいてしまったこともありました。人を傷つけ怒らせるような言葉を、わざと使っているような印象なのです。

 

そうかと思うと、幼い１年生らしからぬ悲しい言葉を口にします。

「困らせちゃってごめんなさい」

「ぼくなんて、生きている価値がない」

 

胸がしめつけられました。

この子の自己肯定感をこんなにも下げてしまったのは、母であるわたしなのかもしれない——。

 

それでも、やっぱり学校には行ってほしい。

先生やお友だちとの関わりの中で、たくさんのことを感じて学んでほしい。

 

願いと現実のあいだで、わたしの心は揺れに揺れていました。

迷いと葛藤の中でもがいていたとき——出会ったのが、ココロ貯金でした。

すがるような思いで東ちひろ先生の本やブログを読み、無料カウンセリングにも参加、３カ月の子育て心理学カウンセラー養成講座を受けてみることにしました。

 

「えっ、これだけでいいの？」

講座を受けて驚いたのは、ココロ貯金の方法が想像以上にシンプルだったこと。

こんな簡単なことで本当に変わるのかと、正直、半信半疑でした。

 

それでも、まずはやってみよう。

「聴く」「触れる」「認める」

３つのココロ貯金を、わたしなりに、できることからはじめてみました。

 

今ふり返れば、最初に変わったのは息子ではなくわたしだったと思います。

“学校に行っていない”ことしか見えていなかったわたしでしたが、ココロ貯金を実践していくうちに、 “それでも、あなたが大好き”なのだと伝えられるようになりました。

すると、いつの頃からか息子の目が丸くなり、情緒も落ち着いていったのです。

 

このときの体験は、子育て心理学協会ホームページの「体験談」に載せていただきました。不登校をきっかけに仕事と家庭が回らなくなった当時の葛藤や、働きながら実践した「リモート・ココロ貯金」について書いています。

https://kosodate-up.com/1002195

今回は、少しずつできることを増やしていった息子の歩みをお伝えしようと思います。

２年生のときは、本当に無理のないペースで“半歩ずつ”学校に近づいていきました。

 

• 家庭訪問

ありがたかったのは、支援員の先生が週に１度、家庭訪問を続けてくださったことでした。

「来るな」

「出ていけっ」

当初は全身で拒否していた息子でしたが、大好きなポケモンを作ってくれたり手紙を書いてくれたりする先生に、少しずつ心を開いていきました。

 

「週に一回だったら、来てもいいよ」

などとえらそうに言って、先生の訪問を楽しみにするようになりました。

 

• 校門前を通って散歩

ココロ貯金や先生の家庭訪問に救われて、息子の情緒は少しずつ安定していきました。やがて外にも出られるようになったので、よく一緒に散歩しました。

 

そんなときはひと工夫。

わざと校門前を通るルートで郵便局に行ったり、アイスを買いに行ったり。

先生が校庭に出るタイミングを教えてくださり、時間を合わせて体育の授業を見学することもありました。

 

「先生、手を振ってくれなかった！」

プンプンしながらも、“学校”への関心が少しずつ高まっていきました。

 

• 忍者登校

ある日、息子が言いました。

「誰にも会わないなら、ぼく、学校に行ってもいいよ」

支援員の先生が、“学校での楽しいこと”を上手に伝えてくださっていたのです。

 

「じゃあ夕方、誰にも会わない時間に行ってみる？」

こうして、はじまったのが“忍者登校”。誰もいない時間帯にサッと行って、ササッと帰ってくるスタイルです。それが「給食を食べたい」という息子のひと言をきっかけに、給食の時間だけ学校に行くようになりました。

 

先生が用意してくださったのは、保健室の隣の静かな個室。カーテンとドアを閉めれば、完璧な“安心空間”が完成します。

こちらから無理に促すことはせず、見守っていると——

気づけばカーテンのすき間から校庭をのぞいていたり、閉めていたドアを少し開けて廊下の様子を見ていたりしました。

 

そのうちに廊下を通って給食を下げられるようになり、廊下で誰かとすれ違えば挨拶し、保健室にいる子とおしゃべりをする姿も見られるようになったのです。

 

「せっかくだったら保健室で食べてみる？」

調子のよい日は、保健室での給食タイムを楽しめるようになっていました。

 

• 交換絵日記

「友だちと遊びたい」

ある日、息子がぽつりと言いました。

 

当時は同学年の子との交流は全くない状態。

「どうしたら友だちと遊べるかな？」と一緒に考えながら、少しずつアクションを起こしていきました。

 

まずは校門から手を振ってみること。

次は先生に協力してもらって、絵日記を交換してみること。

 

息子がカブトムシの絵を描いたときに、クワガタの絵を返してくれた男の子がいました。

「きみ、昆虫好きなの？」

 

一枚の絵からつながりが生まれ、ある日、その子が学校の先生と一緒に家を訪ねてきてくれたのです。息子は少し照れながら玄関にカブトムシを持ってきて、うれしそうに話をしていました。

 

• 体育に合流

いつもの散歩の途中、体育の授業を見学していた息子がつぶやきました。

 

「体育、出たいな」

 

これはチャンス！

体操着にも着替えずに、私服のまま授業に参加させてもらいました。

その日の体育は４時間目だったので、給食の時間に突入。クラスの子たちに「給食は教室で食べようよ！」と誘われ、そのまま教室へ——。

 

このように先生やお友だちに助けられながら、息子はいつの間にか「学校はおばけ屋敷」だなんて言わなくなっていました。

 

・調子のわるい日は「別室登校」

・少し元気な日は「保健室登校」

・もっと調子がよい日は「教室登校」

 

その日の体調に合わせて、無理なく登校できる場所を選べるようになっていったのです。

２年生の夏、息子に大きな転機が訪れました。

発達検査を受けた結果、ASD（自閉スペクトラム症）とADHD（注意欠如・多動症）という診断がついたのです。この診断により、放課後デイサービスの利用が認められ、徐々に人との交流や行動範囲が広がっていくことになります。

 

また、ADHD の衝動性や多動性を抑えるためのお薬を処方されました。
ところが、どうもうまくいきません。服用すると昼間に強い眠気が出てしまい、起きられずに学校を休む日が続きました。情緒を落ち着ける薬を飲むと、学校に行けない――本末転倒な状況に、親としても戸惑いました。

何度か主治医の先生とすり合わせした結果、２種類処方されていたうちの一方は、体質に合わないという結論に。もう一方の薬だけに絞り、「どのタイミングで、どの量を飲むか」を少しずつ調整していきました。そして、夜寝る前に服用すると翌日の血中濃度が安定することがわかり、ようやく息子に合ったスタイルが整っていったのです。

ココロ貯金と薬の服用を続けていった結果、少しずつ教室で過ごせる日が増えていきました。３年生になると、おばあちゃん、おじいちゃん、夫……とわたし以外のつきそいも可能になり、わたしの負担感はぐっと軽くなっていきました。

 

「薬は最低限の1ミリでいいよ。飲まなくてもよいけれど、どうする？」

主治医の先生にそう言われたのもこの頃のことです。

 

いきなり止めてしまうのは少し不安。息子自身も飲んでいた方が安心する感じだったので、お守り代わりに少量だけ服用を続けることにしました。

 

つきそいが必要な時間は徐々に短くなり、送っていけば帰りは自分で帰ってくる日も増えていきました。ただ「ランドセルはいやだ」という不思議なこだわりだけは、なかなか手放せずにいました。

 

ところが、4年生のお正月。

「ぼく、ランドセルしょっていく」

突然宣言した息子は、冬休み明けから、ホコリをかぶっていた“ピカピカのランドセル”で登校するようになりました。以来ずっと、ランドセルで学校に通っています。

 

また、朝から下校時刻まで学校にいられるようになったのも4年生でした。

滞在時間が増えたぶん負荷も大きくなったようで、一時的に「ママきいて！」と不安を吐き出す場面が増えました。

でも、「そっかそっか」と寄り添いながら聴いていると、息子の気持ちはだんだんと落ち着いていくようでした。

 

３年生、４年生と進むにつれて、学校での負荷は確実に増えていったので、薬を止めるタイミングについてはなかなか踏み切れずにいました。

それでも、ランドセル登校を半年続け、息子も自信がついたのかもしれません。

 

小学５年生の夏。

主治医の先生が「もう薬を止めていいんじゃない？」とたずねたとき、息子はまっすぐに答えたのです。

 

「ぼく、もう薬はいらない」

こうしてついに——

薬を卒業したのです！

息子は現在6年生。

薬を止めて９カ月が経ちましたが、落ち着いた日々を送っています。

 

授業には毎日参加。

例えば、６時間授業のうち１コマだけしんどいときにはその時間だけ保健室に避難して、うまく調整しています。

「今日の社会、あまり好きじゃないから保健室に行きます」といった調子で、朝、先生に宣言するらしいのです。発達特性のある子らしいな、と思うのですが。

 

6年生にもなると、まわりの子たちも「なんで保健室行くの？」などとは言わなくなりました。

息子の事情を理解して「そういう子なんだ」と受け入れてくれているのを感じます。息子が「ありがとう」をよく口にするからか、クラスでもあまり浮いていないようです。

 

「移動教室は苦手」

「こういうときは不安」

しっかりと言葉で伝えてくれるので、学校へフィードバックしやすく、わたしも無理なく調整役を担えるようになりました。

 

先生に送っていただいた１週間の予定をもとに、息子は予定を組んでいきます。

「火曜日はしんどそうだから、ここまでにしよう」

「この日は早退して、放課後デイサービスに行こう」

自分で考え、事前に伝えてくれるので、仕事も調整できるようになりました。

 

どうすれば心地よく過ごせるのか、息子自身が自分のトリセツをわかってきたように感じます。

サポートが欲しいときにはSOSを出せるようになった息子の姿が、とても頼もしく映ります。

 

小学校に入学したばかりのあの頃、あんなに苦しんでいた日々が嘘のように、息子は今、自分らしく学校に通っています。お友だちとの関係も親子関係も、穏やかであたたかいものになりました。

 

——ああ、心を育てるって大事なのだな。

ゆっくり、でも着実に歩んできた息子から、たくさんのことを教わった気がします。

「学校には行きたくない」

初めて息子がその言葉を口にしたのは、小学3年生のある朝のこと。

わたしも仕事があり焦る気持ちから、抵抗する彼の手を引いて無理やり登校させました。

 

その後も息子が登校をしぶる度に、なんとか連れて行く日をくり返すようになります。

これが、6年にも及んだ不登校のはじまり。

長いトンネルの入り口に立っていることを、当時はまだ知る由もありませんでした。

「うちの子、どこか少し違うのかもしれない」

息子の漢字の覚え方に少しひっかかりを感じはじめたのも、やはり3年生の頃でした。

 

シンプルな字は書けるのですが、少し複雑になると途端に別の字になってしまうのです。

例えば「田」は正しく書けるのに、「里」が書けない。

「田」と「土」がバラバラになってしまう。

本来はひと続きの文字を、彼は分解して認識しているようでした。

 

低学年の頃は「まだ小さいから」と軽く受け止めていたものの、次第に違和感が強まっていきました。

 

帰宅したランドセルの中から出てくるようになったのは、付箋で埋めつくされた漢字ドリル。

間違いのたびに貼られた“やり直し”の付箋は「できない自分」を息子に突きつけ、傷つけていたのかもしれません。

 

４年生になると、息子は学校に行けなくなりました。

完全な不登校になってしまったのです。

学校に行かなくなった息子は、家でゲームをしてばかり。

寝るのは深夜、起きてくるのは夕方。外の光を浴びる機会はほとんどありません。

しかも極度の偏食で、ほぼ白ご飯しか食べられない状態。

 

——このままで大丈夫なの……？

体の健康も心の状態も、すべてが不安でたまりませんでした。

なのに“何をすべきか”がわからない。

もがいても答えが見えない日々でした。

 

そんなときに出会ったのが「ココロ貯金」という考え方。

藁にもすがる思いで、子育て心理学カウンセラー養成講座を受講することにしたのです。

講座を通して、わたしは大きなことに気づきました。

これまで「どうにか学校に行かせなくちゃ」と、必死に息子を引っぱってきた自分。

でも、本当に必要だったのは“待つこと”だったのかもしれない、と。

 

それからは、息子が動き出すまでただ見守ることに決め、少しずつでも心を満たせるように、話しかけるときは名前をそっと呼び、彼が好きなスキンシップやハグをたくさんするように心がけました。

長くなるので、息子の様子を年表でまとめてみます。

 

・小学4年生：完全不登校に。講座を受講し「行かせる」から「見守る」スタイルへ切り替え。

・小学5年生：漢字の特性が認められ、週1回の通級に通いはじめる（波はあり）／2月からコロナの影響が拡大。

・小学6年生：6月まではコロナの影響で自宅待機。通級再開後は、行けたり行けなかったり。

・中学1年生：一度も登校せず、まるまる不登校の1年に。

 

5年生で通級に通えるようになったときは、小さな希望が見えました。

ところがタイミングが悪く、コロナが蔓延し休校に。

気づけばそのまま中学生になり、中学1年のときは一度も学校に行けませんでした。

 

「また1年が終わってしまった……」

落ちこむ気持ちもありましたが、息子の心には少しずつ変化が訪れていたのです。

中学2年の夏、息子は自分から、個人面談に「行く」と言いました。

そして、中学校への初登校を果たしたのです！

 

そのとき先生に「ステップアップ教室」という不登校の子を対象にした教室に誘われ、2学期から少しずつ通うようになりました。

中学校は小学校より遠かったので、まずは一緒に道を覚えるところから。

わたしが付き添い1時間ほどそばにいて、帰りも迎えに行きました。

もちろん毎週通えるわけではなく、行けるときだけ、ぽつんぽつんと行く感じ。

それだけでも十分でした。

 

中学3年になると、週２〜３回だったステップアップ教室が毎日開かれるようになり、気づけば息子ひとりで通えるようになっていました。

行きたい日だけ、自分で行く。

月に1回しか行かないこともあれば、1週間続けて通ったこともあります。

 

“毎日は行けない”けれど、“行ける日には行ってもいい”。

自由なリズムが、息子にはちょうどよかったのだと思います。

中学3年生になると、息子はかなり能動的に動けるようになってきて、高校も見学できるようになりました。

ゲームをして昼夜が逆転してしまう日もまだまだ多く、「当日ちゃんと起きるかな……」と不安になることも度々ありましたが、彼なりに前を向いて進んでいました。

 

そうして、比較的スムーズに通信制のサポート校への進学を決定。

受験がない分、秋がくる頃には心に余裕が出ていたのだと思います。

ある日、息子がぽつりとつぶやきました。

「ひとりで、おじいちゃんとおばあちゃんのところに行ってみたい」

 

——えっ、本気なの！？

 

耳を疑いました。

祖父母が住んでいるのはヨーロッパ。飛行機で12～13時間もかかる場所です。

英語が得意なわけでもありません……。

 

「スマホの翻訳アプリがあるし、なんとかなるよ」

本人はいたって前向き。わたしの方が目を丸くしてしまいました。

不安は尽きませんでしたが、息子の積極的な気持ちがうれしく「一歩踏みだすチャンスかもしれない」と感じました。

 

「普通の受験生だったら、こんな時期に海外なんて行けない。今だからできる体験かもしれないね」

 

こうして、息子にとって初めての“ひとり海外旅行”が決定。

現地の空港で祖父母が迎えてくれるように準備を整えると、夏の空気に秋の気配がまざりはじめた９月の終わりに、息子は無事旅立っていきました。

 

旅立ちから１か月ほど過ぎた、帰国の日。

到着ゲートから出てきた彼は少しふっくらして、顔つきもやわらかに見えました。

「めっちゃ楽しかった！ また行きたい！」

生き生きとした表情で、瞳がキラキラ輝いています。

 

おじいちゃんとおばあちゃんと自分だけの生活で、よくしてもらったのだと思います。静かないなか町が性に合ったようで「帰りたくなかった」としきりに繰り返していました。

 

そして、うれしい変化がもうひとつ。

「海外のものを食べてみたい」という気持ちが芽生えたそうで、食の幅がぐんと広がったのです。

以前は白米や麺しか食べなかったのに、なんとお肉も食べられるように！

 

空港で“丸くなった”と感じたのは、気のせいではなかったのです！

現在、息子は通信制のサポート校の１年生。

“通信制”といっても実際には毎日通う必要があるので、普通高校とほとんど変わりません。

 

やはり、“ひとり海外旅行”が大きな自信になったようで、その後の変化は目を見張るものがありました。

 

年明けにはじまったプレ入学授業には、10回のうち9回参加。
入学してすぐにお友達ができ、フットサル部に入りました。

なんと、生徒会長にも立候補！
1年生なのでさすがに当選はムリでしたが、今は会計として活動しています。

 

１学期にあった宿泊行事では「泊まりって初めてかも……どうしよう」と迷っていたものの、

「友達も行くから」と参加を決意。

楽しかったようで、２学期の体育祭を兼ねた宿泊行事には、迷わず参加していました。

 

行動力はどんどん加速。

夏からコンビニでアルバイトをはじめ、昨日はスキー・スノーボードのスクールから帰ってきました。

まるで「これまでの分も取り返すぞ！」と言わんばかりに、なんにでも前向きにチャレンジしていく姿に、ただただ驚くばかりです。

 

息子は今、まさに青春まっただ中。

そんな姿がとてもまぶしく、幸せな気持ちで見守っています。

「わがまま」

「あの子がいると場が荒れる」

これらは、小学３年生のときに娘に貼られていたレッテルでした。

 

田舎の小さな学校で、クラスの人数はわずか12名。

その狭いコミュニティの中で娘は次第に孤立し、仲間はずれにされていきました。

ときには「ひとり対クラス全員」という構図で責められることもあったようです。

 

女の子はたった５人で、学年が上がってもクラス替えはなし。

一度ついてしまったイメージを覆すのは、簡単なことではありません。

 

「みんなの輪に入りたい」とがんばるほど空回りして、

どうしていいのかわからず、虚勢をはってしまう。

それが周囲に誤解され、ますます孤立が深まっていく――。

 

負のループにはまっていく娘を助けてあげたいのに、どうにもできない。

学校からトラブルの報告を受けるたびに心が沈んでいく。

わたしもまた、重い気持ちで毎日を過ごしていました。

娘の孤立の背景には、家庭環境の影響もありました。

 

わたしは離婚して地元に戻ったシングルマザー。

保育所にいた頃から娘がわがままを言うと「ひとりっこだからでしょ」と、家庭の事情をほのめかすような言葉をかけられることがありました。

 

どこかアウェイな空気を、娘も敏感に感じとっていたのだと思います。

 

「なぜか、うまくいかない」

「なぜか、わるい方に解釈されてしまう」

 

だからこそ自己肯定感が育たず、自信がない。

けれども娘は、疎まれてしゅんと大人しくなるのではなく、反発してしまうタイプの強い子どもでした。不安を隠すように虚勢をはってしまい、結果「自分ができないくせに、反抗してくる」と、煙たがられてしまう。

本人としては、どうしてよいかわからなかったのだと思います。

３年生のとき、決定的な出来事がありました。

 

担任の先生が、クラスのボス格の子に

「仲良くしてあげてね」と声をかけてくださったそうです。

 

けれどもその後、ちょっとしたきっかけで娘が

「じゃあ、絶交する」と口にしてしまいました。

相手の気持ちを試したい――そんな思いから出た言葉だったようです。

 

けれども、相手の子は激しく怒り、それをきっかけに娘は完全に無視されるようになりました。

 

その子がボス格だったため、周囲の空気も一変します。

校外の行事や地域のお祭りでも

「あの子だけは誘わないで」という空気が広がってしまったのです。

 

「あなたのお子さんは手に負えない。何を考えているのかわかりません」

せっかく手を差し伸べたのに、と。

ついには担任の先生にもさじを投げられてしまいました。

確かに娘の態度やふるまいは、良くないところがたくさんあったと思います。

 

授業に集中できず、そわそわと落ち着かない。

（今思えば、仲間はずれの不安から、落ちつけないのは当然なのですが）

 

少し話してくれる子がいれば、独占したくなってしまう。

こちらを見てほしくて、わがままを言ってしまう。

 

ただ、娘なりに毎日我慢していることもたくさんあって、何かの拍子に感情が爆発してしまうところもあったのです。

 

けれど先生は、「いい子」「できる子」の話だけを信じ、娘の気持ちや言い分には耳を傾けてくれませんでした。

 

どこかに“田舎フィルター”のようなものがあり、

「シングルマザーの家庭は、子どもにかまってあげていない」

という先入観が、先生達の中にはっきりと根づいていました。

 

そして、こう言われたのです。

「お母さんが忙しすぎるから、こうなるんじゃないですか」

「仕事を休んでください」

 

生活の基盤を作るために必死で働いてきたわたしにとって、それはあまりにも心ない言葉でした。

 

――　では、一体どうしろと？

喉まで出かかった言葉をぐっと飲み込み、心の中で問いました。

あなたがわたしの立場だったら、仕事を休めますか、と。

「なんでいっつも仕事してるの？」

 

娘としても、わたしにそばにいてほしかったのだと思います。

けれども美容院の仕事が忙しく、娘の世話は母にまかせることが多くなっていきました。

 

娘は甘えさせてくれる母にはすごく反抗していたので「母が甘やかすから余計にわがままになる」という身勝手なジレンマもあり、「ああ、育てにくいな」といつも悩んでいました。

 

当時はいじめられているという認識はなく、仲間はずれの主な原因はうちの側にあると思い込んでいました。ひいては「わたしが離婚したせいだ」と。

 

――あちらにもひどいところがあるけれど、まずは娘の短所を直さなければ。

そんな使命感から、いつも娘にアドバイスをして、いつも怒っていました。

 

「○○ちゃんはきっとこう考えていると思うから、こうしたら？」

「自分の言いたいことばかりじゃなくて、もっと空気を読まなきゃ」

 

「お母さんの言ったとおりにできなかった」と聞けば、

「え、なんで？」「おかしいよ、それは」と、すぐに正そうとしていました。

 

今になってあの頃の娘の気持ちを思うと、胸がギュッと締めつけられます。

 

けれども当時のわたしは、娘の心情を思いやる余裕がありませんでした。

離婚のことで「あそこは複雑だから」と噂されたくなかったし、「ちゃんと育てなきゃ」という気負いが大きかったのです。

 

正解を出さなければという強迫観念があり、人の目を気にして、娘を叱ってばかりいました。

娘の我慢は限界に達してしまいます。

 

「もう、学校に行きたくない」

 

４年生になると体が動かなくなり、

毎朝泣いて、毎朝わたしと押し問答。

 

つらい気持ちは痛いほどわかっていました。

けれどもお客さまから予約が入っているので、仕事を休むことはできません。

泣きじゃくる娘を引きずるようにして、学校へ連れて行く日々が続きました。

 

行ける日もあれば、途中で帰ってきてしまう日もありました。

 

「保健室にいさせてもらって、できるときだけ授業に参加する形はとれませんか」

先生に相談してみましたが、返ってきたのは冷たい言葉でした。

 

「そういう制度はありません。保健室にいるなら連れて帰ってください」

 

わらにもすがる思いでカウンセラーの先生のところに行っても、

「まあ、そういう時期ですからね」と、具体的な助言はもらえません。

 

――誰も、味方になってはくれないんだ。

改めて孤独を感じました。

 

一体どうしたら。誰か教えください――。

 

そんな八方ふさがりの暗闇の中で出会ったのが「ココロ貯金」でした。

子育て心理学カウンセラー養成講座の中で、娘にもわたしにも深く響いたのが、

「そのままでいいんだよ」という教えでした。

 

「正解を出さなきゃ」と必死でもがいてきた自分。

先生やクラスメイトに丸をつけてもらうために、娘に厳しく接してきた自分。

 

うまくいかないことばかりだったそれまでの人生を丸ごと「大丈夫だよ」と肯定してもらえたとき、

胸の中で何かがほどけていきました。

 

「娘もわたしもがんばってきたな、もう十分だな」

心の底から、そう思えたのです。

 

「今のあなたのままでいいんだよ」

感じたままに伝えた瞬間、ものすごい勢いで娘が食いついてきました。

「本当？ ママ、本当にそう思ってる？」

 

「なんでそんなふうに言うの？」

「だってママ、失敗したら絶対怒るじゃん」

 

ハッとしました。

良かれと思ってしてきたことが、娘を追いつめていたのだと。

 

「そんなことないよ、できてもできなくてもどっちでもいいよ」

 

その言葉を聞いたときの娘は、驚きと安堵が入り混じった、何とも言えない表情をしていました。

それまで学校での困りごとをたずねても、娘は核心にふれることを話してはくれませんでした。

先生からの報告でトラブルの内容や相手はわかっていたものの、娘の口からその話を聞くことはなかったのです。

 

「あの子がヤダ」と名指しで答えるのは、当事者ではなく学童で会うだけの別の学年の子。

いつも、どこかピンときませんでした。

 

ところが、ココロ貯金をはじめて２週間ほど経った頃――

娘は堰を切ったように話しはじめたのです。

 

「あのとき、〇〇ちゃんにこうされたのがすごく嫌だった」

「みんなで寄ってたかって、こんなふうに言う」

「こう思っていたのに、誰もわかってくれなかった」

 

積りに積もったフラストレーションがあふれ出すように、驚くほど多くの愚痴や不満がいっせいに噴き出しました。

 

「なんで、今まで言えなかったの？」

そうたずねると、娘はぽつりと答えました。

 

「言ったらママが怒るから。

ママがアドバイスくれたように、わたしはできないから」と。

 

ああ、そうだったのか――。

世間の“正解”ばかりを求めていたわたしは、娘の気持ちを受け止めることをしていなかったのです。

 

こうしてわたしは、ようやく自分の足元を見直すことができました。

 

講座がはじまった６月はあっという間に過ぎ、夏休みに入ったばかりのカウンセリングで娘の様子を報告すると、子育てカウンセラーの先生はにっこりと笑いました。

 

「ココロ貯金、たまってきましたね」

 

先生のやさしい言葉は、深く静かに胸に沁みていきました。

娘は６年生になりました。

学校は吸収合併されて２クラスになり、今では本当にたくさんの友達がいます。

 

「友達といるのが楽しい」

うれしそうにそう言って、今までの時間を取り戻そうとするかのように、学校生活を満喫しています。

 

５年生になると、委員会にも積極的に参加するようになりました。

合併後はまわりの子に推薦されて、同じ委員会の長をつとめています。

 

学童に苦手な女の子がいて、

「同じ学校になるの、ちょっとこわいな」と心配していましたが、同じ委員会になって話す機会があり、その子に言われたそうです。

 

「あのさあ、何年か前とめちゃくちゃ変わったよね。

前はもっと負けず嫌いだったでしょ。こんなに話しやすいと思わなかった」

 

以前はちらっと何か言われると「違うよ、あたしはさ」と反論していた娘が、

「ああそうなの、でも気にしないよ」と、さらっと受け流せるようになりました。

 

少し嫌な思いをさせられた相手に対しても、

「あ、昔のあたしみたい」と笑えるようになったのです。

 

人が変わったようだと、親のわたしでさえ思います。

まわりの子が子どもっぽい駆け引きで誰かをいじめてしまうときも、

「別にいいんじゃない？ そういうのもあるよ」と、どこか達観している感じです。

 

「昔のあたしもそうだったなあ」というセリフは、最近よく聞くようになりました。

 

「中学生みたいな精神レベル。成長しましたね」

カウンセラーの先生も、保健室の先生も、担任の先生も、口をそろえて言ってくださいます。

 

「この学年で、いちばん良かった子だね」

 

５年生からの担任の先生は、最大級のほめ言葉をくださいました。

「いちばん生き生きして、いちばん友達を作ろうと努力していた子です」と。

 

かつてあれだけ落ち着きがなかった授業中の態度も、今は「まったく問題ありません」とのこと。

学力も申し分なく、体調をくずして数日お休みしても「この子なら大丈夫」と信頼されているそうです。

「がんばろう」ばかりだった通知表も、気がつけば「がんばろう」はひとつもなくなっていました。

４年生の後半から、本当に不思議な、奇跡のような出来事の連続でした。

 

おかげさまでわたしのメンタルも変わり、とても生きやすくなりました。

 

「ひとりで何とかしなければ」と虚勢をはって、“正解”を出すために娘も自分も追い込んでいた――あの頃のわたし。

 

子どもが仲間はずれにされているなんて人に言うのも嫌でしたが、今は素直に「助けて」と言えるようになりました。

 

「そのままでいい」んですよね。

 

ココロ貯金は子どもにだけ効くものではなく、わたし自身の人生をまるごと認めてくれるものでした。

 

人格の根っこや、人としての土台をやさしく支えてくれるもの。

 

子育て心理学カウンセラー養成講座は、カウンセラーの先生も一緒に受講したみなさんも本当に温かく、肩の力がふっとゆるむようなやさしい場所でした。

 

講座を受けて、人生が変わったと感じています。

「ぼく、明日から学校行かないから」

その言葉はあまりにも突然で、はじめは意味が飲み込めませんでした。

夏の気配と湿った空気が入り混じった６月、小学３年生の息子はそう言い放ちました。

 

よくよく話を聴いていくと「やなことがあった」と打ち明けてくれました。

お友達同士でふざけていたとき、押し倒された上に２人くらいが乗ってきたのだそうです。そのときの怖さが、息子の中に強く残ってしまったのだと思います。

 

先生にも訴えたらしいのですが、真剣に聴いてもらえなかったのだとか。

 “よくあるふざけ合いの延長”だと捉えられたのかもしれません。

 

先生には助けてもらえない。

味方がいない。

これから自分はどうなってしまうのだろう。

 

心の中が不安でいっぱいになってしまったようでした。

実は息子が小学校に入る前から、わたしは子育てに悩んでいました。

息子はいやなことを「いやだ」と意思表示ができないタイプ。

ストレスをためた結果、身体に症状が出てしまうことが度々あったのです。

「気持ちわるい」「お腹がいたい」など、心のSOSが体に出る子でした。

 

どうすれば、たくましさが育つのだろう。

このままの状態で大きくなっていいのだろうか。

親に言われるままに動いていくのは何かが違う。

 

息子が「もう学校に行かない」と言ったとき、ずっと目をそらしてきた問題を、真正面から突きつけられた気がしました。

「引っぱって学校に連れて行ける雰囲気ではなさそうですね」

学校に事情を話すと、不登校のコーディネーターの先生が来てくださり、息子の様子を見ておっしゃいました。

 

「とりあえず１週間休んで、月曜日に保健室でいいから来てちょうだい。約束ね」

先生のやさしい言葉に、わたしもなぐさめられました。

 

１週間が過ぎ、保健室登校を続けていたある日、当事者の子と担任の先生が来てくれました。

「あのときのこと、あやまりたい」

こうして仲直りのような形がとれました。

 

また、「夏休みにも学校に行っておくと、休み明けがスムーズかもしれない」というちひろ先生のアドバイスを受け、お休み中にも2度ほど息子と学校にお邪魔しました。

担任の先生が学童に来ていたクラスメイトを連れてきてくださり、少しの間おしゃべり。穏やかな時間が過ぎていきました。

 

９月になったら、何ごともなかったように笑顔で登校できるかもしれない。

 

小さな希望の光が灯ったような気がしました。

けれどもその後、思いもよらない出来事が起こり、教室復帰への道はまた遠のいていったのです。

2学期を迎え、担任の先生と約束した日。

息子は緊張しながらも、勇気を出して学校へ向かいました。

ところがその日、先生が来なかったのです。

 

「急に来られなくなってしまって……」

説明を受けたものの、詳しい事情はわからずじまい。

そのまま、顔をあわせることもなく退職（もしくは休職）されてしまいました。

 

熱意のある先生でよくしていただいたぶん、ショックでした。

前を向きかけていた矢先の出来事。

息子の中にまた「先生を信じても大丈夫？」という不安が芽を出してしまいました。

 

新しい担任は生徒指導に慣れた中堅の女の先生で、保健室に来て、息子の気持ちに寄り添いながら声をかけてくださいました。

「今日は行けそう？」

「途中で嫌になったら戻ってもいいよ」

「１時間だけ教室に行ってみよう」

 

先生の優しさに支えられ、息子は少しずつ授業を受けるようになりました。

しかし、その表情はどこか暗く、いつも何かを思いつめたようでした。

 

息子の状態にシンクロするように、わたしも暗い気持ちで過ごしていました。

 

「なんで授業を受けないの」

 

サポートがあるのに普通に登校できない息子がもどかしくてたまりません。

ついガミガミと詰め寄ってしまったことがありました。

 

すると息子の呼吸は荒くなり、過呼吸の症状が出てしまったのです。

「……苦しい」

 

——ああ、ストレスをかけてしまった。

胸の奥がズキンと痛み、今度は後悔が押し寄せてきます。

 

教室に入ってみたものの、気分が悪くなってしまうことも度々ありました。

 

——きっとすごく、不安なんだろうな。

 

その頃わたしは、子育て心理学カウンセラー養成講座で「ココロ貯金」を学んでいました。そこで教えていただいた “認める”というメソッドが深く心に刺さり、とにかく実践してみようと心に決めました。

“認める”とは、“ありのままの子どもの姿を承認する”こと。

 

「〇〇くん、おはよう」

「よく眠れたみたいだね」

「ちゃんと朝起きられたね」

「ご飯食べたね」

 

——もう、生きているだけで、全部OK！

 

あたりまえのことを言葉にして「認める」声がけをくり返すうちに、わたしの気持ちも、息子の表情も、少しずつ変わっていきました。

先生のサポートを受けながら、息子は少しずつ授業を見学するようになりました。

歩いて登校するのはハードルが高いようだったので、先生の許可を得て車で送り、保健室で待たせてもらって、見学が終わると一緒に帰る——そんな日々が続きました。

 

図工など好きな教科の見学からはじまり、徐々に参加できる授業の幅が広がっていきました。

「１時間、教室にいられた」という成功体験が糧になり、それを１週間ほど続けた後に、

「じゃあ次は２時間いってみようか」

と、先生が優しく背中を押してくれます。

 

気分が悪いときはすぐ教室を出られるように、廊下側の席を用意してくださいました。

 

「行っても気分が悪くならない」という経験が自信につながり、１時間から２時間、２時間から３時間と、少しずつ少しずつ教室で過ごす時間がのびていきました。

 

２学期の終わりには給食を食べてから帰るようになり、３学期以降は５時間目までいられるように。

 

——ついに息子は、学校への復帰をはたしたのです。

４年生では、残念ながらガミガミタイプの先生が担任に。

帰ってくるなり「うるさーい」と文句たらたらでしたが、不登校に戻ることはありませんでした。

 

しんどくなったら１日休み、次の日は登校……といった具合に、自分でバランスをとるようになったのです。

「明日は行けそう？」とたずねると「うん、明日は行く」と答えてくれたので、わたしも安心して見守れるようになりました。

 

翌年の５年生では、一緒に遊んでくれる楽しい先生が担任に。

「あの先生、最高！」

家での表情も明るく、毎日とても楽しそうでした。

 

お友達と遊びに行くようになったのもこの頃。

低学年のときはなかったことで、息子の中で何かがはじけたようでした。

授業をあまり受けられなかった３年生のときの学習はというと……。

先生から課題をいただき、国語と算数のドリルだけは毎日続けていました。

理科と社会はほとんど手つかず。

 

「小学校では、４年かけて理科と社会をやるようなものだから、あせらなくて大丈夫ですよ」

そんな先生の言葉に救われ、わたしも「時間があったら教科書読んでおいたら？」くらいの心持ちで、ゆったりと構えていました。

 

ところが4年生以降になると、掛け算と割り算のケタが増え、レベルがぐっと上がっていきます。

ドリルしかやってこなかった息子は、かなり苦労したようです。しっかり授業を受けていた他のお子さんに比べて、学習量が足りていなかったのだと思います。5、６年生になっても計算のスピードが上がらず、ときには頭を抱えていました。

 

「あーーー！！」

「もう消しゴムで消すのもいやだ」

息子のイライラが伝わってきます。

そんなときは「わからないことがあったら、そのままにする方が恥ずかしいから聞いてね」と声をかけました。

 

「わからない」と言ってもいい。

できなければ助けを求めればいい。

肩の力を抜いて生きていく術を、息子なりに少しずつ学んでいった気がします。

その頃心がけていたのは、ココロ貯金を減らさないこと。

「ガミガミ」「クドクド」「ネチネチ」お説教をしない。

自分の意見は、息子の主張をいったん受けとめてから言うようにしました。

 

ああしたい、こうしたいと言われたとき、以前はストレートに「ダメ」と否定していましたが、

「すべてダメだとは言わないけれど、こうしてくれたらうれしいなあ」

と、ワンクッション置いてから伝えます。

 

すると不思議なことに、息子の返答も変わっていきました。

「気持ちはわかった」

「言いたいことはわかった」

そんなふうにわたしの想いを受けとめてから、主張するようになったのです。

 

わたしは言いたいことを言えない子だったので、「すごいな」と思いました。

親子のコミュニケーションは、あの頃から変わっていった気がします。

今、息子は中学１年生。

のんびりしていた小学校とは違い、とても忙しそうです。

 

入部したバスケット部の練習は、走ったり筋トレしたりとなかなかハード。

へこたれないか心配しましたが、明るく前向きに毎日を過ごしています。

 

重い荷物をかかえてヘトヘトになって帰ってくる息子に

「おつかれー」

「よくがんばってるね」

と声をかけるのが、わたしの日課。

 

「忙しいーっ」

なんて弱音を吐きながらも「楽しみがあるからがんばれる」と言っています。

 

ココロ貯金は、エネルギーのもと。

信じてため続ければ子どもの中にエネルギーが満ちて、やがて花開くのだなと感じます。

 

「１学期より２学期の方がもっと楽しい！」

 

朗らかに笑う息子の瞳には、もうあの頃の不安や怯えはありません。

 

毎日が楽しい——それだけで十分。

 

キラキラと輝いている息子の学校生活を、ただ幸せな気持ちで見守っています。

「もう生きていく意味がない」

 

20歳の秋、娘は大学を中退し、暗い言葉ばかりを口にするようになりました。

 

せっかく希望して入った大学を辞めてしまったことで自己肯定感が急落。

夜は眠れず、昼間もずっと自分を責め続けているようなのです。

 

病院に行くと「うつ病」と診断されました。

 

 

ところが、驚いたことに娘は「一人暮らしを続けたい」というのです。

 

「それは……」

メンタルの状態を考えると、さすがに抵抗がありました。

事故につながってしまうのではないか、そのまま引きこもりになってしまわないか……。

 

普通に考えれば、止めるべきだと思いました。

けれども、母親の直感が「娘の意思を尊重した方がよい」と訴えてくるのです。

厳しくものを言うタイプの夫との暮らしは、かえって娘を追い詰めてしまうのではないか——。

 

そう感じたわたしは、悩んだ末に専門学校への転向を提案しました。

 

 

「アパレルの専門学校に行ってみたら？」

娘は洋服が大好きで、アパレル業界に興味がありました。

本人も「やってみたい」とうなずき、テストや面談を受けることに。

 

そして迎えた４月、無事に入学が決まりました。

 

——これを機に、前向きな娘にもどってくれますように。

新しい学生生活を謳歌している様子を見て、胸をなでおろしていました。

 

ところが、楽しそうに過ごしていたのに、突如、学校に通えなくなってしまったのです。

夜遅くまで遊ぶこともあったせいか、起立性調節障害の症状が悪化。

 

入学してまだ間もない６月のことでした。

 

 

娘のメンタルは急降下していきました。

 

「大学だけでなく専門学校も行けなくなっちゃって。迷惑ばかりかけて……もう死にたい」

 

毎晩かかってくる電話では、「消えてしまいたい」という言葉がひんぱんに出てきます。

そのたびに恐ろしい想像が頭をよぎり、心が押しつぶされそうでした。

 

客観的にみれば、家に呼び戻した方がいいのはわかっています。

それでも、娘には同居が合わないのではないかと肌で感じていて、どうしても踏ん切りがつきませんでした。

 

蘇ったのは、中学時代の記憶です。

不登校だった娘は、厳しい言葉で叱る夫に猛反発。

いつもバチバチにぶつかり合っていました。

 

メンタルがどん底に落ちている今、同じ調子で夫に強く叱られたら——。

娘の心の糸がぷつんと切れてしまわないか心配でした。

 

とはいえ、ともすれば命にもかかわるような、自分ひとりで背負うにはあまりに重すぎる判断です。

そこで、その頃受講しはじめた「子育て心理学カウンセラー養成講座」で、思いきって相談してみることにしました。

 

 

「無理やり連れ戻しても、出てっちゃうしね」

そう言って、ちひろ先生がわたしの考えを肯定してくださったときは、心の底からホッとしました。

 

実際、娘が一時的に里帰りしていたときに、夜中に突然家を出ていってしまったことがありました。

ためらう様子もなく玄関を飛び出し、真っ暗な道をすたすたと歩いていくのです。

女の子ですし怖くて、あわてて後を追いました。

 

かなり離れた公園でボーッとしている娘を見つけ、ようやく一緒に帰ってきたこともあります。

 

こうした話に耳を傾け、常識にとらわれずに背中を押してくださった、ちひろ先生の温かさが身に沁みました。

 

「一般的な正解」と、 この子にあったやり方は違うよね。

娘の希望どおりに一人暮らしは継続させて、遠距離でココロ貯金をためていこう。

 

やっと覚悟が決まりました。

 

幸いなことに、娘の住まいの近所には仲のよい友達も住んでいて、それが小さな安心材料になりました。

 

 

こうして、遠隔ココロ貯金の挑戦がはじまりました。

 

お友達とは連絡をとり合っている気配があるものの、毎晩かかってくる電話は、相変わらず気の滅入るような内容ばかり。

自分を責める言葉、眠れない夜の苦しさ、そして「生きている意味がない」というつぶやき……。

 

電話を切ったあとは、胸の奥に重たい石がずしんと残ります。

「私がやっていることは、本当に合っているのかな」

不安ばかりが募って、心が押しつぶされそうになることもありました。

 

——でも毎日電話がくることは、いいことだよね。

できるだけポジティブに捉えて、自分を励まします。

 

「話すことで、荷物を降ろしているんですよ」

そう教えていただいてからは、「少しでも荷物を預けてもらえたら」という思いで娘の話に耳を傾けました。

 

「え？」と思うような言葉もたくさんありましたが、口をはさまずに

「そうなんだね」

「しんどかったね」

と、ただ気持ちを受けとめようと心がけます。

 

すると不思議なことに、娘の様子にわずかな変化が見えるようになったのです。

 

——子どもは親の変化をちゃんと感じ取り、少しずつ変わってくれるのだ。

 

ひと筋の光が射して、暗闇の中にも歩いていける道があるように感じました。

 

 

毎日の電話に加えて続けていたのは、毎朝の挨拶LINEでした。

まず名前を呼びかけ、そのあと「おはよう」と送るだけ。

たったそれだけのことでしたが、確かな手ごたえがあった気がします。

 

「会えなくても会いに行くことが大事ですよ」

ちひろ先生がそうおっしゃっていたので、しばしば娘のアパートを訪ねていきました。

 

昼も夜も静まりかえっていて、いるんだか、いないんだか。

「今は会いたくない」と言われて追い返されたこともありますし、虚ろな表情を目の当たりにして心配ばかりを募らせながら帰ってきたこともありました。

 

——それでも、会いに行ったことに意味があるはず。

必死で自分に言い聞かせました。

 

もっと気持ちを伝える方法がないかと考え、わたしとお揃いの小物入れを作って送ったこともあります。毎日使うものを通して「いつも見守っているよ」「あなたの味方だよ」というメッセージが伝わるような気がしたのです。

 

数日後、ピコンとLINEが届きました。

「ありがとう」という言葉に添えられていたのは、化粧ポーチとして使ってくれている写真。

心がほわっと温かくなりました。

 

こうして迷い悩みながらも小さな前進を重ね、ささやかなココロ貯金をコツコツと積み重ねていきました。

 

 

最終的に、娘は専門学校も辞めることになりました。

 

それでも、夫に届いたメールには前向きな想いが滲んでいました。

「資格は取らなくても、自分でやっていける仕事にちゃんとつくから」

 

「一人暮らしをさせてもらっているし、働かないと」

娘はそう思っていたようです。

 

ただ、朝起きられないと仕事には支障が出ます。

知り合いに紹介してもらいアパレルの仕事をはじめましたが、仕事ぶりを批判されてクビになってしまいました。

起立性調節障害の症状はなかなか治らず、苦しい日々は続きます。

 

落ち込んでいた娘でしたが、ありがたいことにまた知り合いが紹介してくれて、今度は飲食店で働きはじめました。

はじめのうちは週に１～2回、体調と相談しながら働いて、徐々にフロアに4時間ほど立てるようになりました。

 

一度ランチタイムの様子をのぞいてみたところ、一番忙しい時間帯にもかかわらず、意外なほどちゃきちゃきと仕事をさばいていました。

 

——わあ、ちゃんと仕事している！

胸が熱くなったのを覚えています。

 

 

娘は今、週に４日、朝から晩まで働いています。

派遣ですがお給料がよいらしく、家賃だけでなく光熱費まで送ってくれるようになりました。

「お友達はまだ学生なんだから、そこまでしなくてもいいよ」

と言うと、

「ちゃんと５万円貯金していて、お小遣いも５万円あるんだよ。でも、食費だけはお願いします」

なんて言って笑っています。

 

派遣先は、表参道の高級ショップ。

自分の好きなファッションを取り扱っているお店です。

 

洋服には強いこだわりがあるので、自分で見つけてきて、応募して、採用を勝ち取りました。

面接から帰ってきた日は

「あたし、たぶん勝った」

と、自信たっぷりでした。

 

娘の情熱が伝わったのか、採用前から「よかったら社員にしようと思っているんだよ」と言っていただいたそうです。

 

仕事を覚えることにも積極的で、

「もっと先のことも教えてほしいんですけど」

などと伝えて、重宝されているとのこと。

 

そんなに熱い気持ちで働いているのにもかかわらず、

「将来はもっと違うことやるかも。今はお金をためて、スキルを磨いてる」

なんて言っています。

 

すごいなあ、目覚ましいなあ、と。

かつて「死」という言葉ばかりを口にしていた娘が、未来の話をしている——そのたくましさ、変貌ぶりに胸が熱くなりました。

 

 

相変わらず、電話は毎日かかってきます。

けれども、悲痛な言葉をきくたびに暗い気持ちになっていたあの時間はどこかに消えて、明るいおしゃべりの時間になりました。

 

「『わたしのお母さん、わたしのために心理学まで学んでくれたんだよ』って言ったら『すごいね』ってほめられちゃった」

「お父さんがやるって言って買った水槽のそうじ、結局やってあげてて、お母さんって本当にえらいね」

小さなことをいちいちピックアップして、ほめてくれる娘。 

 

なんだかココロ貯金を返してもらっているようで……。

くすぐったさを感じながら、幸せな毎日をかみしめています。